今天天气正好 不早不晚 在楼下赶上你的笑面如花

                            ——致和我一样徘徊在悬崖边的人

你可以当我在讲一个没有主角的故事。

如果岁月就这样从我的身旁悄悄地流走，若是以前我想我是不会发现的。因为我不曾在乎。可是现在我尤其彷徨，我不知道我该怎么去面对生活中的自己。有时候我甚至觉得现实中的我和我脑力中的我自己不是一致的，就像灵魂和肉体已经分开了。我不是在无病呻吟，无中生有。

  桌上堆了20张考卷，那是三天的量，我看着就想爆粗口。可是我不得不屈服于它，屈服于现实。我得去读书，这是我唯一的路，即使我是多么厌恨它憎恶它。我十分后悔昨天在QQ上敲下的说说，不是觉得自己像身边的人那样矫情，是觉得自己不应该把那么糟糕的心情放大，刺激眼睛。

  刀刀说的没错。我们都有梦想，未来是自己的，不为别人，得去努力。这不是她的原话。真的很感谢她能跟我说一番苦口婆心的话，如果再不努力真的对不起他们了吧。其中有我的妈妈。她很少跟我说那些激励人心的话，许是她觉得太文艺范儿，又觉得自己不是那样的人。她还是说了，她原以为能激励我。这是昨晚亲口说的。可是我让她失望了伤心了。我不是一个懂事的孩子，一直都不是，我承认。我甚至想用自杀来结束这场噩梦，这也是我当初想好不读书的退路。我也曾经告诉过班主任和物理老师，是边哭边吐出口的。她们说我太不负责任了，太不懂事了。但是我从不敢把这个想法告诉爸爸妈妈，我怕他们生气。我到底还是怕的，长颗心的人都会。

  再看看桌上的那堆，前一个月都不碰的东西，我想如果我能自己写一点，爸爸妈妈他们心里多少有点欣喜。呵呵，我笑爸爸妈妈太容易满足；哈哈，我笑自己多么无能。

  我知道自己从前错的太离谱，我开始懂了。

  也许某一天我回头了，看到了现在的自己。也许有后悔，也许有嘲笑，也许有感谢——曾经有段时光我从漩涡中逃脱了出来。这是我现在希望的，但是我找不到方法。虽然外部条件已经准备好了，妈妈说去老师家里补课，但是只要想到现在就在课堂里，我就没办法静下心来，我已经找不到自己学习的一套方法了。放弃容易，拾回不易。想到我把我的U盘弄丢了，我不知道什么时候在哪丢的，怕是它携款而逃。里面还有许多照片PPT，那是我花了很多时间投入进去的。这不就像我的学习？从前它也是这样，我十分纵容它。而现在它在不知不觉中逃走了。

  我现在应该做的是把它们一个一个都拾回来。

  刚睡醒，头像撕裂般的疼起来。忽然想起班主任对我妈妈说的一句话：我缺爱。说的是我，难过的是妈妈，她这样告诉我。可我哪里好受。班主任是希望我妈妈用亲情来激励我，真是麻烦她了！是的，我对她不满。这不满已经深深地藏在我的脑海里。我在别人面前开始直呼她的姓名，在她面前没有什么好脸色。我不会无缘无故的去做一样看似无厘头的事，不会发神经。

  她是我的后妈。当我敲下这几个字时，巨大的耻辱和猛烈的恨意向我涌来。你们都不懂这种感受，毕竟这情节存在于小说的那二次元世界里。耻辱？一段不完整的母爱，一个不完整的家，这算不算？我更恨她，我恨到经常在梦里骂她“继母是妓，继母是妓”这样的话。我恨她，恨到每次遇到她就想上去抽几个耳光。你看得出这是十几岁的女孩的想法么？别人都说我太偏激，那是因为他们没有失去过最深爱的人，没有经历过把自己心上的肉给割舍的那种场景。所以你们都不懂我的生活——班主任所说的缺爱的生活。我只能用文雅一点的语言叫她，因为这是对你和你们的尊重，我不会做什么刺激你们的眼睛，否则不道德。

奶奶上个礼拜去一位算命师那里给我算了算。说是我生辰八字很好，金木水火土齐了，就是高中这段时间运势不好，走的是黄水运，俗话称桃花运。

我不知道说的是我受很多人喜欢还是我喜欢很多人。显然后者是不可能的，因为至始至终我只喜欢着一个人。

我认识的时间不久，高一军训的时候认识，只因为我们同一个班。而现在离高二分班不到半个月，他是理科生，这一点我很清楚。所以注定我每天能看到他的时间只有一年。我们在学校里、QQ上聊天的次数屈指可数，我想如果他没有坐在我前面的话，我们都不会有任何交集。

很怀念那段时光。

他时常将椅子的前两个脚悬空，于是我上课的时候就喜欢伸出几根手指悄悄地拉他椅子的靠背。每次拉完就赶紧收手，生怕他看见，可是每次他都会发现。他一发现就连忙转头，我就当没事人一样去看别处，当我回过头来再看他时，他还在瞪我。可是嘴角洋溢着收不住的笑。

记得有一天中午午休的时候，很多人在睡觉，只有少数几人醒着。其中有我和他。我在看书，他也是，我们看的是我旁边胖子买的青年文摘和读者。没想到他也有文艺的一面。不清楚因为什么，我们就聊了几句。后来他从抽屉里掏出一带叫什么的豆豆，很潇洒的放到我桌上，说了句：“给你吃的。”我当时满心欢喜，激动地心都震碎快了，可我强制这情绪不表露出来。如果你有一个很喜欢的人对你这么做，你会也兴奋的不得了，你就体会得到我那时的心情。后来我才想到是因为前一天他把我半包小浣熊抢去了，我直瞪他，他当时笑笑，丢了一句：“明天请你吃啊。”，他这才会这样。后面的事很搞笑。他跟我们班其他一个男的跑跑闹闹地玩嗨了，路过我位置时，突然放了个屁。一听到那浑浊的声音，我就捂着嘴巴哈哈大笑起来，他也被自己逗笑了。这时我一旁的胖子突然面色凝重，问道：“谁放的啊？”那傻逼竟然指着我！还说：“是她，田叶丽！”我解释道不是我，又去瞪他，只见他幸灾乐祸地面带猥琐地走开了……

吃薯片的时候会想起他，我骄傲地跟他说：“看我！”说完就将一整块薯片塞进嘴里，他也不甘示弱，一句“我也会”伴随着“咔嚓”一声泵入我的耳中，又不怀好意地看着我，嘚瑟着。

低头看书的时候会想起他。

喝水的时候会想起他。

听写作弊的时候会想起他。

上课趴在桌上睡觉的时候会想起他。

但是后来他被班主任调到后面去了，我们就少了很多机会说话。她夺走了我的亲情，还要掐死我未成形的爱情。不知道我和他以后还有没有深的交集。很怀念曾经的那段时光，我不想我和他只有曾经。

一群鸟翱翔在天空，不会像有些人写的那样：划破长空。因为他们根本碰不到天。既然我和他能相遇，那么我们便可能。就像老魏说的那样，为什么学校几千个人中我认识了你们——缘分。

这不会就是算命师所说的黄水运吧。

对于在看我写的字的你，和你们，我表示抱歉。我不会编什么富丽堂皇的语句来充实你们的头脑，只能让你们听听我发牢骚。我没有文人的思维，造不出动人心弦的情节。当然，更多的是感谢——你们懂的。一个写字的人最需要的就是别人的赞美和评价，所以前提就是要看。容许我扯开话题幻想幻想。当你和你们看到我写的字，会不会由衷的发出这样的赞美：这个女孩写的字通俗易懂，我们好像在看她的日记。这是我所想要的效果，当然还有另一种。我不希望，真不希望听到的只有你们的埋怨：写的是什么狗屁东西！哪里是给人看的，分明想糟践我们！如果情况是这样，那么我以后再也不会尝试写字了。

可是这是我的理想，岂能轻易放弃？所以我在努力，在练习。如果你们不喜欢的话，只能把这些字扔进垃圾桶，因为我不能弥补什么，不能强求什么。如果你们觉得我写的能看看的话，请再给我几年时间，等我上了大学，我就专心潜学写作。而不是像现在，木头一样，只能打打字。相信我吧！

看看自己造的句，简直就是乱扯。我想去书店买些莫言、三毛的书回来增长见识，可是又供奉不起它们。三毛还好说，因为她已经没法再出书了，我不用一直追她的书。可是莫言啊，指不定什么时候又要出一本，我还要去买。说直了，就是没有钱。使我想到一句“有钱能使鬼推磨”，想想真是。

在网上看呢，也没那闲工夫。本来能上网的时间就不多，娱乐都不够，更别说上网看文章了。话说现在，是因为我妈妈把路由器给拔了，我就没法子上网了。        

哎。