云彩

  可以把这篇当作对于《变形记》的观后感。每次我看到山里的孩子再那样贫穷的环境下，单纯快乐的笑着，看到他们坐在山头那畔眺望远方，夕阳下，晨曦里，远在他乡的妈妈你在哪儿？他们不知道各种游戏，不知道自助餐，不知道各种动画片，他们只知道，从他们出生开始就有许多重担需要他们挑起。他们只知道需要照顾奶奶，他们不能抱怨，他们要做只能接受，他们只能好好的去享受山里的快乐。很大的反差是，在城里那些叛逆，自以为是，暴力，娇生惯养的孩子。他们只知道一味索取，他们永远接受不了各种出自于好心的批评。他们不懂得知足，不懂得珍惜，他们拥有的其实是很多很多。当他们拿着钱随意挥霍时，山的那头是采摘果实的欢声笑语。当他们在学校与老师对立，山的那头传来了早晨的朗朗书声。当他们反抗疼爱自己的父母时，山的那头有一道深深的企盼。

  我本不是一个爱哭的人，肥皂剧，动漫，还有各种视频，我都无法流下眼泪，尽管心里很难受。记得第一次哭得那样惨的是《快乐男声》父亲那一期。今天我也要谈谈父亲。为什么我看见这个会哭？我一向在别人的世界里扮演着疯疯癫癫，没心没肺的角色。其实，我也还是一个在亲情的滋润中成长的孩子啊。不是吗？我永远都不知道，我所拥有的在许多人眼里是很好的了。我是幸福而又幸运的。我有善解人意，幽默风趣的妈妈，我有可爱任性，活泼变态的妹妹，还有……像“泼妇”爸爸。

  在我的潜意识里，爸爸是妈妈，像电视剧里的泼妇一样，会无理取闹，像个小孩子，总是以为很懂我，却实际他给我的只有耳畔那一句“为什么你会变成这样？”妈妈确实爸爸，我的自行车是妈妈修的，家里破的电子钟是妈妈调好的，就算遇到什么事妈妈都能淡定面对，她会包容我的每一件事，我的快乐是妈妈给我的。记得小学的时候听到许多人都羡慕我有这样一个妈妈，我觉得自己很幸福。可是相比之下，爸爸会像一个小孩子一样，做了点家务就会向妈妈邀功，他开心就会带我们出去玩，不开心你只有看他的脸色，就算是无缘无故被他骂一顿也只能怪你没有调好时间。记得今天中午，看到爸爸手里夹着根烟，我便又多管闲事的提醒他少抽，他却回了我一句，你也少玩点电脑。我觉得很无理头。爸爸是个很奇怪的人，就说烟吧，他抽了又戒，戒了又抽，从我小时候开始，就有这样的许多次轮回，自从那件事起，他好像又开始了抽烟。有的时候不提不代表会忘记。我不知道为什么，他难道就可以这样不存愧疚的面对我吗？难道他，他们就真的忘了吗？我记得那几天我一直在网络上，那是我第一次可以好几天吃不下东西。算了，不想提，那是一个噩梦。

  是的，可以从上文知道，我对爸爸是有多么的讨厌。但是，再从妈妈的嘴里听到的他还是会让我爱他的。记得去军训，回来之前，爸爸总是提醒妈妈我今天回来，多做点好吃的，等我晚上回来，给我多吃点。那么简单的一句话，却是我心中一道耀眼的光芒，温暖了我。时间的流逝，让我忘记了他是谁。是一个对于我怎样重要的存在。我记得小时候在夏天的时候，爸爸褪去脏兮兮的衣服，拉着我的手，带我去山上摘杨梅。我记得爸爸三下五除二的爬上树，然后我在下面站着，我把摘下的杨梅，扔下来我接着。那时候，阳光是这样的暴躁，晒得人热热的。虽然摘来的杨梅没有买来的甜，但还是会把它吃完，在妈妈回来之前，我和爸爸在床头乐嘻嘻的吃完了。以前妈妈经常加班无数次生病都是爸爸带我去，无数次下课时奶奶带我回家，无数次夜晚是爸爸和我大手拉小手，站在回家的岔口，等待着妈妈回来。爸爸总是会在楼梯上哼着很老很老的歌曲，我不知道那是什么歌，可是我见到他脸上那一抹灿烂的微笑。在我无数个童真的背后都有那一抹笑。我站在山头，看到天上的云朵聚集到一起，然后分散。不知道何时又可以聚集在一起。我和爸爸都是云。我们很久以前都聚集在一起。然后随着我的成长………………分散了。那也是很久以前的事。

  看了《变形记》我看见了那个很久以前温暖我的微笑，我明白了我该知足。我不知道是我先离开的他，还是他先推开的我。总之这两朵云，渐行渐远。我记得，那天早晨，我骑着自行车，在幻想着不属于的生活，我听见了那个喇叭声，我看到是你，你停下来，把头从车窗里伸出来，我听见你问我需要钱吗？可能对你总有一种淡淡的疏离，想当然的说不要。我忽略了你眼神中的无可奈何。然后你开走了，留下我措手不及的心，留给我失落的影子。我太懂得浪费，我太贪心，我需要的东西太多，到头来才发现我所拥有的只有那血淋淋的心还有我那血淋淋的匕首。爸爸，好像这个词在曾经的作文里不适合出现。或者只能跑龙套。当甲乙丙丁比较适合。或许在以后可以是闪亮的主角。

窗外下着雨，留下一个抱着电脑的我，抬起头来，雨过后。两朵云还是会在一起的对吧。就这样吧，再多说就太假了。