【高中组第2题】是梦想，还是想梦（钱洋涛）

一年级的时候闹闹坐在我前面，同时也是那一年，闹闹把我领进美术的世界。与音乐相比，或许美术的明净更适合我，然后我就那样默默地自学了六年。

六年级的时候第一次想到去参加考级，同时闹闹的老师也愿意收我为徒。但因为那时没有素描功底，考级的项目只能选择画漫画。也是在那一星期的补习里，我第一次知道什么叫近大远小，三庭五眼。尽管只学了一星期，老师竟建议报考九级。这对于学钢琴只能一级级往上爬的的我来说，实在让我欣喜若狂。

考级后的一个暑假都泡在画室里学画，好在那个画室规矩少，并且学员年龄不限，大家同坐在一个空间里，水彩、国画、油画、工笔等随自己选择。甚至有时一类画画得枯燥了，还可以换成另一类画调节心情。有时累了的话就搬把椅子坐在别人旁边看看别人的绘画技巧。在那里学习了三年，我渐渐发现一种画其实并不限制于一种画风，它的表达甚至可以同时具有油画、国画、水彩等多种画风中的表达技法和情感。美术表达和创作可以自由和潇洒到一张纸一支笔就组成一个世界，一个可以容许自己的情感自由存在的世界，这个世界可以同时由纤细和粗犷组成斑斓。这种自由与活泼是我后来想选择美术考试的最重要的原因。

初三下半学期即将面临中考，一年前闹闹告诉我说她要去杭州培训，培训完就去美院附中参加考试，毕竟她已经打算好走这条路。她问我想不想和她一起参加，我不知道该如何回答，但我还是满怀着好奇和自信去了，只是那里的氛围让我改变了对美术的想法。我开始认为美术在它真正成长、发展的道路上并不是随意和自由的，似乎专业的美术，就像那14天里只能天天坐在板凳上对着一幅足有自己的身体那么高的水彩听着生命流逝的声音。我甚至想这也许就是兴趣和专业的区别，它的成长过程，更多地是要忍受寂静和单一。但这样的成长方式适不适合自己？我不知道。但这也只是我感觉到的一小点，更多的区别还不得而知，更多的不适应还等着去面对，这些以至于我不敢确定那条路适不适合我。我不敢拿我一个因为单纯喜爱而构成的幻想就决定了自己未来的路。我根本分不清我的梦想和想梦是不是两件相契合的东西。兴趣和专业是两码子事，我也不敢拿我没经历过的事去打太大的赌，我只怕我输不起。

而现在，被附中录取的是我一个弹古筝的朋友，我曾在学校的琴房听她弹过一曲《彝族舞曲》，那种苦练出来的洒脱确实让人羡慕，她是那次考试中三千名参赛选手中的第三十五名，但一年后听她聊起近况，她却说现在每天的生活比以前还要辛苦。

那美术呢？若美术在未来的路上的成长也像音乐的训练一样由一板一眼的苦练代替了创作的自由，那所有一切是否还适合我的追求？但若从这方面来思考、来扩展，我想其实我现在了解的、担心也只是现实的一点皮毛，真正的现实是怎么样的？很多时候不知道，也没有能力去知道。但一旦面临人生选择的时候，我总得想明白很多摆在我面前的选择对我个人来说是利是害，我已经在慢慢长大，这样我不得不思考一些利益对我整个生命的影响。不过我现在体会最多的一点，就是我还太小，我了解得社会还太狭窄，我身处的世界，更多的认识只是由自己的想法和幻想所搭建成的快乐和悲伤，用自己的想法去抉择一路中想要的拾起和放下，但自己的想法都是对的吗？似乎不能确定。我还是个孩子，我如今的梦想只能说是在想梦，把一个梦想想得多么多么的美妙，完全没有意识到现实其实要残酷得多。

中考的前一天晚上找师父开示，那天她说中国没有真正的哲学家、思想家，所以台湾开会有外国人直言说不必怕中国，他们没有真正的意识形态，他们只会生产二流的破冰箱。那一刻我在心里决定：我一定要争取去当哲学家。但日子过去没多久，现在让我说理想，我一定说我决不会去选择这方面的专业。

因为我仔细想，我若在大学选择这种专业对我修身有什么作用？我只能每天坐在教室里学别人归纳出来的理论和术语，我毕业后所学到的只是一些名词和效应，这对我所追求的似乎不会起太多的作用，若把一种兴趣深化到一种知识，当把一种对待兴趣的心态变为一种对待麻木的文凭的心情，这些只会让我困在一种“知识”的牢狱里，最后为了一张文凭的目标而失去兴趣。

所以我想，若我选择美术专业会不会在未来的路上也出现如此的状况，若一个梦想表层背后的实质与表面截然不同那又该如何面对？所以我想，很多时候一个人在未来的路上失败和放弃的原因，并不是曾经的想梦有错，而是梦想太朦胧，我们没有机会去明白深处的实质适不适合自己的兴趣就单纯地做出了抉择。是梦想还是想梦？没有经历过和看透之前，或许是矛盾的。

但现在，我时常想的是：我所爱好的、追求的一种方式和风格是否为这个社会所包含、容纳、赞成和鼓励的。艺术这种东西太容易风雨变幻，一个失败的艺术者也总不甘心在一条浪人的路上失意地走一辈子。如果一个人在长大后发现自己的选择并不为世界所容纳时，他会不会后悔当初因为单纯和无知而毫不犹豫的抉择？我想那个时候很多东西也许不再是一个梦想反而成为了一种负担和拖累。那时候的他，一定会想：若把曾经的爱好当做一种饭后消遣的兴趣那有多么的的自在与快乐，一个人真正属于自己的生命和追求也不会因为外界的评比而失去滋味和形态。生命的结局，莫到未来发现曾经的梦想其实是想梦的事实后再来后悔。

但与此同时我想，就凭我这种犹豫不决的性格能否在未来真正的路上搏一个天下？我甚至感觉到现在的梦想在背后隐隐约约告诉我，你不适合这条路。如果你想走，那有没有一种坚持下去的勇气？一种不去思考失败的勇气？就算面对失意和坎坷，能否有一种会坚持下去的坚强？在杭州为期两个星期的培训里，我已经感觉到一种压抑，一种坐在三百个寂静无声的人中静悄悄的压抑。而生命如果也像那14天一样天天面对着画板，整整4个小时一动不动地抬着头体会生命的世界只有一幅画的色彩，我会不会有那种沉浸的耐心和坚持？如果未来的生活只剩下绘画的寂静和沉静，会不会感觉到枯燥？若在未来的一天发现别人都超过了自己，发现心中没有了清净和淡然之后，会不会对艺术失去了兴趣？而如今，兴趣带来的诱惑，还只是让我体会着一个随意的、活泼的艺术氛围，若只因为习惯和喜爱这种感觉来编织梦想去面临艺术真正要习惯的宁静时，是不是会守不住那份枯燥和压抑，来思考当初的选择是梦想，还是想梦。

但现在，我只是怕未来太现实，如今太单纯。成长的过程就是一个想梦的过程，但成长的过程，其实往往以一种漫长而疼痛的方式来打碎一个个梦想的舒适和甜蜜，再在后来教诲你怎样在绝望和与孤苦中拼凑一个真正适合自己的梦想，或许那个时候的梦想才能与想梦合二为一，让自己的心安稳、坚定。让生命踏实，满足。

学生姓名：钱洋涛

学    校：慈溪市观城中学

年    级：高一

班    级： 10班

指导老师：韩建飞