时光里走来的父亲

幼时，我偷偷画过他的图像。

父亲啊？大抵是很高大很健壮，肩膀很有力，脸庞很刚硬，鼻梁很高的那种男人吧。

七岁时，懂事之后的初见，确实很失望。

父亲!这竟是父亲！

很矮小，更谈不上健壮。肩膀微塌，略显苍老。脸部的线条太柔和，典型的南方男人模样。鼻梁矮矮的，憨厚的样子，对着我挥手，笑得很仓促很尴尬。

从老家被接到上海七年。对于父亲，我没多少清晰的记忆，时光像琥珀，凝结在一起，光阴已然分不出先后顺序。

初始，父亲一直都很生硬地接近我，试图做一个称职的父亲。可他不曾参与我的童年，又是初为人父，面对我总是手忙脚乱，不知如何才是最好的。那时的我，又迷乱于现实与梦想的落差之中，我甚至无法开口叫他父亲。他手忙脚乱为我做的一切，我熟视无睹，甚至不配合他的一切安排。他外表憨厚，却也不是不会发火的老好人，对于我的任性，他也会生气，一生气就喜欢嘟囔个不停，母亲见他整天在耳边唠叨，被烦透了，于是也生气。现在想来，那真是一段很不愉快的日子。

白驹过隙，忽忽而已，后来啊，我不再是那个以貌取人的小孩了，父亲也早已不是那个只会尴尬而局促笑笑的父亲了。如今，我只觉得，父亲是一杯用时光酿成的酒，越老越醇厚。

他会捧着圣经一读就是一个早上，会风雨无阻的参加每一个集会，还总拿钱收买我怂恿我陪他一起去，母亲再怎么骂，总不听。他会对着我吹牛说大话不打草稿，给我撑伞时会淋湿他自己的大半个肩膀，会用粗糙的大手揉乱我的头发叮嘱我好好写作业，会带着我东奔西走想让我多看看这个世界，和妈妈吵架的时候会把我哄回房间，我犯错的时候会直直的盯着我毫不掩饰他的失望……

我与父亲都沉浸在了时光的急流中，跟着它流了下去。很奇妙的，我与父亲之间，每一分每一秒都在发生着，微妙的变化。我能感觉到。

幼年时，他是我想象中高大伟岸的保护神；少年，他似乎成了阻挡我眼睛的障碍。多年之后，却突然发现父亲是一座不会倒塌的山，一直在那里，一直默默守护我的骄傲、狂妄、自私，以及狭隘——他都在包容，无声无息地包容，然后捧着圣经，终日在我耳边读着那句，“你这属神的人，要逃避这些事，追求公义、敬虔、信心、爱心、忍耐、温柔“。

可是，时光太瘦，指缝太宽，父亲这座大山，也会山崩地裂土石流失。

初中时，他忙着自己的生意，不可开交。他的女儿也不知觉变成了著名的不良女生，偏离了他所期盼的轨道。青春总是无奈，多是无法料想的际遇与悲哀。还记得那段天昏地暗的时光，那是终日的争吵与眼泪的交织。清晰记得，那日父亲第一次扇我巴掌，他的眼睛一动不动的看着我，没有光彩，写满忧患，凝重而沉默，像是被雨冲刷模糊的山际线。面对我的执拗与叛逆，父亲兵败如山倒……

恍若过了万年，我终究还是决定做父亲期盼里的神的孩子。

张小娴说过这样一句话：“缺乏父爱的人，一生都在寻找一个像父亲的男人；拥有父爱的女孩，想找的是一个像她父亲那样毫无保留地爱她和宠她的男人。但无论想要的是一个替补的父亲还是一个复制的父亲，都不太可能实现。“

是啊，父女一场，这深深的缘分，无论悲喜，没有替补，也无可复制。

世界上没有另一个男人会像父亲！我怎么舍得，看着父亲那样坚强隐忍的一个男人，因为我的叛逆，老泪纵横。没有人会知道我从父亲那里究竟获得了多少。我用他的乐观创造自己的前程，我用他的豁达应付一切环境的变故，我用父亲的隐忍承担大大小小的压力和苦痛。若干年前，我是不良女生，可我真正做过什么坏事呢？我伤害的，只有自己，只是父亲。我真正辜负的，是那些永远无法体会完全的父爱，与那些总是隔膜牵绊的亲情。

上了高中，与父亲相隔两地，见的面越来越少，每每见面，看到的都是父亲的苍老。我们越长越大了，父亲却越来越老。父亲能够回来的时间很短，在家驻留一两个星期，又匆忙离开。我都会去车站送他，看着他上车，他总会摆摆手叫我回去，可我总会站在原地，望见他坐着车逐渐消失在山路转弯的地方，心里总是止不住酸楚。

《诗经》有言曰：“父兮生我，母兮鞠我，抚我，畜我，长我，育我，顾我，复我。“

关于父亲，不张扬不求全，如星辰，远的静止不动，近的触手可及。

恩，这是父亲。