喜欢，过去式

    2008年9月4日——你闯入我生命的日子；现在是2013年7月21日。我数学不怎么样，所以就不算认识的天数了。真的够久了！快六年了！

    你以为我的生命里，有多少个六年可以一点一滴地认识你。只有一个。唯一一个。

   你说：“喜不喜欢你是我的事。”是，那是你的事。你一向这么自私。我从来没有和你说过“我喜欢你”之类的话。我知道，你很久之前就知道我喜欢你，你不说，我也不说。一起揣着明白装糊涂。谁又惧了谁。

    过去的时候，真的以为喜欢会是一辈子的事情。

    以为就是这样，带着喜欢你的心情，走过熟悉的或是慢慢熟悉的地方，和每个认识不认识的人猖狂地笑，然后在不经意间心里浮现你的样子，想着这个时候你在做些什么，大脑开始不乖的回忆过去的事情。

    带着很多的不舍与不甘心，过完一生。

    现在想，是真的可笑了。怎么以前，蠢到了这个地步，却又乐在其中。果然是个傻子，一世的傻子。

  你永远都不会知道，我在喜欢你的年岁里，流了多少眼泪，心里疼过几次。那个时候，看完电视，夜已很深，莫名的就会哭。像个神经病。看见你出现在我视野里，就会不知所措。自作多情地认为你会看我，于是我自以为是地故作姿态。

  后来，我就厌了，我知道你眼里没有我，心里也没有，我这么做就是个傻逼。最后，再见你的时候，只当你是个透明，我怎么疯怎么傻本就与你无关。只不过是，心里作痛罢了。没什么大不了。会好的，会好的。

  我以前总说，我喜欢一个人，什么什么的。听我说的人会乖乖闭嘴。我不知疲倦地和我认识的人说这件事。说话的时候，我的心情真的很不好，没了我习惯的嘻嘻哈哈，很安静的样子，很难过的样子。我把自己的伤疤一次又一次撕开来，混着血和肉。我明知道它难以愈合，会一辈子印在我身上。

  我那时候，是真的蠢，让人当我是个笑话，在我不知道的角落里，面目狰狞地嘲笑挖苦。

  你以为你有多好，成绩不是拔尖的，长相马马虎虎，身高也就17几，还是近视眼，皮肤黑的跟块碳似的，还出过场小车祸，脖颈上留了疤，又自恋自大。

  只不过是因为我喜欢你，你便成了我的世界。

  我看着你一个人从我的身边走过，看着你和她一起从我身边走过。

  我见过你一个人时候的表情，见过你和她待在一起的表情，见过你、她以及我在一起的表情。

  

  我以为，我初中三年最尴尬的光阴，莫过于，我和我的闺蜜喜欢上了你。

  直至初三，我才知道，最尴尬的不是我和闺蜜一起喜欢你，你却没有反应；而是，我们两个最要好的朋友成了你的女朋友。

  我成了一个笑话。我们都成了一个笑话。从小学就很要好的三个人喜欢上了同一个男生。而且，你选择的是之前从未喜欢过你的那个人。

  你贱不贱，我贱不贱，她贱不贱，我们贱不贱，生活贱不贱。

 我反反复复的问我自己，我到底喜欢你什么，你为什么值得我喜欢？

  我找不到答案。

  或许，只是因为你是你，我是我。如果变了时间、变了地点、变了人物，我和你成为擦肩的路人不可能。那个时候，谁还记得谁。

 

  我在喜欢你的年岁里，做着最傻的事情。第一次为一个男生哭，第一次和一个男生在教室里打架，第一次站在窗口看你骑着单车上学，第一次想念一个人，第一次三句不离一个男生，第一次在厕所里哭，第一次被闺蜜嫌弃整晚讲一个男生，第一次一边哭一边写信，第一次难过的要死，第一次劝自己不要喜欢你，第一次大晚上不睡觉喝酒，第一次想要疯狂。。。。。。

 

  旁观的人说故事很纠结，的确，我都不知道怎么描述这件事。乱到死。

  我自己明白，越是复杂的东西，陷在其中的人就越是痛苦。

 

 

  我说我喜欢你，我说我喜欢你很久了，我说我喜欢你很深了，我说我喜欢你忘不了了。可那都是过去式了。人生那么长，有那么多难关等着我闯，你又不能陪我、鼓励我，我又何必喜欢你。

 

 

  傻子，不是一辈子都傻，总有一天她要清醒的。你，能明白吗？