丨突然被自己恶心到了丨

 

直到现在也依旧迷路在冒着粉红泡泡的自我妄想里。

仿佛从很早以前就开始了。

不接受现实给予的打击与沉痛。

自我消沉倒算不上，只是一味知道逃避。

为什么呢？

谁知道啊。

不是每个人都是这样么？想隔绝一切对自己不利的东西。

保护意识就这么一点点愈发强烈地在心口滋生。

达到某一程度连过去的那些难受也被清理得干干净净。

不被伤害，就这样活在自己的世界里。

 

这跟作茧自缚一样吗？

 

不清楚。总是满心欢喜地认为又安稳度过一天。

记起泰戈尔的名言 生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。

虽然知道自己无法达到这种程度，至少按现在的情况，到死也会安稳些。

 

安稳些吗？

 

有时候真觉得自己胡思乱想达到了一种境界。

连自己也不知道想表达什么。

只是把一闪而过的感觉转换成自认为形象的句子表达出来罢了。

有时是轻微的，有时又是剧烈的。

 

人的一生要经历过多少次自我解剖才可以完全熟悉自己呢？

外向孤独的人或许所经历的更多吧。

毕竟真正能敞开心扉的只有他们对他们自身，不是吗？这句话说得可能有些奇怪，但逻辑上好像就是这样，与自己的心灵沟通无非是使自己了解自己的最好方式。

我算不上孤独。

孤独的意义到底是什么没有人会告诉我。

但我还是固执地往内心深处探去，尽管它有时会让我窒息，我也不愿再面对生活上的困难。

 

作茧自缚也好，怎样也好。

觉得只要自己活得满意人生就是完美的。

 

但母亲很早便否认了这句话。

什么时候？

忘了。反正是很早以前了，记得她还说要带我去看心理医生……

那时真觉得她好荒唐。

我心理又没有扭曲看什么医生？我又不是神经病！

但或许在她眼里我就是个不折不扣的神经病。

那也只是或许而已。

 

码到最后还是不知道该怎样结尾。

已经没有想说的话，但还是想继续说下去。

一直说下去。

虽然料到会被人说 文不对题 或是 看不懂在说什么

但还是想一刻不停地说。

没错，就是一刻不停。

脑海所泛起的微小波澜也想在这一秒记录。

一点一滴。

我现在所想的所有。

全部，都呈现在微微发亮的显示屏上。

 

然后呢？

然后我手酸了……

想去卧室拿一瓶牛奶。

思绪没了，一切都是空白的。

上面的话在这一秒全都变成空话。

就是这样。