丨逃离丨

      他们说我是个很有个性的人。

       我不明白我的个性是什么，反正并不是什么褒义，我给别人印象是好是坏我也没在意，总之，对于父母老师说我的“个性”，我觉得是一种讽刺。

       从小学开始，除了较好的朋友，其他人总为我操心来操心去。我本就是个不喜欢被控制的人——这点我很清楚。所以不免会叛逆，这一叛就叛到了中学——

       班主任其实是个亲切宽容的人，而我所做的一切似乎已经触碰到她的底线。

       终于有一天，她不再好好地跟我讲道理，而是用十分严厉的语气对我说：

     “我到底哪对不住你你非要这样子！？”

       我想，我完了。

       没错，下面的日子就如同行尸走肉般的生活，悠子已经离开了，我身边的人又少了一个，其他同学本来就不怎么跟我来往，现在，除了我那学霸同桌跟长着童颜却非要变女神的9号小朋友外，我已经没更多的人交流——我真的完了。

       但她们并不真正了解我，就像悠子一样，我们只是名义上的密友，其实对每个人都隐瞒了很多。

       虚伪。我想想又笑了，自己不也一样吗……

       父母开始不顾一切地管制我，每次回到家就是写作业，虽然也会给我出去放松的时间，但那是做完作业之后的事了。

       我觉得好笑，如果娱乐和放松是通过写作业换取的话……

       那我如今沉重的心情是因为作业写得不够多吗？

       ……

       阿癫在隔壁班，很少碰见她，虽然餐桌是同一桌，但看见了也没有过多的话。偶尔星期五放学碰见，还能一块儿回去，但那也是少之又少。

       渐渐地便觉得什么都无所谓了。

       我这种另类的沉默令自己都不舒服。

  这是对现实的妥协吗？还是说我已经习惯这种生活转而开始接受这种生活了呢？

       也许是叛逆的心在作怪，我真想好好放纵自己。尽管以前我一直任凭它乱来，但现在我不得不控制它，它带来了太多，也让我失去了太多……

       我不止一次地想要停住脚。

    直觉告诉我，前面会很危险。

    我不禁失笑，我在想什么啊……日子还是要过的，除非你现在就死了……

       现在就死吗？

       我又想抽自己一嘴巴，想什么不好非要想死，没骨气的……

       于是，我又在这理性与疯狂之间徘徊不定，就这么不知过了几天。

       那简直是煎熬。

       我终于感到累了，感到全身都憔悴了。

       我又安慰自己道，其实我已经努力想站起来了，只是……

       只是什么呢？我到现在还不知道……

       等一下……

       我突然惊醒，仅仅只有一秒，我好像全都明白了……

       其他人明明什么都没做不是吗？就算是做了什么，也符合常理不是吗？等等……那我到底在痛苦什么啊……命运？生活？这些都是我所选择的又有什么好抱怨的呢？也就是说……

       我是在自己折磨自己吗？！

       我顿时觉得自己可笑，那真是愚蠢之极啊……我失去的、痛苦的都是我一手造成的，而我现在才发现……这是自我摧残吗？

       想完我又疑惑了，为什么我会这么认为？也并不排除外界因素啊，我变成这样不止是因为我……

       我觉得我又陷入某种捉摸不透的意识里，我也觉得我已经无法控制我所想的……我只有一步步被各种意识召唤，再惊醒，再回到那个意识里——我真正失去了主权。

       就像个永远的梦，我永远也醒不来。

       但我何尝又不想醒来呢？

       心又凉了一层。

       啊……好冷啊……

【好吧我也不知道我在写什么，文题不对什么的没错我就是离题了离题了离题了，恩。。最后感谢民那看完我的一堆唠叨。。】