布朗先生－－第三届新锐写手评选征文

文/乐清中学 丹霞文学社 孔鹏森

月明星稀，夜色已浓的天空中淡淡地飘动几朵轻纱般的白云。

我咬着笔杆坐在书桌前，厚厚的复习资料叠在桌子上，桌上的MP3播放着GREEN DAY的《wake me up when september ends》，舒缓的乐曲飘动着将要融入整个夜色。我一手撑着下巴望向窗户外面，心想今天晚上可真安静。没有半分声响。

 “嗒。”“嗒。”弄堂里传来规律的脚步声，声音越来越响，我俯下身仔细聆听着。然后楼下传来门闩被拔起的声音，然后钥匙扣入锁孔，轻轻地旋转，声音在我耳边不断地放大，显得很漫长。

“咔嗒。”门被打开后又被轻轻关上，楼梯上便顺时传来一阵陈旧的木质楼梯的声响，显得十分低沉，像是老者的呼喊。那人上楼走得很快，转眼间，那人已经打开了楼上房间的门最后关上。

我的房间就在那间房间的正下方，所以依然可以听到楼上的木板被频繁地踩动。我望着天花板，像是等待无声的答案。

我抬起手腕看了看表，变化着的数字时钟此时正好显示为晚上12点，真准时，我叨念着。

随着好几天熬夜复习高考，我发现他通常都会在半夜12点回来，然后发出一样的开门声，走动声，像是按时启动的闹铃一般，十分精准。我已经习惯了这一切。

只是我很想知道他是谁。

因为家里面的最近的生意不是十分景气，然后母亲跟我说她决定把顶层阁楼出租意图收点费用来填补支出，可就算这样，她还是会每天晚上炖一碗冬虫夏草叫我喝下，看着我喝完并且把根也吃了才满意离开。尽管再怎么收入不多，她都会一如既往地炖上一碗，哪怕冬虫夏草是如此贵。在我的印象中，她一直做这样自相矛盾的事，哪怕房间还没有租出去。

母亲要出租房间，于是拿了几张朱红色质地粗糙的纸，用黑笔写上出租房间的信息和联系方式，然后走到人多的地方贴上。后来也有好几天，母亲没收到任何消息，带着我去她贴红纸的地方看看。红纸依然贴在那里，母亲站在那看了半天，没看出什么问题，叫我把掉下来的一角重新贴回去之后就兀自回家了。

租房间的信息一直没来，母亲也渐渐忘了这件事情，父亲走后母亲就一个人做生意赚钱，并且回家后按时做饭。然后在晚上准时地起床炖好冬虫夏草端进房间来，我给她开了门，母亲便随即开始说道：“你看你，锁什么门啊，谁知道你在里面做些什么。”她兀自走过我的身边把碗放在桌子上，转过头继续数落：“要不是你这成绩，也不用在这高考前这么几天假里赶复习。趁这点时候还不好好学习，有时间总能看进去什么。”我总是唯唯答应着，没有反驳，等母亲走后我又继续走回桌前发呆。有时候还会想起来学校日子里挂在走廊那条横幅，上面写着“这个时候你的对手还在做题。”

考好高考上好大学，大学毕业有好工作，然后找个好媳妇，最后过个好生活。母亲一贯用她明了事理的口吻对我强调，我已经不只一次反驳我不想要这种平淡无奇的生活，我想去外面闯闯。

有时候母亲会好好劝我，但更多的时候她会直接发火，抱怨我的成绩然后谈及我的未来。

“你哪儿也别想去。”每次到最后她都会这么说。

每当她发火的时候我都会一声不响的上楼，越过自己的房间走到顶层的阁楼上。阁楼比一般的房间要低上许多，没有天花板，抬头便是乌黑的屋顶瓦片，密密地覆在一起，像黑压压的乌云。屋顶下方的位置有一扇天窗，可以透过窗户看到满夜繁星，我最钟意就是这点。房间不算大，灰尘也落了很多，只有一张单人床，空空的床板。设备简陋，也难怪没人来租。

这样也好。每次我心烦意乱的时候都喜欢上来坐坐，毫不介意地坐在布满灰尘的地板上，望过天窗看着皎月明星，感觉就会平静很多。没有了白纸黑字一片空白的试卷题，没有了表格分类归类的知识点，我才感觉自己那么自然。相比较，我更不喜欢有人来使用这个地方，它像是一个树洞，无声地聆听我内心的焦躁，我藏进去我的心声。

可是后来，有人就突然搬了进来。

那天我依然登上阁楼，发现已经有人居住的模样，虽然地板上大片的灰尘还没有被打扫走，但是房间里多了许多件摇滚乐器和散落在旁边的乐谱，在另一边还有一本写生本，翻开的一页上画满了模糊的线条，乱七八糟地堆砌在一起，似曾相识却依然看不出任何图形。单人床上也罩上了床单和被子枕头，还有一盏暗色台灯。屋子里开始变得井井有条，我不知所措地站在房间中央，最后还是退出了房间，轻轻掩上门。

我失落地退出了阁楼，像是一个秘密被偷窥的孩子，充满了沮丧。情绪持续到了晚上，复习的书本还是没有看进去，桌子上叠满了高一到高三的必修选修书，我把它们堆得十分整齐，却最终没有去动一毫一厘。我把笔一甩，戴起耳机开始听着GREEN DAY的乐曲。

每次我向母亲问起那个人的名字或者长相的时候，她也摇摇头说不知道。母亲说：“他都给了钱了，管人家做什么呢。何况他每天早出晚归她也没见过几次面。你还是好好管好你自己吧。”顿了一下，母亲又说：“有空还是出去走走的，不要闷在家里，听说了对街那家的孩子忍受不了高考压力就......。”在她要继续说下去的时候我随即走出屋去，随便走走也好，就算去不了远方，也只能散步散散心了。

当我逐渐发现他每天都不在家里，都是在半夜12点的时候才回来后，我才缓缓舒了一口气，有一种属于自己的东西终于还是属于的感觉，至少我还可以毫无顾虑地在阁楼看夜空，一直待到12点之前。

经过了盛夏的白天似乎还是有几分冗长，我独坐在书桌前，戴着耳机听着重金属的摇滚风，等着夕阳落山，火红色的太阳落到大山底下，将大山的轮廓投影到很远的地方。在盲目地看了几道C级考试要点后我摘下耳机，走上楼去，我没多想地推开门，推开门的一刹那我愣住了。

那人并没有出门去，反而出人意料地留在了阁楼里，那人坐在床上，点着那盏昏黄色的台灯，他的脸庞有一半被融入在灯光里有一半隐没在阴影里，使人看不真切。而我已经习惯地走上来推开了门，我愣在那里，不知道该作何反应。

那人看到我进来也没有太大反应，好像原来就知道我会来，特地等在房间里一样，他抬起头，露出茫然却锐利的眼神，说了一句，进来吧。

轻松的语气，像是再欢迎一位已经约好了的朋友，但这份好意我有些无法理解。我最后还是逐渐拉开步伐走过去，站在床边，他又重新低下头，说道，坐吧。

我坐下去，开始观察起坐在床边的那人，他有一头乱糟糟却乌黑的头发，衣服都混搭着，看上去很潦倒。过了一会儿他起身穿起拖鞋，走到床边的画布边上坐下，说：“有什么事情要说就说吧，再不说就没机会了。”

我听着很奇怪，但也说不上哪里奇怪。于是我问他：“该怎么称呼你呢？”

他听了，哈哈一笑：“不用这么拘谨，我又不是什么大人物，而且我的年龄和你一般大小。叫我布朗就好了”

我以为他是说笑，因为他看上去就感觉经历了很多的样子，一股的沧桑感，我不知道我为什么有这种感觉。我又问：“你没有中文名吗？”

他笑笑说他忘了。

我望向他，看到他身前的画布，布上已经不是乱七八糟的线条和图形，而是一副黑白的画面，画的是夕阳落山。夕阳由天幕一边向另一边移向山头。夕阳落下山头，模糊着像是有无数条无形的线条一头牵扯在夕阳的手里，一头钩嵌在天幕一样，等到夕阳的移动，天幕也逐渐的被扯动，最后天幕不可避免的被拉下，留下一片黑暗的天空。月亮还没有来得及出来。

我问他，为什么不上颜色呢。上了颜色才会好看许多吧。他转过头来看着我，说，那你认为太阳是什么颜色的。

红色啊，我不假思索地回答道。结果他笑了一下，低低地说着，又像是对他自己说着：“可是你看，它快落下去了。”

我承认，绝大时候我都听不懂他说的话，他就像那些网络上做作的人写一些莫名其妙文字家装忧伤，可我不讨厌布朗，感觉他不是这样的人，他真的经历过什么，那是我这个被禁锢在三点一线和分数线间的学生所无法体会的。

后来通过问题我意识到他是一直在流浪着的人，没有固定的时候在固定的地方待着，说不定下一刻就要动身去下一个地方。我感觉好酷，问他下次能不能带我一起。

他说，不行，我是在流浪，不是旅行。

有什么区别。我问。

他说，区别在于我不知道我到底在寻找什么，而你，已经很幸运地有了一个有答案的目标。

时间过得很快，从开始和布朗聊天到现在已经有三天，早上他都不会再出去，而是坐在房间里画画或者调弄吉他。只有晚上的时候他又会出去直到晚上12点准时归来。我曾经很多次问过他去了哪里，他始终不肯告诉我。白天里，我都上阁楼进入他的房间，听他讲一些他以前的事，以前到过的小镇，遇到的人，发生的事。我翻看过他画布，里面有许多画，但都是乱七八糟的线条杂乱无章地放在一起，只有一副完好的图案，是那天的日落。我问他这些线条是什么意思。他说，不同的人有不同的看法。

你为什么不出去看看风景然后画下来。

我从来不画风景的。他笑道。

可是你哪张......布朗不等我说完就坐到床边拿起边上的吉他开始拨弄，旋律便随即旋转着音律绕开，轻柔舒缓，然后渐进，慢慢地增强，然后接回低声的节奏，带来熟悉的感觉——《wake me up when september ends》这首多种乐器搭配的音乐居然如此被他用吉他带出了独特的韵味。

我看着他灵活移动的手指不停地拨动，心底激起一番涟漪，然而我注意到他右手上无名指上有一圈戒痕，深深地镶在上面。

一曲终了，然而我没有去聆听高潮部分的完美，我的注意力全放在了那圈戒痕上面，我问道，布朗你以前有过女朋友吗。

布朗显得一愣，流露出沉浸往事的悲伤情绪，答道，有啊。在某一个小镇上。

然后呢。

然后我把她留在了那个小镇上。

为什么呢，你不愿意带着她一起走吗？

不是，是她不愿意跟我走。布朗停了一下，那天我要走的时候我给她打电话说我去接她。但她说不用了，她说她很欣赏我，说明白我的才华横溢，知道我桀骜，不羁，追求更高的艺术和自己的梦想，但她只想要一个平淡的生活，有一个平淡的家庭，而不是像浮萍般的漂泊。她说她会送给我临别礼物。

“结果我第二天在另一个小镇收到了她的包裹，是一副十字架吊坠，和一本厚厚的《圣经•旧约》。”布朗打开衣服取出了那副十字架。

“十字架代表爱？”我表示不解。

“不，”布朗正色道，“但爱是十字架。”“她在纸中写道她最喜欢I will speak out in the anguish of my spirit, I will complain in the bitterness of my soul. （我灵愁苦，要发出言语。我心苦恼，要吐露哀情。）这一句。” 

“那你怎么会有如此深的戒痕。”

“我从小学的时候就戴着一枚戒指，决心找到对象把戒指亲手交给她，她有了戒指，我留下戒痕，那表明着不背叛的承诺。”

“可你最后还是把戒指给她了。”

后来的几天也是如此地过去了，有一天晚上布朗出门前对我说道，如果你想知道我晚上都去哪的话，就来吧，反正明天我就要离开了。

如此快？这才来了几天而已。

不快了，你明天都要高考了，有胆子的话，今天就出来吧。

我看着布朗的眼神，顿了一下，决定了。

最后我在母亲的叨念里落荒地逃了出来，跟着布朗一路走着，一直走到一家小酒吧里。我们坐在临窗边上。布朗是今天晚上吉他演奏手，他上台不经说明就开始拨弄弦开始演奏，人群却没有注意他一般继续吵闹，我开始紧张，我听不到台上的声音，此时我依然和布朗隔得如此近，但这次我听不到他的声音，他的演奏，他像脱俗的仙人一般不理睬世事纷争，只是静静拨弄吉他弦，弹出一个又一个音调。瞬间被吞没在人群的莫名的尖叫声中，显然不是为他尖叫。我终于明白，就算我再怎么想和布朗交流，听他讲故事，告诉他我也热爱音乐，也爱摇滚，我始终无法了解到他的世界，哪怕他真的和我同龄。

布朗演奏完后的当晚就走了，他甚至没有回来过。第二天醒来上楼一看阁楼已经空了，变得与原来一样的空白，变回原来那无声的树洞。我问母亲布朗什么时候走的。她惊诧地看着我，接着又叨念你又看什么乱七八糟的小说或电影了吧，还不赶紧准备，今天是高考的日子，真不让人省心。

我跑回楼上，阁楼还是那个样子，没有摇滚乐器，没有画布，甚至没有那个脱俗的吉他演奏手，那就像是一场梦境一般，或真或假，我通过自己的错觉搅乱记忆给自己编织一场追求自由世界的梦，脚步声，十字架或许从来就不存在。

收拾书包的空余，我翻到了我锁起来的画本，打开来一看，乱七八糟的线条堆叠着，有着某种超现实的意义。我不断地翻动，一张黑白的画掉落下来，我慌忙捡起，是那张没有颜色的日落图。只有空洞的颜色。我记起来自己的以前还锁着摇滚乐手和画家的憧憬，吉他静静地倚在客厅的角落。

原来，都是一场梦。不羁的我脱离脑海的封锁给我演绎了一场自由是非的梦境。而那个叫布朗的人会一直跟随自己一直“不让”下去，离我越来越远。

顶层阁楼，一直落满了灰尘。