我和我的信仰

  双手合十，虔诚在心里做足全套“戏码”，寺外的香火，缕缕穿透熙攘的人群弥漫到我的身旁。面对眼前这硕大宏伟的佛像，有种脱离开去的恍惚，香客的虔诚，真能换来佛祖的一次倾心吗？那时间的劫难，又是哪般呢？

  说实在，内心是不信天的，虽然也曾怀疑过，但那种一味盲目将未来的吉凶交由符签决定的行为，在我看来，终究是欠缺考虑的。从某种程度上说，也是害怕下签给心里留下束缚，所以当母亲提出来这里求香火的时候，心里多少是有点排斥的，之于我，上苍又何时眷顾过呢。自有记忆开始，医院刺鼻消毒水的味道就开始萦绕在回忆的每个尽头了。无论是发着高烧，打着点滴在医院里沉沉睡去的景象，亦或是母亲怀抱里那个蜷缩成一团满目狰狞的我，上苍似乎一开始就没有赐予我一个让父母安心的好皮囊，相反的，小时候免疫低下的我总是轻易地就被一波波流感折磨的体无完肤。从小我就清楚，我的每次病痛对父母意味着什么。所以我不能肆意的在夏天狂吃冰棍，不能为了风度丢下身上厚重的衣物，尽管它看上去并不那么顺眼。那时候，我满心欢喜的期待一个更加将健壮的体质，但是那时的上苍，没有理会我。

  后来的后来，随着年岁的增长，我终于摆脱了药罐的生活，面对感冒等小病小痛，我总是极力克制着，用猛灌开水的形式来进行自我治疗。不是不难受，只是更害怕请假引发的连环效应罢了。在人人都拼着命赶成绩的时代，谁都知道落一次课程意味着什么，可就算这样，上苍依旧不肯施舍一丝眷顾。身边那么多的好友，失利的，仅我一个。我找不出原因，我没有借口，内心的自我良好与结果的刺目摆在一起，好似命运的嘲讽，这样的佛，叫我如何安心做个信徒。

  拍拍衣裤上的尘土，膝盖跪的有些酸痛，母亲依旧拿着想在佛前絮叨，嘴里念得不外乎是身体健康，学习进步等庸俗的老套，而她脸上的神情，是我忘不了的专注。依旧轻松地走到她身旁，禁不住问，“妈，你不是从来不信这种东西的吗？在家里，你从来不弄这些的。”母亲笑笑，“别人都说很灵的，我也来帮你拜拜。”那一刹，鼻翼酸涩。

  林清玄曾说，尽信天命的求签是一种束缚，将之奉为箴言的我，自然也不会因为一次求佛改变我的态度。我依旧不信命，只是在那次，开始有了信仰。相较于佛堂里静静供奉着的冰凉的佛像，那样有血有肉的存在或许来的更温暖。有时，盲目的自我欺骗并不是坏事，寄予外物的选择也并不是逃避。所谓信仰，从来没有好坏之分。不为物喜，不为己悲，那是圣人才有的境界。为万物所牵绊，为世俗所纷乱的我们依旧可以凭着心中那点无论对错的执着坚持到最后，就都是好的。正如我，我和我的母亲都不曾信什么，但我们都愿意为了对方而放弃自己所谓的真理与种种不信，因为我们都明白，不能让我们所爱的人，承担我们自身的软弱与愤恨。正如我现在所明白的，最浅显的道理，世上所有信仰的根本，都源自爱。