世界，在幸福的人眼里幸福

这个世界有时候是真的不公平呢，这个世界有的时候是真的让人难过呢。

我真的会不甘心呢，我是真的嫉妒那些过得比我幸福的人呢 ，我，真的是一个很善妒的人，我真的嫉妒过很多人。

我只是不肯承认而已，我以为自己有多少的 ，呃，不同，后来才发现，每个人都有不同，而我的不同，更多来自于家庭。

余周周没有一个完善的家庭，可是我是真的羡慕她，她可以过得很开心，她有她妈妈，我很喜欢的那种很高贵的女人

不是说家庭物质，而是气质，与生俱来的气质。我不喜欢，确切地说是讨厌，讨厌张口就来脏话的女人。

所以我讨厌她，讨厌我妈，讨厌她张口就来的脏话，我很不理解，一个母亲怎么可以骂自己的女儿是婊子？怎么可以？！

我一心想变成余周周那样的人，真的是很想很想呢，可是我充其量就是辛美香，而且只能是辛美香，因为身边没有一个余周周。

我变成不了辛锐。

你如果有一天变得一无是处，你是选择堕落颓废还是坚强发奋？

我一定会选择后者，我记得我没有资格悲伤，我没有资格颓废，我要是颓废了，我，会过不下日子的。

我想过好日子，那种所有人都来朝拜的好日子，不必看人脸色，不必因为一句话一个眼神一个表情而反复琢磨。

我想要有钱有权势有任何我想要将的一切。即使我的起点我的平台低人一等，我也要向上爬，我一定要爬到最高的那个位置

即使摔下来会很疼，但我依旧要往上爬。

陈桉，你知道那种连还嘴都觉得多于的感觉吗？那是一种无力，无力。我努力做好自己，我努力坚强，我把自己包装得那么乐观。

我依旧改变不了我内心的阴毒，我只是想骗骗我自己我想让自己觉得自己那么快乐觉得自己那么不在乎

可，终究还是在乎的呢。






我 每次哭都下意识得照镜子，我想让她记住她那一刻的样子，那么难看，那么令人厌恶作呕

红红的眼睛，油油的鼻子，眼睛因哭泣显得那么小那么肿，真的是个很恶心的脸

软弱地哭泣着，即使告诉自己要怎样坚强，但一想起那些不公平那些委屈，大颗大颗的眼泪就簌簌直掉。





我真的很想报复那些人，明明没有本事让我过上幸福的生活，却依旧把我带到了这个世界，还抱怨着是因为我，他们的世界才变得肮脏。


我 小时候爱哭，可是她明明没有哄过我，又怎么好意思对我说她的好运都是被我带走的呢，又怎么可以说我就是个扫把星

我 是她女儿不是吗？她开心的时候不是也叫我宝贝吗？为什么一伤心一难过就向我撒呢？

她真的疼爱过我吧，我记得我那时候好像是五岁吧，她抱着我，手一摇一摇地，标准的哄孩子睡觉的动作

她知不知道我那时候没有睡呢，我就偷偷地看她，月光打在她的脸颊，那么白那么美。

我在那么多次的难过时候，就想起，我想让自己知道我也幸福过。我不想我变得仇恨。但我依旧变得偏激。

我 现在也是个泼妇吧，你妈逼，狗子，贱货，婊子，随口就来。我明明想变得高贵的，怎么会变成这样？！

她应该不知道她每次骂我婊子，说我怎么不去死的时候，我心里疼成了什么样。

她 不知道那些亲人在我面前说她这个赌徒到处欠钱不还，说他们的钱是多么难赚的时候，我是怎样的隐忍，怎样的一言不发。

其实我更讨厌那个说是我爸的人，是啊，他是没用，他赚不来钱管不住老婆，被老婆奚落的时候无力还嘴，却永远吧罪过推向自己的女儿。 

却在冷静下来的时候变得那么像个父亲，我讨厌他的窝囊样，讨厌他说到上火时不由分说地打过来一个巴掌

男人和女人真的是不同的，力气就不同 

那个她即使多少生气，我与她打架时我总可以以牙还牙，但是这个他不同，他打过来的瞬间被打的地方就迅速涨红一片。

他瞪着眼睛红着脸的样子真像个魔鬼！

陈桉我有的时候真的很想恨他们， 因为是他们我变得不快乐，我变得阴暗，我变得变态，我的城府也一天一天变深。

但真的恨不起来，恨人的时候真的很痛苦，所以我只可以恨自己，恨为什么投胎的时候不擦亮眼睛看清楚

恨如今的自己怎么可以那么不争气，恨做不来题的自己怎么可以那么没用那么笨。




肮脏的过往肮脏的家庭环境，对于以后的我来说，都取决于以后的我是否功成名就。

若胜，我自然是出淤泥而不染，可爱可敬，甚至要多谢于它们赋予我坚强，我将会被世人歌颂
我将比那些出生比我高贵的人要高贵万分。

若败，就显得理所当然，这就是所谓的龙生龙凤生凤老鼠生的孩子会打洞。甚至于我的人品都将要更加低贱
似乎肮脏的家庭里出来肮脏的孩子就是理所当然，不值得任何人怜悯，连自怨自艾都是多余的！



而败，即使将来做个普通的工薪家庭的人对于我来说都是败的，败得一败涂地！







所以我要费力包装自己，要不就靠自己的实力换取功成名就，要不就以色相买人，嫁个富商也是个不错的选择。