杂七杂八

杂七杂八

  最烦的就是看到“无题”这样的题目，觉得题目是文章的眼睛，开始就蒙上了眼睛，那么这篇文章就仿佛见不到心一样。可是这样的名字又算什么呢？

  现在发现越来越讨厌矫情了。也许我这个人有点怪。当电视剧里的男女主角爱的死去活来，说什么“我爱的只有你”这种深情的句子，我会起一身鸡皮疙瘩，觉得好恶心。从前看到朋友之间的互相安慰说什么“当你伤心的时候，我的肩膀可以借你。”就会避之不及。从前就特别讨厌这种，现在越发的无法接受。

  我是那种有些神经质的人，一会儿疯癫一会儿一个人不说话。我知道，很多人都那么说自己。还有很多人喜欢说自己是这样的：外表坚强，内心柔弱。然后会独自陷进自己的世界无法自拔。以致于即使我是这样的人，也不喜欢这么说自己是这样的。我记得我第一次走在讲台上演讲，上台的时候，腿在发抖，到后来得心应手的对一班人胡扯一通。前脚我在操场上大唱：大王叫我来巡山。后脚突然安静的一个人管自己走，我后头是一群刚刚和我聊得很开心的人。她们以为我在思考人生，以为我又抽抽了，在那边笑。可我连自己在想什么也不知道，我只是拿着一片干枯的落叶，努力的让自己想些什么，可我竟然就喜欢这么对着这东西发呆。刚刚住校的时候我喜欢在阳台看看，每天晚上，对面的寝室楼的灯亮起来，里面打闹的声音不大不小，寝室的聊天声依稀听得见。我对着不远处的马路，看着车来车往，对着黑夜里的亮光，静静地……发呆？

  是的，很多人以为我喜欢思考人生。每当我逗逼完高冷的时候，都是在思考人生。其实这是一种病。她们问我，干嘛总是要想，走一步看一步嘛！想这么多干嘛！而我竟无言以对。我一直否认，只是突然就想一个人了？或者说，只是享受于自己一个人的安静。我很喜欢这样的，一个人走走，看看身边的人，与我擦肩而过的人。你看，这个傻逼吃辣条的样子真丑，啧啧，那一堆基佬真是友爱，鄙视情侣狗秀恩爱啊！我很喜欢这种感觉，我在做一个这群人的路人甲，然后感慨一声：年轻真好！对啊，我还不是年轻着吗？

  许多人都会觉得自己在这个年龄懂很多。我，也不例外。可我却又有种自己装逼的逼格太高的即视感。宁愿自己做一个傻乐呵的逗逼。“什么样的年龄，做什么样的事”这句话，很久以前有人对我说过，他说我太自卑了，太敏感了。那时候，习惯了一堆人嘲笑我又胖又丑，我知道他们只是习惯性对着我开玩笑，只是这种想法根深蒂固，作为一个逗逼，已经不会像一般女生那样，讨论鞋子衣服，毫不掩饰的表露自己爱美的特性。而我多年不穿裙子，初二还嚷嚷着要去童装店买大童的衣服，奈何身材问题，只好作罢。去年的衣服还都是母亲自己一个人买的，我不喜欢去逛街，并且相信母亲的眼光。她买什么我穿什么，只要不要太矫情就好。女生都喜欢自己穿的能好看，衣服穿在自己身上最好能发光，应该是这样的吧？我就喜欢穿的普通，不要太丑，也不要太好看。买任何东西都是这样，不要太好，也不要太坏。走在街上做最普通的那一群人。那是一种混迹于人群的安全感。美，应该是女性动物的天性吧，我也是其中之一，只是没那么强烈罢了。

  一直以来，我起码做到对自己诚实。如果我想事情，绝对是在想我自己。我今天又做了什么蠢事。这件蠢事干得不错，那件蠢事简直把脸丢大了。对，回忆一天讲了些什么话，干了些什么事，没有遮掩住那该死的虚荣心，没有抑制住那份冲动……你们以为我会想着想着睡着？不，我会越想越起劲，然后一件又一件的想起来。这时候我需要清理自己的大脑，什么都不想才能睡着啊……

  我这个人很懒的，直到现在，越来越不喜欢强求自己。不喜欢就不做，喜欢就多做，也不管能带给我多少好处。而通常我喜欢做的事情都是一些并没有卵用的事情。人嘛，活得自在就好，反正那么多事情你都未必能自己掌握，那你自己能掌握的事情就好好听听自己到底想要什么？我会经常问自己，我到底在干嘛？我到底想要什么？我是那种以为自己吃得起苦，其实根本吃不起苦的人。只要心一不顺我就会选择逃避，就会选择放弃。在此之前，我从没有想过自己是这样的一种人。我一直自我的认为我是那种坚强、勇往直前、坚韧不拔的人。啊呸，这完全取决于，我的热衷程度，亦或是，我的心累是有分类的，这一类归为完全无法接受，这一类归为可以接受，而这种分类应该和其他人有所差别。

  期末考语文的作文，讲了一个不错的苹果长得太高。一个小男孩看见了开心得不得了，乐呵呵的走了，一个女人觉得这苹果可以美容，但不能摘下来就算了，一个男人爬来爬去满身伤痕气呼呼的走了，一个老人，悲伤的看了看走了。很多人都觉得是他们没有坚持，他们应该坚持。可我就觉得，为什么要摘呢？也许苹果原本就是给你们看看的？让你们知道一下世界上还有个苹果是这么美好的？所以我大骂那男人，何必多此一举，反正你是拿不到的，何必费劲。坚持的确是好事，可是看对对象嘛。

  你说我为什么要自顾自的写这些东西呢？这些东西都未必有人看，看了也没有人会懂一个女疯子的胡言乱语【笑抽】因为，我喜欢。就是这样，突然就想写了，就写了。就这样。