清清浅浅阿离阿合

再次回到天目已是两年后。

我是参考着记忆寻到这儿的。 日落时趴在草甸上写字，墨汁渗入草皮，一种忧伤的气息弥漫在夕阳下。阿离说，对着草地写信，是给天看的。天看到了，就会告诉你想写信告诉的人。

那么阿离，你看到了吗？

我刚认识她时，她还是个孩子。

那是个清明的烟雨天，没有阳光，却是温暖。我受够了当时远行去西藏的理想被父母无情埋葬的痛苦，在清明放假，独自去了天目山的千佛寺。即使没有西藏寥寥草原上的千年古刹，我想，圣山中的佛寺也会给我心灵的慰藉。那是一种澄澈明亮又温暖的信仰。

时值清明，不知为何游人更比平时多。或许为了给自己远逝的亲人寻求一份佛主的庇佑与思念的寄托。阿离便是其中一个。

阿离说她出生于海边，拥有一种浩瀚的人格，但在我看来，她比我更能诠释江南的风骨柔情。

那日，她撑着一把江南常见的绿色油纸伞。我从未觉得这样一把伞可以遮住她的款款深情，就像那日初见她时，也是被她吸引住了久久。

她从佛寺的侧门出来，并未有大人陪同。用胳膊蜷着一张照片，黑色的边框架子，有着一种不言而喻的腐败和糜烂，包括照片上的那个人。她毕竟是笑着经过我的，我才有勇气去打扰那样安静的她。

“嗯，那个，妹妹。”当我正视她的眼睛时，我分明能感到那是一种疲倦的愤怒，像是从另一座山峰射过来，穿过层层树林，暗淡无光。我感到一种舍不得看她。

她就这样过我而去。

我试着跟着她，我毕竟不放心这样一个虚弱的女孩独自在一个陌生的森林。我确信她从未来过，因为那种与她刚刚不同的眼神分明是一种好奇，但她又总能避开那些危险的山路，走得都是未曾开辟却足够宽敞的小道。

她一个转身，我躲得猝不及防。

天目的树毕竟是大，我一个侧转也足够她看不见我。

那些树搁着我的肩，我却乐意，那至少不会让我在雨中昏迷过去，我刚刚分明看到了什么？

女孩用手扒出一个洞，如此深的树林中，泥土本该结实的，女孩却那么轻而易举。像是，有人曾今就预定好了今天的场面，早早地预见，然后早早地规划好了这片土地。

照片被女孩埋了下去。女孩伫立雨中，油纸伞被雨打得惨不忍睹。那分明是把质地并不好的伞，看上去，足有上个世纪的情味。

女孩并没有说什么话，很安静，一如我初见她时那般，安静得不忍注视。

我又才有勇气走过去，雨并没有小，在树下也甚是觉得压抑。

女孩分明看见了我，对我笑笑。我方要开口，倒是她先说了话。

“你倒不必跟着我，我看出了你担心我。是吗，姐姐。”

女孩的声音与她的外貌并不和谐，是那样的粗糙，在雨中刺啦出一种悲伤的弧度。

“嗯，你好像对这里很熟悉，那个，就是你的。”我隐约知晓，又不敢说出口。

女孩才把头转向我，那种目光，一样的悲伤，从此，让人念念不忘：“爷爷，是爷爷。爷爷一年前带我来的天目。只是如今，他走了。”

我最怕女孩悲伤，可她并没有。“我是大海边长大的。爷爷一年前说天目山上有千年古刹，有佛祖，有庇佑。我一直不知道他为什么要带我去寻找这种庇佑，我甚至一直觉得我和你们一样一样的。”女孩至始至终都没有悲伤，声音也确实哽咽着。

“我从前是看不见的。”

我并没有很惊奇，在这个女孩身上，太多的惊讶淹没在她的淡然中。

“爷爷，爷爷把眼角膜给了我呢。”

女孩没有悲伤，一如既往地用那双让我不忍直视的透亮的眼睛直视我，笑着。

我静静听着他述说着往事，仿佛是天目是这个世界的治愈礼物，填补了女孩那无尽的忧伤。并且那份我所认为的忧伤，是女孩的幸福。

从此，我成了她的朋友。我们只是手牵手，不说话。

幸好，我们在同一所学校。此后，我们的相见都在学校或是家中或是到处。

直到一日，阿离问我：“你还记得天目山吗？”

当然，我怎么会忘。

阿里拉起我的手：“那我们再去一次好吗。”

那时的我正在努力考上一个好的初中，自认为理所当然地没答应，我分明是看到了阿离眼中的失落。但是，我又理所当然的无暇顾及。

因为所有的我所理所当然认为的理所当然，我再也没看见过我最亲爱的阿离。

那是我接到本市最好初中录取书的一天，满满的记忆除了一分钟不到的开心，只有无尽的寻找和后悔。

那是我第一次收到用照片写的明信片。是那种泼墨画封面的图案，看得我心烦意乱。

那个字迹：

浅浅。

我从未叫过你的真正的名字，就如从未问过我我的名字是一样的。

我没有回三亚。我再也逃不出江南柔山细水的滋养，就像天目是你我的罂粟花。偷偷地不敢去触碰和感伤。

但愿不是我的一厢情愿。

我现在在一座无名小山上。和天目真是像极了。

现在是黄昏，景色是你我都最不喜欢的颓废色彩，但是我还是打算把它寄给你。

因为过了这个黄昏，我再也没机会看到世界，即使是我最不喜欢的。

能有你陪我看到一样的景色，我此生便是再活了。

                                                   你最亲爱的阿离

心中如今只剩下后悔。

大约三个月前，浅浅对我说过的：“浅浅，你说要是我不见了，你会不会找我。”

我只当她在开玩笑：“不见就不见了，难道还有我浅浅找不到的人吗？”

“如果，是关于存在与不存在的，比如天堂之外的。”

我当时只因没听懂，就搁置了这个疑问。

如今想来，她的病态，她的离去，那个“天堂之外”大约 就是说她现在已经死了。

我至今都不知道我的淡然绝大多数来自阿离，淡然到关乎生死。

    那时，她只有九岁。待她离我而去时，也不过十二岁。

她说，她一生中本该最空白的时刻都被我填满，此后，漫漫寂寂岁月冷冷清清凄凄不能相忘。

天亮了，我收起一打画满天目草甸山林的明信片，每每一张都是我对阿离的思念，却也是张张空白。

太阳还未完全升起，山间雾气重的让人迷糊。

一把墨绿色的江南油纸伞在头顶绽开，那分明是阿离得气息。

我慌张地转过头。

阿离的样子，阿离常穿的连衣裙，阿离得及腰长发。唯独，那双欢快的眼睛，一定不是阿离。

我最亲爱的阿离，眼睛一定干净得装不下任何东西，一定是饱满得装下了世界上的所有东西。那双眼睛，一定让你不忍直视。

“姐姐，早上路滑，我送你下山。”女孩的声音是阿离的那种沙哑。

我小心翼翼地叫住了拉住了我的手向前走的女孩：“离，是，你，对吗。”我几乎是肯定了，那个女孩转过身时眼神的悲伤的愤怒，是我的阿离啊。

女孩不动声色。她一定知道我是多么害怕她否定了，否定了我的阿离。

“姐姐，可以叫我阿合。”女孩继续拉着我往山下走。

我也不知道为什么，扯开了阿合的手。

“阿离，为什么不认识我了，为什么装作不认识我，我是浅浅，你最亲爱的浅浅。”我的声音大得惊人，“你是在怪我丢下你去上初中了吗，还是我没有陪你来天目，你这几个月去哪里了？……”我从未在陌生人面前这么失态，因为我认定了，她是阿离。

“姐姐，不哭呐，我，我真的是阿合，我从小一直在天目上，从未下山。而且，我才九岁啊。”女孩越发不明白。

九岁。

那是我第一次见到阿离时，阿离的年龄。

“你有姐姐吗？”这是我最后的希望。

女孩不动声色。我真的怕拒绝，宁可永远不知道。

我向山下跑去：“走开，你走开。你不是阿离，不是。但是，你怎么可以和阿离那么像……”

女孩没有追上来。

不是没有可能和那个叫阿合的女孩从新开始，代替阿离。

但是，没有任何人可以代替阿离。一见到和阿离一样的女孩，我只知道痛，那种意识不到的痛。

我最亲爱的阿离，我宁可永世把你遗忘，遗忘在世界最美的地方。

只是，我怎么舍得。

我最亲爱的阿离亲啟——你最亲爱的浅浅。

画外音：如果理解能力好就不用继续看了，但是，你一定没理解。

阿离’s：

爷爷给我的眼角膜病变了，我又要瞎了。

医生说那是我内心的抗体，我对那个眼角膜的排斥。

可是，我怎么会不排斥。

那是我最亲爱的爷爷，为了我的眼睛，永远离开我了。我曾经有多少爱爷爷，现在对他的眼睛就有多少的厌恶。赤裸裸的厌恶。

曾今，我多么喜欢。

浅浅的眼睛和爷爷的一模一样，那种看我时怜惜的眼神。即使我从未看见过爷爷看我时的眼神。

终于，眼睛坏了，身体也坏了。

我可以和爷爷在一起了。

只是，可怜了浅浅。我最亲爱的浅浅。

那么，世界，再见。

阿合’s：

我的妹妹啊，怎么就又不听话了呢。

阿合怎么说都没有用呐，她是想念那个叫浅浅的女孩了吧。

妈妈让我把我的记忆给她，给她我九岁之前的记忆。

哼。

以前，就是她，爷爷给了她眼睛。

现在，又是她，我又要给她记忆。

但是，又有什么办法。

她若不在了。爷爷指定不会开心，我也一定会绝望，还有那个叫浅浅的姐姐。

阿离，你为什么要对我们这么好，为什么走进了我们所有人的心。

又偏偏是你，对我们所有人都那么差。

而那些，都是你一辈子都不想的。

我九岁之前的记忆力，有个叫清清的姐姐，愿你找到她。

而关于你的记忆，我会永远忘掉。

我最亲爱的阿离。

我看不到阿合后减慢了脚步，哪里晓得她也追了上来。

“我想起来了，你，你是。”阿合的目光和阿离的一模一样。

“是的。”我似乎明明知道她叫的不是我，我还是应了。

“清清，我以为你不要我了。”阿合还是那个小女孩。

“阿离，不会的。”这种错误太过美好了，我舍不得不去犯。

早晨，绿色的雾气中，两个各有心事的女孩抱在一起。

虽然，阿合永远不会知道阿离是谁，就如浅浅永远不知道清清是谁。

但是，阿合永远是阿离，浅浅永远是清清。

就如现在天目山上的浅浅和阿合。