九八年

九八年日记    

1988年8月27日我还在路上

                   楔子

     喜欢一站一站的慢慢南下或者北上，喜欢在旅途中间的我。只因为，在旅途的中间，我就可以不属于起点或者终点，不属于任何地方和任何人，这便是我过往和现在。所幸的是，后来有个诗人也这么说。                                              

一

   教堂的钟声从四面八方传来，并着风一道来袭我锡铁皮质的绿车厢，一阵阵的冲击令人厌烦，车厢里满是香甜的燕麦和浓醇的咖啡混杂的味儿，来回拉扯着我醒着的神经，最后红丝在我惺忪的睡眼结上了网。但不论如何，是再也不能阻止不我蓄谋已久的行程了，这座城市带着一望而知的凄冷和沉寂，就这样从我背后溜走。当初的日子，怕是午后三点、融融的阳光 ，也是无法再将其镀上生气了 。如今我终可以走了，走了也好，也好…                           

   自从离开那座隐晦的城市，别人都叫我阿布，离开的时间愈久，就愈发笃信自己就是阿布，阿布即是我。至于缘由，怕是不愿再动那个脑经去想了，是自己原名里就有个“布”字？还是因为我走到哪都拿着那藏青色尼龙布袋？我只知道自己是不被上帝宠幸的那个，也我的名字也许从未出现在造物者的名列里，或者我的存在本就是个错误…好啦！现在我也不再在意这些了，从墨尔本的这一端跑到那一端，无所事事，没有人管过我，跌跌撞撞，也没有人告诉我到了哪。这一路，全凭直觉，就像是一个迷失在街头的游民。我深深地知道，即我离开那片黄土地的那刻起，无论我到了哪，这五大洲对于我而言，都不会再是我的家了。

二

最初的我，也曾满怀期许地幻想，口袋里会塞满面包牛奶，会接过从一个陌路人手上递来的橄榄枝，得空时还能逗上那些个田园犬，会有人来告诉我：这一切的一切都会有的…但是我现在累了，就像麦田里的稻草人，用了三年来守望这片麦田，这三年里，我看过子弹穿过父亲宽厚的胸膛，看过母亲走失在漫天硝烟里，最后单剩下坑洼的过道、坍圮的城墙和一个小小的我。

于是，我悄无声息的走了，背离这个城市。远方，将会有我想要的天堂。

平心而论，墨尔本确乎是个不可多得的好地方，用来安置我这种人也确乎是再合适不过了。这里的天气还是颇有微词的，说它一天中有四季的变化，比女人的心思还善变。但是墨尔本还是赢得了“世界上最适合人类居住的城市”的美誉。今天，1987年8月27日，是我到这儿的第2年，也是我离家的第4个年头。冥冥之中，就像有人在催促着我：带上你的包，他在前路等你。这4年里我转辗颠簸，渡过波斯湾，沿着印度洋东行，到过巴基斯坦，中国，印尼，不丹，马来……现在离开墨尔本这个难民的天堂，又还能去哪呢？穿过斯旺斯顿街，花尽去一年那少得可怜的几个澳元，同我未曾跨进一步的公主剧院，同那比伊甸园更充满甜腻诱惑的阿克兰街，同那依偎在亚拉河两岸柔情怀抱的墨尔本做了别，便匆匆离去。

这是我在日记中对墨尔本的续写：“我的国度，昨天刚刚和你告别，今天的你又有站在这里，明天的我们将在另一个纬度相遇，是一场风暴，一盏灯，把我们联系在一起。是另一场风暴，另一盏灯，是我们再分东西。…”

回家？不对，我没家。还是往前走吧，走到哪，便是哪儿了。我是一颗蓬草，漂洋过海，随着风浪，我与古希腊的神作伴前行。早晨抵阿拉弗拉海岸，我一人躺在甲板上发呆，生死的概念在脑海一触，这终不过一瞬间的事，死亡？我倒并不害怕，无非是对苦难的终结和反叛，因为对爱和孤老残病的恐惧，一个人在终点来临前即已被动的放下了一切。那瞭望塔上的水手，总不知是看天还是看海，前头那对中国老年夫妇相互搀扶坐下，曝背低呢，是有在谈及我的国度么？船上还有个阿拉斯加的黑人，替来往的乘客剥牡蛎，拿小费…

三

今早过斯里兰卡，我五时便起来了。内陆的连绵不断都淹没在了烟霭里，浅蓝色一线，淡到欲无。这已是阿拉伯海了，南下是“也门”，北上是“阿曼”，若是再往北走，我不经心头一惊，从甲板上跳下。冲瞭望塔上那个红毛水手歇斯底里

“Shit,where are you taking us to?”

“Mediterranean”

他说的淡不经心，却使我恍然如有所失。悻悻地回到了舢板上，看着茫茫的大海去感受自己的渺小，但我断不敢看脚下的流水，这绝既是从伊流来的苦水！太过滞涩，也太过分明…

这是孟买的一个海港，航船停靠补充物资。我悄无声息地进入了A国，估摸着是当地的午夜，隐约还能听到婆罗门在夜下的喃语，月光冷清如水泄在残花里头，好像能给人以无数的慰藉和养疗似的。我不曾受过戒，自是不懂月亮女神的伤，想来当初被人捡拾去学学孔孟中庸，倒也便宜…

披着夜行衣，在这最为熟悉的土地上，做个缄默者，晚风打碎了我的思绪。断续的抽噎分外清晰，一个七八岁面容的女孩用自己黑乎乎的脸蛋，来回蹭着另一个妇女的手，好像这样就能使两人暖和些。若是七年前的今天，这般大的孩子定能把我的心都融在西伯利亚的雪地里，而现在我却硬是挤不出一滴眼泪来。泛滥的怜悯又抵个什么用，总不过来块干冷潮湿的黑面包管事，我转头欲走。可是A国的夜实在太静，胸口里头还有个东西在往外跳动，心一横，脱下了最后的夹袄，径直披在她身上，从身上脱落到了地上。沙发上的妇女脸色一派惨白，俨然是去了。从那天起，我有了女儿，她叫红美。

“小美，爸爸来接你回家了！”她一头扎在我的臂膀里，乖得像只受惊的小雏鸟…

1988年，小美9岁，国籍已经转到了我来的那半大陆。阳光还是一如既往的希腊，只是人们恐慌异常，躁动一波未平又起一波。有些事情，我是早早预料到的，也知道自己陪不了她多长远了。飞机轰鸣，与伊伊走失，胸口一阵疼痛，不明的液体夹杂在激起的灰尘烟里头。踩在这片黄土上，就像是踩在自己的头骨上一般，叫人难受。模糊间，看到了伊伊拽着我的军绿布袋，一只小鹿往来在人群里。

流浪人，你可听到从巴格达和德黑兰传来的欢呼？也许不过是旧路引起我的错觉，也许一切也都未曾发生，但我是真真切切的看到了，有两面国旗并列着徐徐升起。直到它们到达顶端的那一刻，我才闭合了双目，预备着从我的幻境里脱身，载着轻轻的兰舟，我漂回了自己的麦田。飞鸟告诉我：人或许败北，或许迷失自己，或许哪也抵达不了，或许我已失去了一切，但我不想在历史长河里，再失去以自由立国的时刻。

在欢呼声中，他们抬走了一具尸身，一柄担架，和一个布袋。

四

红美在2008加入了维和部队，走着父亲曾经流浪过的土地，她翻阅了父亲6年里的日记、证明，将历史一同埋葬。她为这样的父亲而感到骄傲，她说，“我们并不是生活在和平的年代，只是恰好生活在了和平的国家。”他的父亲，曾是一名军人，A国沦陷，他本可以融入到任何一个盛行享乐主义的国度，流浪汉？亡国奴？他选择了者。