活－－第三届新锐写手评选征文

       一、   

人这一辈子，不能靠别人。

当我被毅哥拖欠工资第三个月的时候，我就深深体会到了这句话的重要性。

回到房间，正遇小晨偷懒回来，我说：“小晨，过来。”

他在我旁边坐下，一脸疑惑地看着我。刚和他认识的时候，我就知道他这涉世不深的样子注定不适合在这里工作，但没办法，他家里穷。

我说：“我可能过几天要走了，你也找个新的工作吧，不要呆在这里了。”

他诧异地看着我：“为什么要走？出了什么事？”

我没有告诉他毅哥不给我工资的事，他自己的事都管不好，我不希望他还为我操这个没用的心。

我说：“整个上海工作多的是，为什么一定要在这里干这种没出息的事情？”

他却低声说：“可我找了好久的，别的地方都没人要我，我好不容易在这里做事存了点钱。小泽，你别走了好吗？”

我不再说话，干坐着看着地板，他坐在旁边，我们就这样沉默了近十分钟。他按捺不住，说：“再不出去忙他们要进来找我们了，我还是先出去干事情吧。”

我躺下来面朝墙壁。

他走出去，轻轻关上门。

我一个人躺在床上，心里很烦躁。

我起身点了根烟，来这之前我不会吸烟，可是学会吸烟很有必要。

因为这是一个赌场。

 

二、

第二天我起得很早，一整天在外面，小晨给我打了无数个电话，我都没有接。

除了去一家便宜的快餐店吃了中饭，其余时间我都是在外面走着，自从辍学离家出走后，我很少走得这么悠闲这么平静，其实我很珍惜现在的一分一秒，可为了生存和尊严，我总是有太多的事情需要去做。

九月底，下着雨。

已是9点，我抬头看着二楼的灯光，天还在下雨，一切似乎很安静，却突然让我平静的心惴惴不安。然后，我身后的几十个警察冲进了足浴室，我跟在后面。

到了二楼，证实了我的预感。

警察们看着我。

我看着毅哥。

毅哥看着我们，惊愕中是满脸的笑意。

我不知道毅哥是怎么知道我去告他的，原本转个身都会撞到人的二楼，被清理得干干净净。

这个场景很是滑稽可笑。

警察们道过歉后我被带回了警察局，警察也不是傻子，虽然没有抓到赌场，但那样怪异的场面也看在眼里。

后来又谈了些话，我回去了，我去到房间麻利地收拾衣物，10分钟后拉着皮箱出来。

毅哥他们就不知什么时候回来的，已堵在了门口。我看着他们，20来人，我知道我走不了了，干脆问：“想怎么样？”

毅哥直直地看着我：“这是你现在该说的话吗？”

“那我现在该说什么，让你还我工资？”我承认我很欠打。

但我也不是没见过世面的人。毅哥听完冲上来就是一脚，我努力躲开，肚子还是被踢到了。我上前抓住毅哥就用力地用拳头往他肚子和脸上砸，周围的人马上冲上来帮着毅哥打我踹我，还不断想把我的手拉开，可是我就是紧紧抓着不放，用尽全力只打毅哥一个人。就在毅哥的衣服快给我扯破了的时候，不知道哪个哥们护主那叫一个心切啊，抡起旁边的凳子就往我砸了过来。

 

三、

如果说这一生真正要感谢谁，那我只能感谢小晨，那天我醒来的第一感觉就是疼痛，第二反应就是看到小晨。

他被突然睁眼的我吓了一跳，说：“小泽，你醒了啊，等等，我去叫医生。”

我看着他的背影，很不是滋味，我静静躺在病床上，这次没死也不一定是好事。想起1年前，刚认识毅哥的时候，我还在一家酒吧里当小生，那天他就是像刚才的我一样，被拉到一个房间里狠狠地打，我端酒开门后马上退了出去，叫了保安和所有小生，还报了警，毅哥才不至于被打残。后来我们认识了，他大了我10岁，可我们还是成了很好的兄弟，他告诉我他一定要赚大钱，到时候给我也过上好日子，给他找个好弟妹。我笑笑，那时候的“毅哥”两字，是我一辈子真心叫出口的。

小晨叫了医生，给我换了瓶点滴，我觉得现在过多的言语也是苍白，只对小晨说了声“谢谢”。他忙着翻刚找的几张应聘传单，说：“没事。”

接下来的两天我们只字未提那天的事。其实毅哥才不会为了我三个月的工资就付出换赌场的代价，他有贩毒被我知道了，他很早就想弄死我只专心贩毒了，赌场毕竟不是长远之策。

两天后在我的强烈要求下，小晨去退了病房，我想把我仅剩的300块给他，可他坚决不要，我只能看着他，用我的无言告诉他我真的很感激他。

我打算离开上海，走之前和他深拥告别。

 

四、

花了80选了最便宜的汽车，去往我曾一直想去的地方——杭州。

我坐上车，车内上方写着大大的“长安汽车”，以及旁边红色的小字“小心扒手”。

上海离杭州还算近，高速只用了1个多小时，下车后我吃了点饭，便开始寻找工作。

我没有朋友给我介绍工作，我也没有什么大学毕业证，我只有一张还未成年的身份证，所以有些我知道绝对不会要我的地方，我就不会踯躅一刻。

我找了两天的工作，不断走不断寻找，被拒绝的理由不是因为年龄小就是没学历，甚至还有劝我回家的，我只能无奈离开。

我在大街上走，公园边走，桥上走，蓦地觉得这世界太大，楼房太高，车辆太多，我太渺小，看得眼花，看得害怕。以前从没有想过自己一个人在外面可以活这么久，真的，从没想过。

肚子和头还有些疼，我坐在草坪边，看街上的人群看了很久，或者说我也被看了很久。

我想我是需要钱的，还有几年的时间，我很需要。出来混了近两年，发生了很多。爸妈以前经常吵架，我拦不住，后来离了婚，我被迫跟了爸。平时也还好，他管我，我不理他，后来他一连好多天晚上不回家，我说“你不回来我走了”。他说“你滚了就别再回来”。然后我就滚了，滚之前给他留了字条，“你还不如给我找个后妈！”之后没再联系。

我起身拍了拍屁股，去了一个我曾经过但无视了的地方——工地。包工头看我小，也说不要，我说我有力气，钱可以给我少点，他还是不同意。

我坚持了一个小时，他看我可怜，答应给我一天50块。我高兴地去水泥房里放了行李，换了衣服开始干活。

我习惯了独来独往，唯一和别人接触也是工作。

有时候我会想活着其实也没什么意思，就为了混口饭吃然后继续活着？为了每个月给爸妈打钱？我承认我没有这么伟大，不是为这个而活，但既然活着，我也有我的原则。

况且，死了也没有好处。

后来我不断换工作，四处奔波，虽然没有意义，但人总是要发展的。我去做传销，去做推销员，做过KTV服务生，网管，甚至还做过公交售票员。我有病在身，说不害怕是假的，但咬咬牙，也没什么事，这样不觉中度过了一年多。

这一年多，我不想说人生丰富了什么，但至少没有白过。

 

五、

我想回到酒吧工作，那是我走上社会的第一个落脚点，我想人生总会有轮回往复。

那天我找到胡姐，她叼着一根烟，样貌和我想的没有多大出入，她这般阅历，不会打扮得太张扬，也不至于失了雍容。但我知道，这种人骨子里有着对钱的无限欲望。

她看了看我说：“小弟，外边美女很多，你找我干嘛？”

我也不尴尬：“我不是来消遣的，我想在这里工作。”

胡姐听了就笑了：“我们这里男人够，不缺。”

我又说：“我以前在酒吧干过，有经验。”

她问：“你能干什么？唱歌？乐器？三陪？”

我看着她颇有玩味的脸：“我有嘴，会聊，会喝酒。”

“仅仅这样？”

“我觉得够了。”

胡姐答应留我下来，我知道她会答应。月薪1500，我很满意。

酒吧下午3点到凌晨3点是营业时间，3点到9点是日场，10点到3点是夜场。以前在酒吧的时候我都是做夜场，现在我只做日场。日场主要是供客人聊天喝酒。夜场则是各种重金属。

似乎上天就是不想让我安分工作。

那晚我和一个男人打起来，因为找我喝酒的人是他的女友，酒吧里的人都停止了动作，直直地看向这边，敢在这里闹事的人，多少有些资本。我的手被他用碎玻璃划了长长一道口子的时候，保安正赶来把他拉住，胡姐也来了，看着我手臂上的伤口，又看着那个男人被我拉变形了衣服，和我说：“向这位客人道歉。”

“我不道歉，我又没做错。”

“你不道歉就走。”

“走就走。”

我几步跨出门外，竟也忘了回去整理行李。

我出去走在街上，想先在旅馆住一晚，明天回去拿行李。

我绕过巷子，有人背后给我的腿重重一棍，我立马就跪下了。然后我被拉到一栋高楼下的停车场里，我认出了酒吧里的那个男人。他们也不客气，话不多说直接往我身上狠狠地踹，我边起身反抗边骂。然后另一只腿就被铁棍用力地捶了一下，我痛地叫出了声，躺在地上睁不开眼睛。我用手挡住他们的脚，却又有两根铁棍结结实实地打在了手臂上，这两棍下来我真的是没命了，疼痛瞬间蔓延到每一根神经末梢，那一刻，我真的怕了，我不怕死，我怕这钻心的疼痛会在我死之前折磨我太久，让我无法忍受。我痛出了眼泪，大脑已经麻得厉害，我的手一定是骨折了，这种感觉小时候经历过。他们还是不断往我肚子和胸口踹，其实上次被毅哥打的时候，胃病一直没好。我挣扎着想翻身，他们又一棍下来，不偏不倚地打在了我的肋骨上。

我大大地吐了一口血，说不出话。一直觉得电视里人被打吐血是很离谱的事，才知道伤到内脏真的可以吐出血来。他们知道差不多了，于是把铁棍用力扔在一边，离开了。

我躺着，四肢是剧烈而又麻木的痛。

我一直忍着，这样的痛，我一辈子也不愿再去尝试。

我的大脑是不正常的清醒，似是清晰，又似不只受我个人支配。这些日子我天天数着，或许人活着就是个变数。

 

六、

我努力睁开眼睛不让它闭上，外面狺狺不断。

从什么时候起已不对死亡害怕，我以为忘了。

那天傍晚我在医院的验血间徘徊了很久，没有病人，验血间的人也基本下班了，那个穿白衣的中年阿姨过来问我：“孩子，你要验什么？”我慌忙说：“我就随便看看。”

她看着我，我脸烫得发红，她说：“看？这有什么好看的？”

我鼓起勇气，问：“验艾滋要多少钱。”

她脸上没有我预想的惊讶，平静地说：“哦，先去楼下医生那里开单子，随便哪个医生都可以，只验艾滋病不用钱，如果还要验其他病比如梅毒，要另算。”

我说：“哦，谢谢。”就跑下楼找医生开单子，去窗口付了钱，回来把单子递给她，她拿针筒抽我的血，眼里有些同情，抽完她说：“后天去一楼窗口拿结果。”

我“哦”了一声就走了。第三天去拿单子的时候，有个医生问我名字，我说完后，他找出单子看了看，我说“给我”，他把单子递给我，我看了看抗体后面的字——阳性。他张口想和我说什么，我转身就走了。

我没有世界要塌了那样的感觉，也没有人来安慰我什么。

那是离家出走后的第二个月。

那时候我没有哭，现在回想的时候我已发不出声音。

我想起爸妈离婚前，一次我推门进屋，那个把我生下，在我哭的时候安慰我，还说爱我的女人，在看到我之后快速地把夹着香烟的手放到背后，泛红的眼里是我从未见过的惊慌失措。

刚离家出走的时候，我就已经想了很多，有些事情需要我独自承担，有些事情我改变不了。

那时候真的没钱，三天没吃饭，但我不甘乞讨，于是在一个偏僻的小地方，看着我的血通过针管流到袋子里，我问：“这样一袋值多少钱？”对方说：“放心，不会少给你的。”

后来拿了钱出来，下午冰冷的阳光，灼伤了我的皮肤。

去过医院后我几乎拒绝与任何人友好，我不想害别人，我是为自己而活，也不需要别人为我而活。

 

七、

对一个人真心，也很难得到他的真心。不一定每一份付出，都能得到回报。

我以为人能耐得住寂寞，不管别人，不求别人，不为别人操心，放下感情，放下名利，才会自由，才会安生。

可是我错了。

这几年走马观花，兜兜转转，穿过熙攘纷争，寂寥荒芜，我不是没有努力过，我只是一直孤单过。

人总有感情，人总有记忆，我以为我忘了，其实记得更深刻。

我时常会有想起还在念书的时候写满文字的笔记本，还有我在课桌上画的画。

那时候有很多要好的同学，有一个一直宠爱我的班主任。

还有一个曾经让我落泪无数的人。

但是后来我成长了，接触了很多大千世界里肮脏的污水，接触了很多表面上美好到不能再美好的笑容，接触了很多高举匕首，却来不及刺下的人。

我一直不喜欢迷信，却经常陪我妈去庙里拜佛，看着面目凛然的神像，手里拿着呛鼻的长香。

佛说：人是苦今生，修来生。今生种种皆是前生因果。

我走过香炉，不语轻笑。