我从来都没有问过自己
作者：WMY19941002
发布时间：2013-07-03 18:30:47
应该是要入睡的时间，蛙声退潮，月亮没有露面，也没有月光沿着纱窗爬进我的草席上。
这是最安静的一个晚上。可是我又失眠了。
很多人都会问：你当初为什么进这所学校？你当初为什么选这个专业？
有些人问我：你为什么从来不笑？ 又有一些人问我：为什么你的笑点那么低？ 或者有人问我：你为什么喜欢云或者雨天？ 再有一些人看我一个人生着闷气，却不敢提问。
我也没有问过我自己，为什么要进这所学校，为什么会选这个专业，甚至于，当初为什么写作？自己越写越没有头绪的时候，我还是没有把word关掉，我就任它开着，打几行字，不满意，回车键，再回车键。然后把一份空白的文档保存下来。 隔天再重新打开的时候发现空白一片，我讶异于昨天一整个晚上我都干了什么。
我一直在回忆，只是没有把它们写下来。 也许回忆也算不上回忆了，更多时候，只是虚构。小说的完美结局永远是空缺的，时光走的时候，连回忆也是虚构，因为我们想不起，或者是不想提及。
到最后才发现终究是一个人的。我明白这是性格使然，就如同曾经我拎着重重的行李在路上走，有熟悉的朋友看见我，想要帮我拎，可是我回绝了，然后一个人拎着行李，因为行李太重手上有了红色的勒痕。
可是下次再碰面，朋友再想帮我拎，我还是回绝了。
为什么你要先提问呢而不是直接帮我拎呢？为什么我不接受你的好意呢？
熟悉的人明白我是固执，不太熟悉的人认为我是冷漠，还有陌生人呢，陌生人都没有交集。
于是这么久，我才发现我一直在走过去的路。这条路上走来走去还是这些人，做过的事情旧了，更旧的事情依旧发生，杯子空了，水去哪了，是不是把你的心灌满了。
我写作，究竟是为什么？
有人替我回答说是求发泄，又有人说，是想把自己所想的写下来，怕有哪一天忘记了，我自己说，我也不知道我写作究竟是因为为什么，因为我还没有问过我自己。我对太多人提太多问题，包括：你今天去哪了？你干了什么？见了什么人？你开心吗？
却从没有问过自己， 我今天去哪了？我干了什么？见了什么人？我开心吗？提问是一个试图了解对方的过程，然而了解并不单单建立在语言上，相反，这种语言是最浅薄的。可笑的是，我从未问过我自己，我究竟过得满意不满意？我究竟想要怎样的生活？
生活太大了，走着走着自己就迷失了。 老朋友的名字忘记了，不断有新朋友来打乱你的生活，生活变成一个很大很大的圈子，自己却从这个圈子落跑了。
以前我记日记，这些日记，是属于我一个人的，里面尽是一些小情绪，我把它们藏得很好。现在我写文章，给杂志写约稿，杜撰许多情节，写出一个漂亮的故事，我发现这些文字都不是写给我自己的，而是给别人的。如果追求到最后只是一个供别人享用的过程，那么从一开始，就不应该是以自己为中心了。
我说我的生活好像一下子被你看到了头，这样不就完蛋了。但事实上，谁都没法把一个人看到头，一点都不能，你连你自己的生活都看不到头，又怎么能揣测别人的以后呢？
你或者抱怨学习的劳累，或者抱怨工作的忙碌，可是抱歉，谁都帮不了谁。那诉说的意义是什么，是发泄吗？求理解吗？
那么，如果写作也是这个目的的话，为什么你不写下来？ 别人在电话那端高兴的回应“恩”“有道理”“说得很好”你却不知道，他心里真正在想什么。于是有人抱怨“你除了‘恩’还会说点什么？”
我觉得我不会说话了。我沉浸在自己的世界里太久了，是不是应该让朋友教教我，我该怎么说话？说与不说不该是自己的权利吗，为什么我得让你听见你想听的。 抱歉，我只能用笔写下来。包括我不满的情绪。
说话在兴头上的人永远不会留意别人不耐烦的情绪，他也没有耐心问一句“你想听什么？”我做不到你想听什么就讲什么，你也做不到我想听什么你就回应什么。既然我们都满足不了对方，为什么我们不自说自的，然后自己回应自己，让自己满意？
这个问题太绕了，像是在给自己设圈套。
后来很多事情我开始不问他人，而是借助于网络平台，向百度提问。搜索了一些问题之后，答案五花八门，我无从抉择，没有一个是符合我的心意的。我终于放弃了。我才明白它只不过是一台冰冷的机器，它又怎么，能解答我的疑惑呢？
这些问题是不是应该问自己？求助于他人，求助于网络，终究是徒劳。为什么我从来都不问自己？
可是到后来我才发现我连自己都懒得问了。日子照样过，太空的问题，就不要想了。
所有的这些问题，岁月会替我们，一一解答。
这是最安静的一个晚上。可是我又失眠了。
很多人都会问：你当初为什么进这所学校？你当初为什么选这个专业？
有些人问我：你为什么从来不笑？ 又有一些人问我：为什么你的笑点那么低？ 或者有人问我：你为什么喜欢云或者雨天？ 再有一些人看我一个人生着闷气，却不敢提问。
我也没有问过我自己，为什么要进这所学校，为什么会选这个专业，甚至于，当初为什么写作？自己越写越没有头绪的时候，我还是没有把word关掉，我就任它开着，打几行字，不满意，回车键，再回车键。然后把一份空白的文档保存下来。 隔天再重新打开的时候发现空白一片，我讶异于昨天一整个晚上我都干了什么。
我一直在回忆，只是没有把它们写下来。 也许回忆也算不上回忆了，更多时候，只是虚构。小说的完美结局永远是空缺的，时光走的时候，连回忆也是虚构，因为我们想不起，或者是不想提及。
到最后才发现终究是一个人的。我明白这是性格使然，就如同曾经我拎着重重的行李在路上走，有熟悉的朋友看见我，想要帮我拎，可是我回绝了，然后一个人拎着行李，因为行李太重手上有了红色的勒痕。
可是下次再碰面，朋友再想帮我拎，我还是回绝了。
为什么你要先提问呢而不是直接帮我拎呢？为什么我不接受你的好意呢？
熟悉的人明白我是固执，不太熟悉的人认为我是冷漠，还有陌生人呢，陌生人都没有交集。
于是这么久，我才发现我一直在走过去的路。这条路上走来走去还是这些人，做过的事情旧了，更旧的事情依旧发生，杯子空了，水去哪了，是不是把你的心灌满了。
我写作，究竟是为什么？
有人替我回答说是求发泄，又有人说，是想把自己所想的写下来，怕有哪一天忘记了，我自己说，我也不知道我写作究竟是因为为什么，因为我还没有问过我自己。我对太多人提太多问题，包括：你今天去哪了？你干了什么？见了什么人？你开心吗？
却从没有问过自己， 我今天去哪了？我干了什么？见了什么人？我开心吗？提问是一个试图了解对方的过程，然而了解并不单单建立在语言上，相反，这种语言是最浅薄的。可笑的是，我从未问过我自己，我究竟过得满意不满意？我究竟想要怎样的生活？
生活太大了，走着走着自己就迷失了。 老朋友的名字忘记了，不断有新朋友来打乱你的生活，生活变成一个很大很大的圈子，自己却从这个圈子落跑了。
以前我记日记，这些日记，是属于我一个人的，里面尽是一些小情绪，我把它们藏得很好。现在我写文章，给杂志写约稿，杜撰许多情节，写出一个漂亮的故事，我发现这些文字都不是写给我自己的，而是给别人的。如果追求到最后只是一个供别人享用的过程，那么从一开始，就不应该是以自己为中心了。
我说我的生活好像一下子被你看到了头，这样不就完蛋了。但事实上，谁都没法把一个人看到头，一点都不能，你连你自己的生活都看不到头，又怎么能揣测别人的以后呢？
你或者抱怨学习的劳累，或者抱怨工作的忙碌，可是抱歉，谁都帮不了谁。那诉说的意义是什么，是发泄吗？求理解吗？
那么，如果写作也是这个目的的话，为什么你不写下来？ 别人在电话那端高兴的回应“恩”“有道理”“说得很好”你却不知道，他心里真正在想什么。于是有人抱怨“你除了‘恩’还会说点什么？”
我觉得我不会说话了。我沉浸在自己的世界里太久了，是不是应该让朋友教教我，我该怎么说话？说与不说不该是自己的权利吗，为什么我得让你听见你想听的。 抱歉，我只能用笔写下来。包括我不满的情绪。
说话在兴头上的人永远不会留意别人不耐烦的情绪，他也没有耐心问一句“你想听什么？”我做不到你想听什么就讲什么，你也做不到我想听什么你就回应什么。既然我们都满足不了对方，为什么我们不自说自的，然后自己回应自己，让自己满意？
这个问题太绕了，像是在给自己设圈套。
后来很多事情我开始不问他人，而是借助于网络平台，向百度提问。搜索了一些问题之后，答案五花八门，我无从抉择，没有一个是符合我的心意的。我终于放弃了。我才明白它只不过是一台冰冷的机器，它又怎么，能解答我的疑惑呢？
这些问题是不是应该问自己？求助于他人，求助于网络，终究是徒劳。为什么我从来都不问自己？
可是到后来我才发现我连自己都懒得问了。日子照样过，太空的问题，就不要想了。
所有的这些问题，岁月会替我们，一一解答。
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