几年前情窦初开的我现在变得云淡风轻了.

 

几年前我发表过一篇叫《其实，我喜欢他》的文章.

那时候真的很喜欢班里一个新来的男孩子 他长得高不帅但也不丑 是我长这么大以来第一个能跟我玩得好的男生.

挺感谢他的  我每天下课都去找他玩  时间久了他好像也厌倦了一样  我看得出来 于是我顶着压力不再去找他玩 可是 这对我来说是很难过的 看着喜欢的男生跟别的女生聊得开心  心里很不好受 

我记得我给他扇过扇子 每天都扇 也不知道从什么是时候开始我变成了他班里的妈...  然后他就是我儿子了  天下哪有妈不爱儿子的对吧  于是我爱他. 

班里的人都不知道. 我瞒住所有人在爱他. 也不希望他看出来. 这样会很尴尬的.

那时候情窦初开  喜欢一个人就很傻的天天去找他玩 可是我孤僻 我没法告诉他我喜欢他 然后我就很难过 但也很开心啊因为每天都可以见到他

但是那时候他是作为插班生来我们班里学习 第二个学期就要走的 后来我在斑马线那碰到过他 他说 他现在在新二中读书 我跟他寒暄了几句就互相道别走了  很开心的   但是之后班里再也没有他的身影 再也没有可以打闹的人 再也没有可以开玩笑的人 我的人生又开始暗淡起来  都是因为他。

 他的座位换了同学  每天下课我也不知道该干嘛 只能待在座位上写写画画 我开始变得心不在焉 每天想念 心空空的 我没告诉他我喜欢他 我也没对任何人说起 这份感情也是挺失败的 他怎么能喜欢我这样一个女孩子呢 我自卑啊 他得喜欢一个阳光漂亮的女孩子 自信的女孩子 成绩好的女孩子 而不是像我这样自卑不阳光成绩差的人.

 

但是我很快释怀.

放下这份感情开始投入到生活里去.

如释重负.

 

后来我成长到十五岁.

在十五岁那一年遇到了一个神奇的男孩子.

他天秤座我双鱼座.

看到他就觉得自己怎么能配得上他. 可是就是这样喜欢上他了.

他的出现很奇怪 不是我们班里的学生 有我们班群的号 在群里发了一句“XX，今天我生日诶怎么办”

我好奇点开他的资料 唔是个不认识的男生 然后就壮着胆在他楼下发了一个省略号

然后他就加我了.  其实我是有敌意的  他不觉得很奇怪么 但是我还是同意了 我当时想着可能他只加这一次之后就再也不会加了（为啥会有这样的想法啊..） 

 

他挺主动的.

我比较喜欢和主动的人聊天 这样不会累 因为我自己就是一个不爱主动的人 所以别人不主动我也不想主动发起话题 感觉找话题是很累的

但是跟他聊天怎么一身轻松呢?

他是个挺会说的男孩子. 我挺喜欢跟他聊天. 话语间还带着一股男孩子的撒娇气味. 突然我就有了一种想保护他的感觉.

不知道为什么.

 

我们一起玩游戏 听歌 聊我们的生活

他在金华打工 我在新安江上学 相隔两地不同的故事 

时间久了 渐渐觉得有一种情愫在我心里慢慢滋生开来 直到用情深切实在不想再这样下去 我跟他告白了

他有些惊讶 然后跟我说起了他和她的故事 他说 她是他的初恋 他到现在仍怀念她  她仍在他心里长存 他爱她 却也没法挽回她.

说实话不难过是假的.  怎么就不能早点遇到他呢.   我挺心痛的.   喜欢的人跟我说起他的过往.  这么美好的过往.

我问他 你有没有想过你们就这样一辈子了?

他说 有的 这么好的女孩子 怎么舍得放手.

我不知道回什么. 突然就想哭了. 他见我迟迟不回有些焦急问我是不是吃醋了 我说没有啊我刚才去上厕所了 他说噢 我还以为你不理我了 其实我根本没去  我的思绪乱成一团

也在为他难过  本想和她一不小心白头到老 结果初三就分了 他们那几年多好啊。 一路向北的那年.

 

我要保护他一生.

我在心里这样想.

然后再也不要离开他了.

算是替她弥补他内心里的缺失吧.

 

我们就这样在一起了.

 

他第一次喊我老婆.

我心里一阵酸  也感觉很别扭

他心里还有她  却亲昵的喊着我.

真的特别别扭 感觉自己就像小三一样 她才是原配.

我也想过她有一天回来他身边了 说要跟他重新开始了 我怎么办. 他一定会说声对不起 难过之后又再重新满面春风的在她面前爱笑爱闹和她说情话和她恩爱的过着生活.

 

但是她真的回来了.

八月份还是七月份的时候.

他跟我说 他很高兴 因为她加他好友了 她回来了.

我很难过. 他问我 吃醋了?  我说 没有噢  他发了一个笑的表情 说噢 那就好

我不知道应该怎么办 她在他心里已经根深蒂固 而我只不过是他人生里的一个小插曲.

我也好想和他一不小心白头到老.

可是我不能  我不是她  代替不了她的位置 

而我却还要像个傻逼一样伴他身边 他的心情不好伴随着我的情绪低落.

真想从头开始 就从不认识他的那天开始. 拒绝他的好友请求 这样就不用为了爱让自己的人生输给心情.

我想抓住这份感情 那段时光是我十几年里用情最深的日子 那些美好的不美好的都与他有关 我甚至为了见到他跟我爸妈吵架每天泡在小姑家里玩电脑跟他聊天 免不了几顿打.

 

可我还是这样.

找不到他就像找不到阳光.

于是 我那段时光也是压力很大的 每天课业压力这么重  还跟父母闹不和 联系不到他 真的很想离家出走.

也很想死.

 

生活慢慢安好起来 我跟他还在一起

我以为我们能就这样走一辈子了

但是 突然有一天 他说他要走  再也不要回来了

我什么都没说 每天都缠着他希望他看到我的情深意切舍不得放下 但是天秤是不喜欢别人纠缠的

我越缠着他他越烦我 于是他就把我拉黑了 我痛哭了很多日子 每天只想着哭只想着难过 开始变得不爱笑 自卑又开始在内心滋生

我在这座小镇里魂不守舍 他在那座城市里打工赚钱还有兄弟陪伴 

我以为我会记着他一辈子 是那种最深最深的记住  但我没料到“时间是最伟大的治愈师 ”。

我给他写了十九页的纪念帖 已经删掉了 我让吧主删掉的 原因一是我不喜欢他了 原因二是那个贴吧是我讨厌的人开的 我们在很久以前是朋友。我真的想不通自己为什么会和那样心机重的人作了几个月的朋友. 害我的心情还要为了跟吧主吵架变遭.

 

我并不是一个心机重的人.

所以我不能接受我的朋友是个心机重的人.

而她会把心机用到我的身上.  我在跟她大吵了很多架之后 彻底决裂.

 

而我越来越想念十五岁时遇见他的时候.

和他在一起的时候.

整天想念他的时候.

他很好看.

笑起来很温暖. 而我笑起来很丑. 真的很不好看.

可是就算是这样的我 他也欣然接受. 多棒的一个男孩子.

 

我丢掉了他.

我在本子上魂牵梦绕的写了很多遍他的名字.

我在很多个梦里梦见他.

我在本子上写了十几页关于我们的故事

我在网友面前说我和他的故事 他们说我很幸福 他们说真可惜 他们说这些故事真美.

 

是啊 幸福 美好  但是现在需要一个过去式.

 

我开始慢慢忘他

忘记我们第一天相识的日子

忘记他的生日他的QQ号他的笑容

忘记他的全部

 

然后 我真得不再每天想念 而是偶尔想起他 心脏仍会有疼痛的感觉.

直到现在 想起他 还是会难过 但已经没有那些日子强烈 而是一种感激的难过.

他过得好不好跟我无关 我需要面对的是一个人走的日子.

 

我后来回到了我的前男友身边.

谈了半年 说要谈婚论嫁了 什么时候订婚.

但是他生活不检点 我可能也只是他生活里的一部分.  他喜欢上了别人

大概是我给的爱太沉默 以至于他以为我什么都不在乎 包括他出轨.

但其实 我什么都知道.

我们分手了

很平和的分手 他开始在空间里跟别人秀恩爱 而我独守.

 

我也很快放下.

至少我觉得不值得为了一个人渣这样伤害自己.

我很快的融入到生活里去 跟要好的同学疯疯癫癫的玩耍 和别人嘻嘻哈哈的聊天 生活如此多娇.

 

现在我的身边是一个很温暖的存在.

男孩子挺可爱的, 叫我的小名叫着叫着特别亲昵就像一个逗逼.

 

我不要放下了.

不想放下了 我现在云淡风轻了 面对感情能屈能伸敢爱敢恨不像以前.

 

我不说我爱你.

我的爱全在心里.