就这样悲哀地长大

  粗糙的流年被一点点地磨平，变得精致可人，所有戾气都消散在眼角看不清的流光。中我羡慕那些时光流逝，却没能改变他们的人。

  又是一年栀子花开，所有美好的字眼俨然成了栀子花的代名词。因而人们的目光往往错过了其它花的花期，猛然回首，看到的却已是它们落英缤纷的凄凉，殊不知，它也会开花。所以从那一刻开始，人们便给这些不知名的花判了“死刑”。

  第一次月考成绩刚出的时候，我就知道我和这里的大家不太一样。我格格不入地站在人群里看着我的同学四处问别人的成绩、算来算去只为算出自己比别人高上一分、两分，以至于，我有种措手不及的慌乱。即使有的人考差又如何，她们至少还是某一科的学霸，至少还有其它的优点。而我呢，实打实的是老师眼中的差生，没有自己的优点。但是只有我知道，我对文学的向往。也许你忘了，我曾经并不是这样的，是什么改变了我？至今，还记得，当我在语文上获奖时，班主任眼中那鄙夷的眼神，似乎很不可思，但表面上还是替我高兴，因为她至今就没有相信过我。

  我喜欢汉语，是真的很喜欢，喜欢到向来神经大条的我居然能够分清“忐忑不安”和“惴惴不安”意义上的区别。每当看到优美或是有意义的文章就会很兴奋，习惯了筹集成语，也习惯了有素来明白我所说的同桌。不过，这里没有同桌，一个人一张桌子，左右隔着过道。因此，没有人听得懂我说故步自封，没有人能接力拔山兮气盖世的下句，没有人会指出我把心不在焉当作漫不经心来用是错误的。或许，有人懂，只是，无人说。
    将自己尘封在班级的范围内，目光如豆地过着不明所以的日子，可以度过几乎整一个学期，但最后和以前的同学对分数的时候还是会清晰地痛醒。我没有一定要争第一，只是对垫底的感觉极度厌恶，看到以前共同进退的同学一步步远去很容易激发出人的恐惧感。
    我不是影子，我不要衬托任何人的光芒。
    那么，还会不会相信——人生如线，只要今天还在延续，只要明天还有希望，我们就永远在起点上，永远在奔跑的路上。必须信，这一次我没得选的。如果就这样放弃，且不说别人，我会让自己失望的。好在岁月与环境磨去我性格的太多棱角，却仍然保留着我一如既往的固执，突然间爱上了这种性格。
    时过境迁，沧海桑田，人去楼空，天南地北，尽在这一刻和如瀑布般倾下的长发纠缠。绕上树梢，文思在树叶清晰的脉络中缓缓淌过，而树杈却将光影割得支离破碎。我踩着这一地碎光，仿佛踩着所有人的昭华，安静地等待那个能听懂“滚滚长江东逝水”的历史绝唱的人。一个人低吟浅唱是冷清的，纵然长风吹云来相伴也没有多大意思，终究无人附和。等得清风送香，看得细雨如丝，觥筹交错间推杯换盏，无人说。青藤蠕蠕而生，想念在日夜疯长。
    也许我们都是这样的人。再也不会用成语同周围的人交流，再也不想守着一个班五十人得四十五票这样的人缘，我们在孤立自己。久而久之，当我们发现自己不会再说缠绵揣测，习惯了用内心痛苦来直白粗鲁地代替，我们能够看到镜子里懦弱的自己。
    我的豆蔻年华终于消散在无休止的沉沦之中。