谁

谁？

是谁？

我是谁？

这真是矫情的问题。这又是思考终生也不得其解的问题。不论是唯物主义者还是唯心主义者，亦或是我这种第三类——没有具体世界观的，都难以给出准确的答案。

“我？”

“我是马文静？是Joy？是安玄？”

不！不！不！这些只是“我”的代号。

那“我”是谁？“我”是什么人？“我”是什么样的人？

父母对我说：“你看看别人家小孩！你怎么这么不懂事！这么懒！都不懂得体谅爸妈赚钱不容易！还有你的学习成绩，再这样下去你准考不上大学！”我充耳不闻，顾自无谓地点着鼠标，心中却苦涩不已。我总在做与不做之间犹豫，怕做错了酿祸，最终多是在我的郁闷中不了了之。何谓“体谅” ？一定要通过语言表达出来吗？我不会，说那些稍肉麻的话。也许于别人很自然正常，但我却开不了口。至于学习，一点点努力，一次次打击，然后，就没有然后了，对不起。

亲戚遇到我，总是笑眯眯地对我父母说：“你们家女儿多懂事啊！成绩又好！”父母总是乐呵呵地应和着，仿佛我是最优秀的一般。我在一旁尴尬地勾着嘴角。心里自嘲着：“我要是那么懂事还会经常惹父母生气？我如果成绩不错还会是现在这副模样？不。那些早已是过去式了——无法重来的过去式！”

老师总是对我说：“其实你挺不错的！好好努力一定会更好的！”这时我的眼睛便会望向别处，不敢直视老师。心想：“这是您印象中的我吧！让您失望了吧，我已不再是那个‘优秀’的我了。”

朋友们描述的我：高高瘦瘦、爱吃好动、“女汉子”、“二货”、专一、善解人意……像是一股暖流流淌于心间，都是褒义词啦，对于我来说。是不是漏了些什么呢？好胜、强迫症、胆小、占有欲强、虚荣、自私。这也是我，不是吗？

同学对我说：“我们班有一个负责的语文课代表！”我笑了笑，悻悻走开。何为“负责”呢？更多时候我只是多此一举、帮倒忙啊。该出手时不出手，不该拔刀时赶紧拔……

我眼中的我……

不明生物体。对，不明生物体。我挺相信“星座说”的，尤其是关于我的星座——双子座，特别符合“官方说法”，我具有“双重性格”，特别鲜明的“双重性格”。

我爱笑，特别是毫无顾忌的放声大笑，但会在独自一人的时候，耍耍忧郁的小性子。我很随性，总是跟着别人的脚步，听从别人的意见，但大多时候心里非常执拗我自己的意见，可只留在心里。我喜欢思索，我的想法经常让他人感到新奇。我却很不自信：是不是又想太多了？是不是在糜费生命？我也有些所谓的“小聪明”，可我的知识储备可谓“相对博大而不精专”。我冲动的个性经常会“默默地”破坏着我的“小聪明”。

我总是一副老成的模样，总是贴心地当起“知心姐姐”，劝导着好朋友。然而当事情发生在自己身上时，之前侃侃而谈的什么道理，却早已抛之脑后，然后只剩下无助与彷徨。我经常帮助别人。实际上，我骨子里是个有些冷漠的人，可有时我会强迫自己去帮助别人，以求举手之劳换来些许安宁……

就是这样矛盾的我，让我自己认不清楚。也许在外人眼里，我活泼开朗，积极乐观。可天知道，我正在心里哀怨这世界，在对你评头论足，在否定着上一秒的自己……

可也是这样矛盾的我，让我又爱又恨——爱自己的丰富，也恨自己的善变。

回到开始的问题，重点并不在“谁”，而在于“我”。这个渺小而伟大，孤立天涯却又容纳世界的字。我就是我，何必为了一些外物而改变自己呢？做自己，做真实的“我”，挺好的！

谁是我？

是我。

我！