我知道你就在那里－－第三届新锐写手评选征文

我知道你就在那里

浙江省乐清市虹桥中学高一（7）班 吴欣烙

 

       昨晚收到你的邮件了，也不知你从何处知道我现在的窘境。

我原本想对你诉苦，想将这段时间里所有的苦水一股脑地宣泄出来，但又怕你会有过多的担心，所以我只是回了“一切安好，勿念”。

多年的交集终究是让我们有了那么一份默契，你也不再追问，只是回了一句“好好对自己，为了自己，为了别人”。

我原本想回你“我会的”，可光标在那闪得晃眼，我又改成了“我们都要好好生活”。

是的，心安多了。

可我这滴泪落了十三年

十三年了。

我不知道这样的时间会在那些情感包装的小说里出现多少次，但至少那样的小说总能赚得别人很多的眼泪，那些生死别离，那些天长地久。可我们的感情似乎一直是那么的云淡风轻，没有太多狗血的剧情，既无笑点也无泪点，就这样我们安安静静地走过了十三年。

可我这滴泪，落了十三年。

如你所言，经历过时光与现实的洗礼，身边的人越来越少，留下的却越来越重要。我不敢保证我是你生活中所谓留下的人，但至少你始终那样清晰地生活在我的世界里我的脑海里。其实有些人一直是那么的重要，只是从未将“重要”说出口，就像我一直不愿打开那盒你从美国寄来的牛奶一样，因为怕打开了不舍得喝会变质。倒不如一直存放在那，即使过了保质期我也可以假装做自己不知道，因为这些都是你给我的爱，我不敢过早离开。

——那些说出口的东西都会变质，而那些烂在肚子里的永远都是属于我们的秘密，不朽。

我也不知道我们所谓的保质期会有多久，等再过十年二十年。直到银丝爬满我们的双鬓，这段记忆又是否会依旧那样鲜活？我曾对你说过，只要我还走得动，我就会在你身边陪你一路风雪，不闻不问。

你看，我现在像不像是在无病呻吟。

其实是因为现在的生活太幸福了，你给的承诺又太美好，所以才会变得患得患失，变得惶恐不安，真的怕哪一天起床就再也收不到你的邮件，怕哪一天我们都忘记了对对方说一句晚安。

其实我一直以一个卑微者的姿态小心翼翼地去接受你汹涌而来的关心与温暖，我真的怕来得太急的会去的太快。

抱歉真的不能再讲了，显得我又矫情了。

对你的依赖已成为我的习惯

不知道是从什么时候起学会一个人生活，在你走之后。或者说，我一直能够习惯，只是不肯告诉自己你已经离开的现实，所以我努力让自己变得不坚强。我担心你走之后没有那么一个人可以疼我关心我了，没有一个人给我送感冒药，陪我看星星陪我做很多很傻的事情。

所以还是一直别长大吧，请原谅我的自私，就让我一直这样死皮赖脸地依赖着你，我舍不得你——我怕我的坚强会换来你的离去。

因为对你的依赖，已成为我的习惯。

我记得那时候故事的主角还是“我们”而并不是“我”，那时候还不懂男生女生不可以牵手不可以拥抱，更不懂什么是初恋什么是初吻。我只是单纯的想像爸爸和妈妈那样地和你生活。我也曾哭着喊着对妈妈说：“我就是要和小毅结婚，我长大了要当小毅的新娘！”当我拉着你的手看着你红扑扑的脸时，我真的觉得自己长大了。你妈妈扭着我的脸说：“你能别忘了我们家小毅就好咯！”

“我不会的，我会永远和小毅在一起！”

你看我没有说谎，至少到现在，十三年了我依旧那么念你。

其实一直很勇敢，在你面前的不坚强是有原因的。

我记得那天晚上爸妈都不在家，外面响着雷。我哭着打电话给你让你来陪陪我，可你却说筱筱长大了需要坚强，小毅总是会离开你的。那晚的恐惧是我一辈子也忘不了的，当然还有你的那句话。我一个人哭着说，筱筱不要长大，筱筱要小毅永远陪在自己身边，小毅你不可以离开我。

我忘记了那晚哭得是有多歇斯底里。第二天你看见感冒的我时，你拉着我的手说你错了，你再也不会不管我了。从那天起我就明白，你是我这辈子注定的沦陷。

如果依赖是一张网，那我承认我逃不掉。

只是想永远这样紧紧地拉着你的手

那时候的天空还从未出现过爱情。

小时候总是会手拉着手一起回家，踢路边的石头，看你在夕阳下恍如隔世般的微笑，你笑得很好看。我记得你会常常用指节敲我的脑袋骂我“大笨蛋你再在马路上乱蹦乱跳我就真的不理你了！”可我知道，你不会走，因为过马路是牵着我的手永远都拉得那么紧。

那时候别无他求，只是想永远这样紧紧地拉着你的手。

你的温度我能感受到，我的心跳你能听见。

就像多年以后，闭上眼就能听见你的呼吸。

那些岁月那些歌，那些故事那些人，那样澄清透明。

幼儿园里其他小孩子哭哭啼啼想要回家，午休的时候总会传来此起彼伏的哭喊声。唯独你拉着我的手说“筱筱你要听话，我们不可以哭。”

当然了我不会想家，因为你就是我另一个天堂。

我们的故事从未离开

我不敢回想你离去那天我的悲伤，就像一块异物堵在了心口，这思念，不致命，却很痛。我哭着喊着说“小毅你是个大骗子你说过我们以后会永远在一起的，你说过你不会丢下筱筱的，我说过我要当你的新娘，你为什么要走！”

那是我第一次对你发火，那是我第一次看见你的惊慌失措，你躲在你妈妈的身后拉着她的衣角，嘴角抽动着却没有发出声音。我就像一只发了疯的小狮子一样乱喊乱叫。不管我们的妈妈如何劝说，我就是不肯松开拉住你的手。

“不是说过了么，我想永远拉着你的手。”

“可现在为什么你会离开？”

那时候，八岁的年华里不知道什么叫做刻骨铭心，只知道有些东西需要珍惜。

那时候，只是单纯的可以和你生活到老。

后来的你依旧会在每个长假回来看我，依旧会拉着我的手。你来时我的欣喜若狂，你去时我的恋恋不舍，这样的情景不知在这些年里轮回上演了多少次。只是无论我怎样折腾，你依旧会离开。我的一切无理取闹，都会在你一句“听话”面前变得不堪一击，一切勇气都会在你的一个微笑下溃不成军。

你曾对我说过，我们的故事从未离开。

离开的是岁月，而不是我们。

这是我写给你的第一封情书

不知从什么时候起开始不断地想你，不断地为你哭。也不知道从什么时候起开始变得愈加没有安全感。到了新的学校，有了新的环境新的人新的事，总觉得一切都是那么的不真实。

经常会一个人趴在桌子上发呆，不断地重复着你的名字。

身边有太多太多的欺骗和谎言，我开始变得焦躁。我一度想回到过去，回到你还在的时候，我承认我不敢面对现在的生活，我怕受伤。

也就是身边不断发生的让我难受的事情，愈发让我怀念过去。

那天老师要我们写信一个最重要的人，我想到了你。

这是我给你的第一篇情书。

 

是不是每次回头，都能看见时间在那落拓的微笑。

    是不是每次回头，都能听见岁月在狂风里的怒号。

    是不是每一场相聚之后总会有离别，每一次离别之后的相聚却不再是曾经的相聚。

    是不是所有感情都会被渐渐沉淀，模糊成各自每晚时的呓语。

    我苦心经营了十年的友情，只是在瞬间变得陌生，变得遥远。

    变得让我诚惶诚恐。

    想念着一些本不应该被记起的故事，那些遗失的美好如今却化作一片苍凉。

  想念着一些挂在天边的秘密，可是如今我们都已无力去取，即使秘密早已泛黄。

    想念着一些坐在树下一起做过的梦，那里没有什么会让我们失望。

  我知道一喜欢蒲公英，你告诉我你想要飞翔，可惜那时候我看不见你华丽的忧伤。

    我知道你喜欢麦田，你告诉我那纯粹会让你忘记说谎，可惜那时候我看不见你淡淡的彷徨。

    我知道你喜欢天空，你告诉我那里藏了你太多的梦想，可惜那时候我看不见你明媚的绝望。

    我一直感觉着你的洒脱，却从未看见你的悲伤。

    其实一直以来，在我们之间都有不可逾越的海洋。

    不知道现在的你是否安好，没有了我在身边会不会一样？

  你会在另一座城市遇见更好的人，我希望你会活得比我更好。

  我想告诉你我没有怪过你的默默离去，倘若不是一条轨迹我们还会相遇。

  我想告诉你你所谓永远的朋友如今一直牵挂着你，想念着你。

  我想告诉你，我会努力去寻找黑暗里的你，带你逃离，流浪到天际。

  我最想念的，是你身上那淡淡的味道。

  那些淡淡的日子淡淡的人淡淡的味道。

 

你是我心底里静静流淌的血液

  或许看到这篇文章时你会惊讶平日里大大咧咧的我会写出如此细腻的文字，只是你不知道，这些年里我为你改变了多少。你对于我的重要，就像海洋对于鱼一般。

是的，我离不开你。或者说，不愿离开。

只是因为你是我心里静静流淌的血液。

那样温热。

我把这篇文字献给你，祝你在美国一切安好。

即使相隔4500公里，但我知道你就在那里。