谁喜欢这样的生活

  写下这些文字已是0：08 ，单曲循环着卷珠帘，写下这么伤感的文字。

  我的内心是很乱的。这几天发生了太多的事，让我感觉改变了很多，又似乎什么都没改变。这些事它发生了，但也仅是发生，从我心间走过，然后又悄悄离开，我还是我，老样子的我。只不过感叹时间过的真快，我马上就要跨到高三了，马上就要参加这所谓的能改变人生的高考。可是我的成绩不好不烂，让人生厌。我读不好，宁愿读的差点，好找个理由不读了，说服自己的内心。可是我能说服自己吗？我的家人对我有多大的期望，我父亲有一次哭着说你要是能考上清华北大……想着这些心里就难受。

  每当我有心事时都会抽出一部分写作业的时间用笔记录下来，写成日记。这星期放假的前4天，我用笔记下了良多。虽然是4日天，感觉确实比40天发生的事还多。第一天，全寝室叫到办公室挨批。由于我们的寝室自开学以来就一直烂，每晚闲聊不良内容到半夜，我实在看不下去。我是这个寝室的寝室长，也是纪律委员，我有责任去做好这一切。没有及时制止已是我的失职。所有的怒火在一天晚上爆发了，我把这一切老实的告诉了老师。最终的结果是两人退出这个寝室，其余人打电话通知父母，也包括我。这个寝室终于得到了太平，也到达到了我的预期目地。可是有些东西却悄悄的在改变。室友们恨我出卖了他们，很少和我说话，情绪过激的是这样说的“我寝室出了中生……”而我什么也说不出，事实是我真的把他们给卖了，不管是我出于为了寝室安平的目地还是其他。我能说些什么呢？那晚，我再次失眠，躲在被窝哭的很凶，但不敢哭出声来，怕他们听到。这是我进高中第二次哭的这样彻底。泪浸湿枕头，眼睛也仲起来，可是感觉心里还是不好过，特别是那句骂人的话。我很想问问那个同学，“你看到了事情的本质很严重性吗？你以为我很愿意做这样的事吗？你不知道我和你头对头一起过了1年，难道就没有感情吗？”这些话我只能放心里。那晚我下定决定心明早请假回家，等心情好点的是候再来学校。落下些课对我来说已经不是那么重要了。我想过，我要出去散下心，去“流浪”，累了就倒下睡。第二天一早，我就放弃了。我想自己不该这么脆弱。早上正是爸妈最忙的时候，这是时候打电话他们会担心我出什么事了，可能就会出现些意外。最后我压抑着整个早上，最终也释然了。对与错，已经不重要了，况且它也没有界限。我把自己的职责做到了，室友们看不清事实的本质，我看到了努力邦他们往好的方向走就可以了。他们看的清的人自然不会生我气，看不清的人也随便他们。就这样，我慢慢地走出了这个黑暗的结界。

 4.30，也就是今天。早上，刚进办公室，和同桌说了一句话，班主任看到了。把我叫到办公室，她是这样说我的“你们早上在干嘛？我把你们两个凑到一桌就是为了让你们讲话，带头学坏啊？现在你们必须要分开”。课后我独自找到她，和她说“我不喜欢和另外一个人同桌，那个人心性太差了。我不想受到影响。我宁愿自己一个人做最后一桌。”班主任不同意，说我换了位置更会讲。可是事实她又知道多少呢？我向来是一个话不多的人，在寝室，其他人聊游戏聊八卦，我独自一人看我的杂志，因而还被室友批评说老是看书多没意思，看你跟我们有多大的差距了没。在教室，我出了和好朋友会聊下，其他也不说话。周围的因此说我阴郁。我就想不明白他为什么会说我是个会讲话的人？难道说过一次话恰好被看到了就可以说成喜欢讲话。我当时有话说不出，有闷不能解。直到现在，我位置都还没搁着没换，我也想明白了，不管那个同学怎么，我不能喜欢但我没权利说不，社会就是这样子的，以后可能会碰到很多不喜欢的人，难道就不去面对了？

  中午，30个男生中一半被叫到办公室挨批。也是因为寝室讲话，但他们是被生活指导抓住的，而我们寝室确实我说的。他们中午作业也没，第一节课也没上。班主任发给他们每人一张白纸，要求每个人分开做，写自己和室友的所作所为，不合格的重写，如果想熬，那么课也不用上，班主任会跟着耗。就在这种严厉的方法里，同学们都交待了。这些人全部上台亮相，读保证书。相比之下我们寝室的处罚轻了许多，我在想如果我寝室也被抓住，那么会不会更遭，可运气好的是我们寝室很安平了。

  这些是在生活上的，他们发生了，很真实，却是那么讨人厌。这所学校，我开始有点讨厌它了，感觉自己不喜欢这里。初中时，老师说育青是第二好的重点高中，因此我很想到这所学校读，结果我考上了，满怀希望的。可现在我再也不喜欢。我想尽快读好书，跳出这个牢笼，因为它束缚住了我。看到很多人，为了各种原因，努力读好书，只为能逃离这个生活了很久却不喜欢的环境，如今我也要这么做，我不喜欢这里了，我要走的更远去一个我更喜欢更自由的环境。这种感觉是机器人的生活真的很无聊，每天就这样没意义的过着……

  有一个词是这么说的：迎接光辉岁月。