中秋的思念 呓语

     这是一场毫无感触的梦境。

     我遥望的那颗星辰是在某一微秒从我身边擦肩而过。那时候焦灼的刺痛感，现在回想起来，眼珠还隐隐作痛。他是那样耀眼纯粹，某一刻走进我的思想深处。

     他叫summer，是那个干净无杂质的季节。他身上是有那样的味道，和蝉鸣一起温柔袭来。刚进高中的整个学期，我们没有说过半句话一个字。那是一段异常无知困顿的时段，我失去了过往的所有荣誉，一夕之间，顷刻崩塌。我没有特意关注过身边任何一个人，男生更是。  

说来可笑，那时候的我稚嫩如一只弱鸡，更应该说是痴傻，以至于今天的我仍然是这样，第一眼你可以看出我身上的愚拙。初中的同学在高一同班，里面千丝万缕有我说不清的窝心事。讲明了就是那个男生抓住我不放。那本该是所有玛丽苏青春校园小说里面故事的开头。糟糕的是我躲躲闪闪一忍再忍，直到高一结束之前，才明白该怎样处理。

所以至少在高一的第一个学期，我失去了所有接触summer的机会。只是知道他不是本市，而是省内其他地区的作为体训生的身份选择了现在的高中。他不是短跑长跑那些看起来总是无比骄傲却无比心酸的体育特长生，而是乒乓。傍晚他从不会奔向食堂，而是人流过后早早离开教室，前去训练。我不知道他去哪里训练，也从没有勇气偷看。只知道每天他都少去一小时的学习，把时间先给乒乓。只知道可爱的班主任一次次地将summer当做榜样，只知道考试第一第二永远是他，和两百号实验班同学共争名次，结果成功全校前十的也是他。他平均一个月总要缺课一两天打比赛，每次前线都传来好消息，他越来越成为我们共同的骄傲，甚至一路打怪，拿下国家一级运动员的荣誉。高二的开学典礼，他随性走上颁奖台，在镜头前拿着最高奖项的荣誉，淡淡的没有表情。

高一下学期，我才得知他住在我家楼下。同为一个房东，同样都是一租租三年。上一个学期他选择住校，而后出校独自住出租房。是那时候我开始一点点紧张。我害怕隔音效果不好的墙壁天花板会吵到他，很晚的时候我出房间刷牙，这样的习惯在那以后变得让人胆怯，走路需要提着脚，毕竟我的睡眠时间从来都是少于常人。

回忆需要时间，废话却浪费时间。

我笨拙的口吻无法描述那一个学期的感觉，渐渐紧张一个人，心更敏感地顾视四周，担心别人抢走些什么。所以很正常的事情，他住在我楼下，我也没有对同桌提及一字半句。

看到顾字我会很羡慕。他喜欢的女孩子，姓顾，单名楚。因为我不认识这个女孩，加上顾楚是玛丽苏小说常见的名字【这只是我的猜测，对于玛丽苏小说校园小说，我并不感冒】，所以我不想隐去她的姓名。那样好听的名字，一定是好看可爱的女生。他们初中也许是同校，高中以后，那个女孩待在那儿，而他来到这里。同桌说，他将随笔交给周围的人随意翻看，同桌看完是忍受不住的兴奋，“好甜！”

我真羡慕，这样优秀的男孩，一定喜欢的是优秀善良的好看女生。全世界都要知道顾楚是我喜欢的女孩。我总是想，summer一定是这样想的。他对周围的人常说起顾楚，可惜我从未对男生集体感兴趣，完全不了解顾楚。随笔内容常有顾楚，班主任也知道那个女孩，他选择说，那是个我幻想出来的女孩，叫顾楚。他们说，班主任相信summer的话。我淡淡一笑，这种事情，再多的话，聪明的班主任也能听出其中的善意和谎言。每本作业本练习本，他的名字和顾楚都在一起。高一结束的那个夜晚，我们在教室后面的黑板写留言。最大的字是：离暑假还有1天【极大极大的1】！summer就这样不知多少次，又写下了顾楚的名字，因为空间太小，他没有写自己的名字。这个名字，全班早已知晓。不同的是，知道故事多少，不同的人是不一样的。

顾楚，我真羡慕你。在遥远的地方有一个那样优秀的男孩对你念念不忘，甚至五十个人一个班级对你熟知，包括我，这个也许一生不会忘记你姓名的自卑女生。多羡慕你，多羡慕你。多少个午睡难以停止思绪，多少个夜晚难以合眼。多羡慕你。

也许是念念不忘的缘故，好不容易彻底失去任何接触安然度过两个月的漫长暑假，回校分班后，不是在学校，而是在出租房的狭小楼道和放学回家的路上，我一次次看到summer，那个熟悉得让人心跳加快却想要赶紧钻进人群避开的巨大羞耻感，我一次次碰到一次次的不知所措。于是发现，高二的我，在分班理他远远的在一幢楼却永远不交集的两层楼，他却成为我空洞的却有力量的信仰。还好，体育课上能看到他，听到他，和身旁高一就同伴的女生一起笑着看他练操时发出怪异好笑的“哈”的声音，那时候我好不羞耻加入以见到他看到他为快乐的快乐终于，不担心谁会发现。频率太高了，从前一个班，上下学几乎不会碰到，现在两天三天碰到一回。我想我又多想了，但我觉得我是对的。他开始会和我淡然打招呼，后来我哭丧着一个脸【这只是我对于生人以及不知所措无端紧张时的表情】面对他，仓皇而逃走出里楼道，他就没有和我打过招呼。这很正常，这没什么。

今天傍晚刚放假，明天是中秋，傍晚依旧准时返校。因此没有舟车劳顿回家，而是窝在出租房。和我一起的奶奶有事回家，还好明天奶奶回来，家人也会来吃餐饭。我享受孤独，但也害怕孤独。

听声音，他今天好像不在出租房。我晚上为踏出门半步，连晚饭都是一份猪排饭，用外卖填饱饥肠。用小王子打开手机蓝牙，放了一首又一首新歌，什么旋律都没有入耳。刷了无数条无关痛痒的新闻或者其他无关紧要食物，饭和猪排凉了，手机也快没电。我猛然想起，坐在椅子上浪费的一小时光阴里，我没有声音发出，楼下也是。那么他便不在。平常的大星期放假，我选择舟车劳顿赶回家，而我猜测除了小长假他基本不赶回远方的家。没想到，仅仅一天的假期，他也许回家了。

我依旧窝在椅子上，在手机上打下这一大篇废话。整整一小时，到这里，才到了中秋这个关键点。

可惜城里的月光吝啬，天气也阴沉，无月，只是想念和无奈。

高二以后，也就是这短短的一个月，我习惯了戴上以前未雨绸缪防止眼睛度数差距悬殊的眼睛，再加上一直做后排，每节课的黑板字不戴眼镜是模糊一片的。眼睛会很痛很累，脑袋疼痛和晕眩的次数，比平常加倍。没想到我引以为傲的好视力也失去了，手机和电视是祸端，这怨不得谁。不过summer平常是不戴眼镜的，很少的时候他会戴，但我记不清是什么颜色的镜框了，不过能想象。至少现在的我看到对面过来的人需要眯眼了，眼睛也异常突出，就在这一个月里发生巨大变化，但是summer不用。我觉得他没变，一直是那个阳光自如，做自己的优秀男生，而我依旧拘谨自卑，不苟言笑，愚笨粗拙。

今夜月明人尽望，不知秋思落谁家。

这是我强行把我的废话和中秋搭上关系的诗。

输入法很好，是我极端劳累的眼睛和神思以及手指不协调造成我上面那堆没人想看的废话会有很多错别字。我比较懒，懒于和以前一样想要事事精细，现在比较粗糙。

祝你中秋安好，谢谢你至少看到了我的祝福。或者，谢谢你看了，或者看完了我的废话。