走吧，走吧

走吧，走吧

  人总是要经历些风雨的。要经历沧桑的。语文老师那天感慨，自己就是一路似乎都太顺了，所以才会失去一些她现在正想挽回的东西。

  一个人，对着电脑，从前的感觉是幸福，现在对着混杂在一起的灯光，有些迷茫。我到底要写些什么。听着最近室友推荐我听得《爱的代价》李易峰/冯小刚唱的歌曲。不知怎的，被触动到了，我就想写写这个礼拜。

  朋友吐槽过我的生活，简直就像电视剧里的一样。准确的说，是我周围的人。寝室生活，和室友都相处得很好，和班里的人也是。但总会是一对一对的走出教室再走进教室。我的那位同伴前几天，失去了她生命中最重要的人，她办完离别仪式不久。说心里话，从前倘若不知她的遭遇，也许是任凭她自生自灭。她的身上带了些我不喜欢的，说不清楚的东西。请别说我是同情心泛滥，只是想给她一种陪伴的东西，尽管回来的她是乐呵呵的，一副什么事都没有一样，能坦然的陈述这个结果。我从不会相信这种事会在自己身边，然而就在。这样的女孩，值得人保护，这样的女孩，应该有人陪伴。

  就这样，我和C走在一起。我们相处的很平淡也很舒服，渐渐习惯了身边有她。她也是。

  上个礼拜回家，父母冷战。自从住校以后，我最渴望的，是一个家，是回家。我最渴求的不过是一顿全家在一起吃的饭。饭桌上少了谁，饭就没那么的香了。冬天到了，我特别喜欢吃火锅，因为外面寒天地冻，里面确是人暖心暖的画面，让我觉得自己很幸福。每个礼拜都有突发状况，一顿一起吃的饭一个礼拜也就一次。这次回家，一次也没有。父亲天天不在家吃饭。问母亲，她也对着我瞎糊弄过去。后来我知道，他们吵架了。

  父亲睡在妹妹的房间里，妹妹一副小人得志的样子和母亲一起睡。一直没怎么看到父亲。星期六的那个晚上，浅眠的我被吵醒了，父母在吵架。我听到了。于是带着对她们的怨，冷冷的拒绝了父亲提出送我去上学的请求，为了早点离开，我早早的准备去坐公车。那天去的路上，想了很多，心好像静下来了，又好像没有。

  礼拜二，在机房里开网顺道上了QQ，原本轻松的心情，在看到母亲的个性签名“普通的陌生人”之后又冷下去了。于是难过了很久。甚至想到了，离婚。这个问题在很久以前就想到过，最后度过去了。从前以为是不会怕的。但是再次遇到似乎并不怎么样。

  那天晚上去吃饭，我终于忍不住向C倾吐了自己的烦恼。

  她看着我，原本笑眯眯的神情突然变得严肃：“我爸妈都不能再吵了。”

  我谈了我父亲的很多不是，我心疼母亲。她也陷入回忆：“我爸总做错事，惹我妈生气。但我爸第二天会亲自下厨补偿我们，我爸的厨艺比我妈的好！”想着，她又笑了。

  后来我们各自陷入沉默，我不知道她在想什么。我心里清楚，我比她幸福。更需要慰藉的是C。

  星期五要回去了，既是激动又惶恐。寝室的每个人都很开心。那天是圣诞节。一位室友开心的挽着我的胳膊，说：“大妈，我太开心了。今天我爸来接我。他说今天请我吃披萨，再带我去看电影。今天家庭聚会！”真好，她一直那么无忧无虑，没心没肺的到了现在。

  出了校门，父亲又没来接我。除了有一次我主动打电话过去，不要他接之后，只有上个礼拜没来了。心里难免有些失落。到了家，又是空荡荡的。推开房门，看着昏暗的房间，床还是和从前一样铺的干干净净。扔下书包，妹妹也放了学。其实这就是家，这就是家人。

  出乎意料，一切都恢复的很好，只有我恢复不过来。对于母亲父亲的态度仍旧是不冷不淡的，热不起来。对着手机，只有我知道，我到底在干嘛。

  或许是我敏感，为自己做了一个苦情戏的梦。只是突然意识到，总有一天，会离开的。我不敢说，我是否那么的坚强，但我应该会想起C的笑，她不是不会哭，而是不能哭。那天一位男同学和我说，不太喜欢他。问我C是不是死了父亲，死了父亲她怎么看起来那么的不像呢？

  我立马冷冷的回他：“难道哭给你看么？哭给你看有什么用？让你去同情她么？让你们所有人都给她同情的优待吗？死了亲人就一定要整天哭嚷嚷着说‘我家死了人’？她这样难道不值得人去对她敬佩么？”

  男生什么话都塞进了肚子里。

  其实，C不是不会哭，只是不能哭。她的自尊，她的家人不允许她自私的哭。我想要给她温暖，也需要被她感染。

  正如歌词所唱的“走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。”

  走吧，走吧。我们总有一天会长大。