空梦一场

空梦一场

  昨天晚上做了一个梦。好像昨天有许多人做梦。做的梦也无法消化，他们消化不了是因为那个“奇葩”。我消化不了，是因为梦里的东西不在了。我想好好叙述这个梦，可是我明白，我不能叙述的那么完全，我不敢叙述这个梦，从早上开始写，写到现在。好像还是空空如也。现在终于决定填满。走在田野上，偶然发现的。走到一半因为蜻蜓怕的逃开了。记得有人说喜欢去田野。或许还有人记得我喜欢范玮琪，现在我就听着她的《那些花儿》。她的歌让我听了心疼。还有《最初的梦想》，我不知道为什么我听得不是《一个像夏天，一个像秋天》或许，本就没有了那种美好。

  我梦见我们在同一个教室里，我坐在你的旁边。我梦见了那个亲切的老师。你和她的感情很好。你也在他面前任性。你还在睡觉，我就坐在你的旁边。好似我们还是朋友。你就在我旁边，可是好像很远，因为我们并没有讲太多话。我只是看着试卷，那张打满勾勾的卷子，我没有多说什么，我就像一个木头人，也没有伤心，没有开心，好像丢失了什么东西。或许本就丢失了什么。忘记了窗外的风景。却记得很清楚，梦里的你我坐在哪一排。梦见干净整洁的教室，梦见染绿的黑板，梦见穿着校服的同学。梦见你扮小丑的样子。梦见了老师，梦见了试卷的分数。梦见你我在梦里亲近又遥远。喜欢看窗外的风景的我，却再也记不得窗外的景色，只是一片白色，什么天气也不知道了。或许是多云。一点印象没有，梦的颜色记得很清楚，是白色的。那么的干净，不是么？后来我梦见我走了，然后和母亲在大排档吃面，外面下着雨。

  我终于醒了，总算醒了。我看着天花板。跑到母亲的床上，睡在她的边上，抱着她。就一直抱着她。“老妈，昨天我做了一个梦。梦见你和我吃着面，外面下着大雨。”我始终没敢在她面前提起你，我不想这些乱七八糟的事情让她过多的指责我。

  “我也做了一个梦。我梦到你叫我起床。”

  “后来我不是真的叫你起床么？快起床了！老妈！洗衣服去……”

  “你帮我洗！”

  “做梦，我要看会儿书。你去洗吧。起床！”

  我始终没有说出自己内心的想法。不是么？我躺在床上，已经很清醒。我躺在上面，我一直在想为什么会梦到你，会梦到坐在你旁边。为什么？连梦都开始食言了是么？明明都是假的。我本不是一个喜欢复杂的人，我讨厌这些所有的伤心，所有的离开。我在巫二面前陈述的时候始终还是逗比形式说出来，边说边笑。她笑，我也笑。我不知道我们在笑什么，笑我们自己吧，笑我们自己这个短暂的东西。我从不相信一辈子。尽管会说一辈子。我明白有一天我会离开锐角，我会离开这个地方去另外一个地方。或许我还是快活的。我明白成长中谁都会迷失自己，成长中谁都会放开彼此的手。成长中谁都会不知所措。成长中谁都会伤痕累累。所以成长中，我们或许注定会分离。或许不会，但这都不一定。或许我们分离之后还会相遇，会彼此珍惜又或者彼此算计。我们始终会改变，不是么？等到以后回想现在，脑袋里对着那个模模糊糊的影子说：“他啊，以前对我可好了。后来不知道为什么就离开了。”“她啊，以前叫我妹妹的。”“他啊，以前叫我老公的，当时还是伪娘。现在怎么样了？”“她啊，总是捧我场子。现在还会捧场么？”“还有各种小编……”这是我对于未来的幻想，或许也不会是，我会忘了也不一定，这是一个对我重要的地方，我不会忘了。这里我认识了许许多多的人，包括你。所以我说，我猜到了我们会离开，只是没想到那么早。

  走在路上，我一遍又一遍的问自己，这个梦告诉我什么。我会后悔么？我会失去你，我会因为失去你而心痛么？我会就此少了一段友谊而惋惜么？后悔？！后悔，我怕自己后悔。心痛？！我这一天，我昨天，难道没有么？惋惜……如果有惋惜的话，也没用了不是么？

  我昨晚做了一梦，我和你也像一场梦。愿是美好。到头来，是否只是空梦一场？