【原创】守望

守望

  我不知自己是幸运还是不幸。我该幸运我有一个父亲，并且不是什么酒鬼什么糟糕的人，也没有穷的养不起我。不幸的是我的父亲是个粗人，不能给我想要的东西，比如一份理解，我温文尔雅的父亲啊，我多么希望你穿着西装革履然后抚摸着我的头，捏着我的脸蛋微笑地对我说：“宝贝女儿，又怎么了？”好吧，这都不太可能。我唯一祈求的就是父亲不骂我我给我白眼，或许这是万幸的了。

  越长大越孤单，或许是这样的。父亲对我越来越远，我因为常玩电脑，常和别人聊天而使父亲愈加看不起我。我成绩差，也不经常和他说话，唯一和他说得上的是他指责我指责道我快受不了时我顶几句嘴。我觉得父亲根本不了解我，他骂我的原因也无非是工作上受得气看到我之后就全部吐出来，与其说我是他女儿倒不如说我是他的受气筒更合适。

  “这么懒的人，以后可怎么办！看看走路的样子，就知道呆在电脑面前，成天都不知道在干嘛。什么都不干。”

  每天累类似的台词，类似的冷嘲热讽已经快是茶余便饭。

  “你手呢？”

  “现在几点了？你不知道回家的么？”

  “下楼过几回？”

  “呵，妹妹都不知道管管，就让她这么睡了，我们在下面忙活，你不知道帮她洗澡么？”

  “我真的不知道说你什么了，不想说你了。”

  “这么差的人，以后也就只能这样了。”

  我真的很委屈，我觉得我能平均每两天洗一次至两次碗已经很不错了，每天的碗和筷都是我拿的，偶尔还会洗洗衣服，他们要我干的我基本都不会拒绝，就算有多么不情愿。可是为什么还是要说我懒。就因为我成绩差？就因为我玩电脑？不论我做多少家务活，恐怕我也只能收到“懒”的评价。我很讨厌那些传说中多么懂事的人告诉我说“你爸爸这也是为你好”我想如果这是你的父亲你恐怕也会受不了。我甚至很累，每天是一个什么记录，我知道父亲偏心，每次妹妹要什么都会给她买也从来不知道多买一份给我，我也不太会向他要钱，因为他说我太会花钱。可是每当我看见他和妹妹笑嘻嘻的交流我就好伤心，为什么父亲就不能好好的和我像妹妹那样？我有好多的委屈。

  小时候的我们也是那样的不是么？父亲把我抱在怀里在路口等妈妈回来，父亲在我生病的时候买零食给我吃，晚上天冷和父亲去外面总是他的手包住我的小手，然后塞进他的袋子里，满满的都是手汗可是我们还是觉得温暖。初春的时候带我去外面放风筝，我崇拜父亲能把风筝放得那么高。我觉得我父亲是全世界最好的父亲，小学的时候即便有唠叨，让我成绩好起来，别总是中等，可是和父亲还不至于如此糟糕。我记得那个夏天，傍晚的时候，地上还撒着丝丝余晖，父亲在地上画出各个名牌的标志，告诉我什么是“李宁”什么事“安踏”什么事“阿迪达斯”小小的我突然发现原来自己一直认错了许多牌子的标志。父亲还在凳子上坐着，告诉我他以前是多么的辛苦，要我好好学习。有一瞬间我内心充满了热血。我还记得父亲还和我下过象棋的翻翻棋还有五子棋。我总是被父亲打败。他总有一种胜了我的骄傲感，而我就是崇拜。

  只是……如今……或许时间能变得东西太多了……

  那天我终于脱离了苦海，满心以为朝着自己自以为是的自由奔去。心里不知道有多少开心。真好！解放了，他就不会再来骂我了。后来进了火车站，踏上去外婆家的路。因为火车站查的严父亲进不去。我在里面看着一直站在外面久久没有离去的他。他就一直站着往里面看，没舍得离开。他穿着一件黑色短袖，一条牛仔长裤，他的头发不长不短。如果不仔细看你就见不到鬓角还会有一根白头发。他好像点起了脚尖只为看得更清楚。妹妹和妈妈往前走，没有看到他。但我回头看到了。后来我转过头，没有再看他了，我们走了进去。我不知道在外面的他是否还在看。心里冒出了一股莫名的东西或许是感动。我后悔了，我不想去了。就在那一刻我不再讨厌他，不再不喜欢他的恶毒，就算回去会被他骂，就算会受气也好。那是我的父亲啊，我多么希望能在最后离开的那一刻见上他几面。我希望他说出那句：“路上小心”可是还没来得及说他就在外面了。我多么想他也能进去。我的父亲。

  我想起了母亲对我说的，爸爸的好。爸爸的确好，会看我快回来时差遣妈妈去买好菜，觉得我在外面累，回家吃好点。看到我出去很长时间，吃完饭还没回来总担心我会出什么事情，开着车在车站来来回回好几次，紧张得不得了。发现我在房间偷偷的哭泣，也会急的跑过来喊我名字，可是我还在赌气，就是不说话，他叫几遍我都不应，我心里默默说道：你再叫一遍我就说话。可是他吐了一句脏话之后就再也没说过其他的了。母亲说，父亲是个刀子嘴豆腐心的人。别看他总是这么说你，可是还是很关心你的。

  我有点明白，父亲那种背后的默默的关心。我明白他是一个粗人。他自己也曾开过玩笑：“你的字没人夸过漂亮也没人说丑的不得了，你妈妈的字也没人说好看但是也没人说不好看，我的字也是和你们一样。因为我从来都不写。”当时我就觉得讲得好经典，笑了很长时间。有一天父亲说：“怎么办？相亲节目看太多了。无聊了，得看点课外书。”这句话一说完他自己就笑出了声。父亲虽认识几个大字，但常日里基本没有那么热爱知识。说了，他只是一个老老实实的干活，挣些钱养活我们一家。每天累得不得了回家，先洗个澡然后躺床上看《我们约会吧》之类的东西，还会玩消灭星星。这就是他啊，他不擅长甜言蜜语，他也不知道怎么去走进我的内心，他只是用他自己的方式关心我。他不喜欢肉麻，她是一个大男人，平常粗糙惯了，突然温柔我也会不适应。我应该明白的，因为我也是啊，我可耻自己说出“爸爸妈妈我爱你”诸如此类的话，就是连送个礼物都会尴尬的要死。其实我身上就有爸爸的影子啊。

  父亲一直在我的世界外，或许他就是我的骑士，他在城墙外保护我，不让我受到伤害，也盼望着我，快快长大。可是我好想一直在自己的世界里，没到外面看看，所以没看到他。现在我有了望远镜，守望的不只是他了，还有在世界里的我。