过往遗念

                                            过往遗念

    那是十几年前的事儿，但我还记得清楚。

    我当时不长眼，我嫁给了一个废物。我被折磨了有十几年，儿子都上了高中，他还不改本性！日日夜夜，日日夜夜，要么出去鬼混，要么赖在家里当蛀虫。总而言之，这上下就是个败类。

    我早该知道的，依靠花言巧语维系的婚姻，那是吃人的深渊！现在，他死缠烂打，我无可奈何，当这种烂人找到律法的漏洞，简直天崩地裂。

    我原以为，最好的结果也许是新闻报道上“一女子杀死丈夫后逃往国外”的故事呈现，但我没意料到变化远比计划要快。

    年初三月，上旬落了雪。儿子开学那天，我早早起床，要送他去学校报到。

    这个支离破碎的家庭，当时还有一栋二层的小房子，夹在城郊的缝隙里。楼上是两间卧室，楼下是门厅、厨房与卫生间，杂物被装在柜子里，分布在不多的、能用的空间里。卧室是我和我的孩子的，害虫，只能居于门厅的沙发上。

    那个害虫没有其他亲人了，而我，我也不愿意去联系我的父母，或者说，没脸联系。

    我和儿子在城里吃了早饭，便分离了。至于那赖在家里的人，我是不为他考虑饮食的。几次提出离婚，但无果而终后，我就以这种方式来表示抗议。

    回到城郊的小家，停好电瓶车，抖去衣上的雪，把打包好的菜花包子揣进兜里，用外衣遮住，回家。不过他已经出去鬼混了，这样也许显得我很呆。

    我总是抱有幻想，可现实还是不出所料的。我和孩子出门后，家里只剩下他。理所当然的，全家上上下下的抽屉和柜子都被翻了个遍。好在，我早有准备。

    但也有出人意料的地方：他甚至不再遮掩，抽屉是被粗暴地拽开的，柜门是大开着的，凌乱的衣服是散落满地的。家里像遭了强盗洗劫一样，绝望般的洗劫——好在我们家没有寻常人家的，那些该被劫去的东西。

    或许是真的贼来了，也禁不住要落泪而留下些钱财吧。

    但生活还要继续，为了我的孩子。

    抹去冰凉了的泪，揉一揉因麻木而发不了红了的眼睛。

    我要整理好家！我要让它看上去整洁，看上去温馨，看上去不会让真的盗贼摇摇头而吐口唾沫！

    属于我和他的，只剩下这栋小房子和无关紧要的东西，其他什么也没有，哪怕一分钱。但属于我的，属于我和我的孩子的，必须要有未来。

    所以，花完整个上午处理好这场平平无奇的闹剧，吃了包子后，我照例码了些稿件，想办法弄出些生计来。

    想到结婚以前，我还是个忙碌而但充实的高中教师，而如今，如今我只是个几近没有家庭的家庭主妇。过往，成了奢侈。现在，我不能沉，也不能浮，等待着一个清算。

    我还想着，再过几天，趁着孩子上学，我好抽出时间，凭着教师资格证去找份家教的活儿，挣些生计。我是这么想的，也确实是这么准备的。

    于是，我竟让自己带着份对未来的期待入眠了。

    可惜，它甚至不能撑过一个晚上。

    一声巨响惊醒了我，是楼下传来的，那时才凌晨三点多。

    真来贼了？

    反锁的卧室门并不能给我带来安全感。

    我迅速穿好衣服，往怀里塞了几本书，寻来一把折凳，静静候在卧室门后。

    似乎，还有吵骂声？

    我小心地呼吸着，等待着一切归于安宁。

    直到耳边只能听见自己的呼吸声时，我才打开门，悄然走下楼去。

    楼下，家门大开着，门厅里为数不多的桌椅倒的倒翻的翻，还有一张凳子折了脚——应该是巨响的源头。地上满是烟头和瓜子壳，还乱着扑克牌，空气中弥漫着酒精和劣质烟的呛味儿。一个男人，对，我的丈夫，像上了岸的章鱼一样软瘫在地上，面朝天，叼着烟发呆。不难想象，发生了什么。

    那时，我所有的紧张都化作愤怒的言语，铺天盖地地涌向他。

    我只知道我当时骂得很难听，记不清了，但我记得，他是怎么回的。带着一分懊悔，三分无奈，三分厌烦和三分玩笑。

    “好了好了，你去睡，我会收拾的。”

    他扶起身，趔趄着走到门口抽了把扫帚，自顾自打扫起来。

    我咬了咬牙，觉得不必浪费时间，于是胡乱骂了些狠话，上楼，反锁，睡觉，想把这段记忆生生忘掉。

    但，烦躁充斥了心头，我吃了一粒安眠药，效果甚微。

    一夜难眠。

    大约六点，也就是被乌云遮住而看不见的太阳升起的时候，我的肚子饿的生疼，只好起床了。当时，我是真的束手无策了。

    事与愿违，待我下楼，门厅确乎是被整理好了，那家伙瘫在沙发上，叼着烟，眼神空洞。地上，还有几些新的烟头。

    按理来说，他应该是一副无所谓的样子刷着手机，或出去鬼混的。

    但我没多想，强忍着厌恶，快步走出门去，顶着小雪出去吃早饭。

    半路，我回想起他的状态，决定再提一提离婚，只要能成功应和，一个月后民政局就能办手续了。于是自己吃饱后，还让店家多打了一碗水饺。

    回家的路上，雪更大了，我莫名想起了孩子，不会太冷吧？

    回到家，他还烂着，我把水饺放在桌上，使劲儿吐出个字儿来：“吃。”

    这很冷淡，但我感觉自己热情到了极限了。

    他木然地起身，颤悠悠坐到凳子上，低着头，不敢看我，邋遢的头发遮住了他的面皮。

    他动了筷，夹起尚温的水饺，送入口中，一整个，撕咬，然后吞咽，喉头滚动，像野兽一样。

    我冷冷地看着他，就好像，在看一块石头，却又希望石头能说话，说点儿人话。

    “别折磨我了，够了，离婚吧。”我控制着情绪，但依旧咬牙切齿。

    他依旧吃着，丝毫没有反应。

    “我要这房子的，你能不能有点良心，你自己这样还不够吗，你还要把我们母子也拖死？”

    他的右手突然一抖，刚夹起的水饺又被抖落下去，打在汤面上传出“啪”的医生，像一记重重的耳光。

    他放下筷子的，颤颤地把手伸进上衣口袋，掏出一个纸团来，轻轻放在桌子上，随后又拿起筷子，却在半空愣住，不再去夹饺子。

    “我……我生了瘤……”他僵硬地说道。

    我的呼吸突地一滞，生怕没听清，不敢置信地又问了一句，轻轻地。

    “什么？”

    “肿瘤……肿瘤……”他的头发随着头颤抖起来，语声里带着一丝哀求。

    我打开了纸团，是病据单，是胰腺癌。

    我从没想过事情会这么解决。多年积攒的怨气瞬间化作了快意，似乎天外的阳光透过乌云照亮了整个世界。

    “吃吧，吃。这几天，好吃好喝吧，就当我积德。”

    我想，这个家，不欠他什么了。

    那几天，我让他睡在我的房间，我睡在儿子的房间。在家时，他倒也老实，整天躺在床上看看电视，我也真像的贤妻一样给他做饭。

    但我的心里也并非一直畅快。

    他醒悟过来了，但是，是在深渊底部醒的，太晚了，晚到两个人心中只剩下绝望了。

    “对不起……这十几年……”

    “以前我觉得，混混日子蛮好的，现在想想，我没用……我没用啊……”

    “我想找份工作，好好过日子了……”

    “我不想死啊……”

    我能怎么办呢？帮忙？我打心眼儿里希望他走，我只能深深叹息。

    患得患失……

    每一次，筷子都被捏得紧紧的，一口，又一口，撕咬，然后吞咽。

    每一个碗，都极干净……

    没过几天，儿子打电话过来，让我送些感冒药，于是家里又只剩下他一个人。

    回来时，已经是傍晚了，早已不见雪了，天色明净得很。

    晚上，我照例做了饭，给他端过去，看着他吃净了，又端走，洗碗，回去叮嘱一番让他早休息，便回了儿子的房间。

    只不过，我并没有注意到，全家上下又被翻过一遍，他理过了。我也没注意到，我用以治疗失眠的药，只剩下个空瓶子，躺在垃圾桶里安眠。

    那晚，睡前，我还自顾自喃了一句。

    “早这样，该多好。”

我本人的家庭比这种的要好，但父母关系很类似，只不过没这么严重，我从小就眼睁睁看着父母一方离家出走，吵架，闹，原因出于父亲。而我们地区农村里很多这样的家庭。我真的很怕，我无数次做过这样的噩梦，又所幸我的父亲在我考上高中后醒悟过来，去找了工作，否则，我不知道我到底会走向何方，我的母亲，也是只有初中学历……

如果，有可能的话，作为孩子的你，能介入到这样的故事里去，改变些什么吧……而不是……被水流冲走，冲到臭水沟里去……