当我还小－－第三届新锐写手评选征文

原谅我说一句老气横秋的话：我觉得，我是老了。老到母亲再也不会对我“暴力教育”，老到居然可以揪出母亲的“思想错误”进行改造。我可能是有一点老了，老的那么自以为是。

   那年夏的我，还不会介意阳光下的虎牙发出格格不入的闪光，不会介意臭气哄哄地做些毫无意义的事情。被一群一同从田野里摸爬滚打上来的娃子们环绕，恣意地享受一个牛气盖天的年纪。

男生们关于“老大”的话题我是无所谓，女生们源于电视剧的林林总总我也插不大进嘴，只好半推半就地拿起扭捏的画笔，意外听到老师“无处发泄”的赞美，每个细胞都感到会想要深呼吸的骄傲。

那年，当我欣欣然接过画纸，卷成纸筒，还不大明白“文艺”的含义，只知道，拥有这样一卷突兀的雪白，很远的地方都可以看见，正好与我那小小的虚荣心相得益彰。谁会在意，这是一个最小级别的比赛，而我所谓的骄傲还没有哪怕一笔的成形。

当时的我的画是粗糙到低于我的年龄的，或许是身处农村，视野太小，或许是被老师灌了太多糖水，我用最虔诚的姿态将石墨粘到每一条纤维的表面，我把每一片叶子都用上帝之眼审视一番。女娲姐姐会脸红吧，由于她的“不耐烦”世上才有了尊卑贵贱，智愚之分。而我，哪怕是现在的我，也佩服当年一厢情愿的执着……

当我从颜色的眩晕中醒来，或许已经太晚太晚，母亲怒视着我的眼睛问我时间，也许是过度紧张后的困倦，是过度的不以为然，我只说：“这不是要睡了嘛……”

话音刚落，脸上已经着了母亲火辣辣的一掌。母亲的脸先开始呈现一种被我忽略的青，而此时却仿佛被怒火烧得通红。窗外只剩路灯亮到不可见的尽头，夏日的风发出不羁的呼啸，我咬住嘴唇，发着抖，看母亲将桌上的东西一件件砸在地上。水彩笔不懂，它只是在空中画出倔强的抛物线然后啪啪落地，无所畏惧地滚动。被我装在塑料袋里的碗盆在地上震颤，越来越急促地挣扎，然后归于寂静。我忘了也不想去措辞，只是以同样的不解怒视着母亲的怒视。

终于母亲一把抓过我的画，撕破。我的泪水决堤，我的愤怒崩溃，我像饿虎一样扑上去，拯救那属于我的粗糙的尊严和骄傲。我用最原始的嗓音不管不顾地怒号，我的冲动露出尖利的牙，我的体内澎湃着将一切撕碎的力量……

不知是什么时候，只剩下我一个人的疯狂，被我重新拼好却被泪水模糊了的画，让我不知所措又无言以对，闹钟的电池不知滚到了哪里，但时针凝固的地方指向了凌晨一点。

我怀念那时的勇气可以选择然后一往无前，我怀念那时的信心可以全身心投入而不幻想回报，我怀念那时的傻，那时的呆，那时的不懂变通。

怀着恨母亲的一百个理由入睡，第二天也会红着一双核桃眼去接母亲热好的粽子。那时候，我宁愿相信母亲是对的，却也恨恨地想，等我以后当了大画家……

我说过，那年的傻不是一点点，有谁呢，会严阵以待地画一幅无关紧要的画，有谁呢，会把一张白纸当成骄傲，只有我一个人而已。的确，我无可救药。那天居然没有一个人完成画作，而当我灰溜溜地跟着一群人去领弄丢了的纸，遭遇老师责备的眼光时，我觉得阳光有超越了夏季的明媚，空气中春天的稚嫩还在恋恋不舍……

“妈，我得奖了，只有我一个人哦。”我倚在厨房的门框上淡淡地说。

“哦？”

“就是上次你撕掉的那幅。”我用风轻云淡的语气说那晚被我默念了一百遍的话，却没有那时的快意和复仇了的得意。一刹那，我觉得我是那么残忍，残忍到我都不敢承认。

“哦？！”

一抬头，我看见了期许和与我如出一辙的骄傲驻守在她的眼底，一动不动。

对，我老了，是自以为是的老，让我如此怀念，被母亲管教的小时候。