信。不敢寄出去的······

第一封，致珂珂

                2014·7·1，星期二，雨

     想你了，你干嘛要去那么远的地方，你是有多讨厌我才离我这么远啊？你说你要走了，我好不开心，但我还是和你打着哈哈，我不会哭，或许他们都以为我不在乎你吧。你是一个我不懂的人，我们都不会在现实的世界里软弱半分，可是我总感觉，你是和我一样的，两个敏感的人，只有在自己的世界里，才会暗吞苦果，独自哭泣，我们都是这个世界的孩子，我们都是笑给别人看的，你并不坚强，也并不独立，我知道，你是不喜欢一个人的。我和你正好相反，我喜欢独处，但不管是喜欢一个人呆着，还是不喜欢，唯一不变的是，我们都害怕被抛弃，都害怕被别人忘了，即使表面上那样的疯狂，但都只是面具的表情。晚上是可怕的，宁静的，也是美好的，有多少人只在黑暗中会摘下面具，变回那个真正的自己，脆弱委婉，像一个泡泡，轻轻一碰就会破裂。你不也就是这样一个人，我不了解你，但为什么我都知道，因为我在你身上看到了我的影子，那样的倔强，只为那可怜的自尊，和自以为的坚强，我们都是脆弱的，把自己包裹起来，像一层层的盔甲，最后紧紧和肌肤相连，若要卸下来，是那么的痛苦。面具戴久了，就摘不下来了，笑不再是开心，只是条件反射，哭不再是悲伤，只是逢场作戏······我们竟变得这样可悲，想你，想了解你，可惜我知道，这只是一个完不成的梦······

第二封，致汐儿

                2014·7·2，星期三，多云转雨

     小汐，作为我最好的朋友你有什么话要说吗？好吧，没有。那你听我说好了。我不会怀疑，到底谁最了解我，毫无疑问，是你。当我一个人忍着悲伤，你会把我带到安静的地方，在那坐着，什么话也不讲，只是一直陪着我，直到我心情平复下来；看到我怀着放不下的情绪，你会买来两瓶酒，要知道你几乎从不喝酒，每次和都是为了陪我，我们一起灌；偶尔有那么一两次，我实在忍不住，跑到溪边大哭，你不会像别人一样安慰，你只是······傻傻的陪我一起哭，我问你为什么，你说“因为我哭得比你伤心，你就会问我‘你哭什么’，你就不会哭了。”；在和朋友一起玩的时候难过，她们都会凑过来，想安慰我，就你说“让她自己呆伙吧，她好了就过来了”······我很感谢上帝，能有一个这样了解我的朋友，或许，真的不是所有伤都能自我愈合的，感谢你的陪伴，即使在绝望中也能看到一丝光芒，有时，真的会怀疑你是不是上帝派来解救我的，请不要说我傻，我宁愿这样相信，因为我不想去怀疑你是为了别的目的。请别背叛我，或许这很自私，但这也很合理，不是吗？我最恨背叛，或许我会崩溃，但是，在此之前，我会让背叛我的人付出代价，很抱歉，和你说这些，但我确信，你是最忠诚于我的，放心，我不会选择怀疑你的。

第三封，致沫沫

                2014·7·3，星期四，阴转雨

      沫沫。沫沫！沫沫？哈哈哈，沫沫，你怎么叫这个名字啊，以你暴力女，无厘头，没心没肺，极度哈皮的形象，怎么可以叫这么文艺的名字呢？！好吧,我不是故意说你这么多坏话的（我是有意的，哈哈哈。谁说的？谁说的！我是存心的，嘻嘻嘻）可以了，不闹了，你是一个开心果，似乎什么事都难不倒你，不对，即使难倒了，你也无所谓，笑哈哈的放那不管他。你似乎没有任何烦恼，还很会逗别人玩，每天和珂珂腻在一起，没了你，不知道要少掉多少快乐呢，我们是离不开你的，一个团体总有这样一个只会笑的人，一个会逗别人笑的人，不然这个团体是无法凝聚在一起的，描写你的笔墨不必多，因为每个人身边都有一个像你这样的人，让我们不一直想着悲伤，谢谢。

我不想写再多了，因为懂的人总会懂，我是个的独立的人，但是去了她们，心还是会痛，还是舍不得，还是离不开，我只能说，感谢，在这个令人冰冷的地方，有你们可以温暖我的心，谢谢·········