死在时间里－－第三届新锐写手评选征文

时间就在记忆里慢慢远去，记忆就在时间中渐渐消逝。

我回忆不起过去，就像我看不清未来。

一点一点沉下去的太阳是我的希望。

没有什么好或不好，没有什么坏与不坏。生活就在这样堕落，失败。

没有过于华丽的形容，也没有和其他人一样压抑的气氛。一切对我来说，都是简单而又掌握不了的。就如同我的生命一样，也是这样简单的只是为了活下去，却也无法控制。

我能够记清每一个我所去过的地方我所呆过的时节的气息，虽然有的时候想不起来，但那种熟悉的味道让我深感惶恐。是一种快要侵蚀我躯体的凄苦。莫名的便会想要哭。

一个人蜷曲在白色的床上，听着旁边坏掉的水龙头滴滴答答的浪费着水资源。以一种及其僵硬的姿态爬起来。那面水龙头前的镜子，边缘都是黄色的水渍，脸映在镜子里，就好像快要被那些肮脏的黄色吞噬掉。

铁质的天窗里微微有光照射进来，是那种冷色调的光。照在正凝望着镜子里的自己的我身上。寒风一般的刺骨。我的心，开了一个口子，里面有什么东西正在向外流？我不知道，只是很吃痛。

不是如尖刀利剑一般，也不同木棍扳手。是逐渐的啃噬，直到那个口子越来越大，里面的液体所剩无几。总算，是停下来了吧……

身体又蜷缩起来，倒在那张白色的床上。疼痛散去之后，是无尽的寒冷。

我在想，是不是看不到明天的太阳了呢？

究竟是睡了多久。在我睡着的这段时间里，有没有发生许多能够逆转他人命运的事呢。但这与我无关，我生命里的主角，只有我而已。

睁开眼睛，是那个冰冷的铁窗。刚刚燃起的，虽然只有那么一点但已失去甚久的对生活的希望又消沉了。

脚边的沙漏已经横在那里很久了，把身子俯下去，便触碰到凉飕飕的玻璃。换了一个方向，拿起木质的支架。把沙漏正放在床上，里面的颗粒开始缓缓流动。

越来越少，越来越少……

再一次睁开眼睛的时候，沙漏已经卧倒了。什么时候睡着的呢，真是苦恼啊。人一旦失去了动力，就完全没有意义了。每天除了被人从铁栅栏里送进来的必需品，就只剩下睡觉来打发时间。那时候，曾无数次向往能够睡到饱。尤其是在冬天的时候，想一直钻在暖暖的被窝里，睡得天昏地暗。

如今，睡觉的时间在一天天增加，却也得不到太大的满足感。只有在逼迫的时候才会想要无忧无虑生活。像我这样坐吃等死过日子的，倘若真的来尝试一下，就不会再执着的追求了。所谓“睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。”真的是和白痴没有两样。曾经拼死拼活为之努力奋斗的理想终于实现的时候，就会变得一文不值。尽管我并不是由于挣到了许多的钱才拥有这样的生活，但总体上是相差不远的。

不过到头来想想，这种日子也是很惬意的吧。真是个矛盾的人。

至少过去那令我窒息的“上学前”是不会再有了，也不用烦恼每天都要上交的作业，更没有升学考的压力。

还有周围那些好笑幼稚的脸。

从牢笼外伸进一直白皙的手，拿着今天的午餐。

看不清门外那人的脸，但感觉和以前的不一样。他的嘴角微微上扬着，手里的食物没有要放下去的迹象，他在等我接过去。

像这类食物，他们都是直接扔在地上的。

我直起身子慢吞吞地向铁门那里走去。接过来的面包上还有一些残留的体温。

那人不着声色地转身离开了。我也爬回到床上，盯着面包放空。好一阵子，才回过神来。大口大口的将面包往嘴里塞，立马就被呛到，换来的是一阵咳嗽。

第二天送到手里的仍旧是干涩的土司面包。那个送饭的人又递过来一听啤酒。

我开始冲着他傻笑，他也当我是一般的精神病患者。

后来那个人再也没有来给我送过饭了。

那个空的青岛啤酒的易拉罐，后来一直在我的床底下呆着。

大多数精神病不是都会像傻子一样整天乐呵呵的或者是忘掉一些过去的事情吗？

成大字型平躺在床上，凝视着花白的天花板。

于是，心灵的窗户开开合合后又关上了。

预计我以后的人生都会在这种睁开眼睛后要做的事情就是闭上眼睛中度过。

一觉醒来，天是漆黑的。有星星在一闪一闪的。想要看得更加清晰，无奈天窗上被一块沾满污垢的玻璃板阻隔了。好像我和外面的世界。

一直以来摧残着我的那种疼痛在没有意识的情况下从胸口蔓延开来。脑袋，快要炸掉了。

眼泪流了出来，浸湿了没有一丝褶皱的被子，留下一大块深色的不规则图形。

在等待中接受病痛的洗礼，在时间中等待死亡的降临。

被束缚的躯体，仅存有一颗自由的心。即便就如这般死去，也没有什么不甘。

                                                                                     以上

   一个人格解体患者的自述