未送出的情书，未说出的告白

    我喜欢了一个男生，喜欢了两年半。

    记得刚开始喜欢他，并不是因为他有多优秀，而是当时班里的女生大都情窦初开，而且很多都喜欢他，特别是我的好闺蜜。她在我眼中一直是十分优秀的，是十分挑剔的，我实在很难想象，为什么她会喜欢这样一个，在班里一点也不出众的男生。于是，出于好奇，或是不服输吧，反正不是单纯地因为喜欢而去喜欢他。

    在什么是喜欢都不知道的年纪，就这么稀里糊涂地去喜欢了一个人。我开始不断去关注他，从各个细节去发现他的好。也许是打从一开始，我就要自己去喜欢上他，所以我强迫自己忽略一切他的不好。于是乎，没有喜欢过人的我，很轻易很迅速地喜欢上了他。然后就开始了偶像剧里的狗血剧情，我和我的闺蜜同时喜欢上了一个男生，只不过他喜欢我闺蜜，我也就自己偷偷多看他两眼吧。不过那时候我是给我闺蜜和他传信的，不过我貌似好心办了坏事，他们虽然那时候两情相悦，但也许是我的乱入，导致最后是个糟糕的结局，为此，我记得我听说我闺蜜还抱怨我来着，不过也的确是我的错，我就在这里向她道个歉，很抱歉，我当时的鲁莽，使得你青春回忆中原本美妙的回忆落下了一个糟糕的结尾。

    话说回来，当时，我的的确确尝试了一把青春中朦胧的心痛。看到自己喜欢的人和他喜欢的人两情相悦，站在一起时，当看到自己喜欢的人里只有他喜欢的人时，那朦胧的喜欢有了点心痛的感觉。那段时间，我不想见到他，也不想见到我的闺蜜，但是事实上我仍在他们之间瞎掺和，我仍旧时时刻刻打探他们的消息。现在想想，那时候怎么会那么讨厌我的闺蜜呢。后来，毕业了，大家都放下了。

    再开学，我已经对他没有异样的感觉了，我们维持了半年的纯友谊，这期间吵吵闹闹，数不胜数。半年后，因为某些原因，我又喜欢上了他。其实我知道，我只不过是因为心里受了点伤，于是又捡起以前对他的喜欢，作为给自己的安慰。于是，我又开始了我的暗恋之旅。这期间，我们也有过两情相悦的时候，只是，那时候，我想要的太多，并没有珍惜。我们俩感情的高潮也就发生在那时候了吧，没过多久，我们绝交了，我提出的。

    我是经过考虑的，那时候只是觉得他太烦了，绝交的话，自己就清净一些了，我那时候问我自己如果真的绝交了，会不会后悔，我那时给自己的结论是不会。一开始我提出绝交，我们俩都当玩笑话，他也没同意。直到我一个好朋友的一句玩笑话，让本来就不服输的他硬是要跟我绝交。刚开始，我觉得挺好，整个世界都清净了不少。但是没过几天我就希望和好了，因为他带走了我生活中一半的快乐，我再也不能自豪的说，他有多好，因为他是我家的。我跟他提和好，但他态度坚决，坚持不和好，理由是：我变了。暗恋他这么久，我知道他的性格有多倔，打定了主意就打死不回头。

    我现在想和他和好，只是单纯想维持这段友情，但其实，我想我也没那个必要了，因为他也不再是从前那个他了，不再是我喜欢的那个少年了，一切都不需要了，我想我也是该放手了。

    我喜欢了他两年半，不长，但是酸甜苦辣，心酸心痛我也都尝遍了。两年半，可以做很多事，但我唯独没有做，没有跟他告白。小学，我想小学毕业再说，然而，我并没有那个勇气；初一上学期，我对他没感觉了；初一下学期，我想等我喜欢到初三毕业再告白，谁曾想到原来我们撑不到那个时候，我的告白，还没说出口就没机会了，他连听我说的时间都不留给我。我曾设想过我们所有的结局，唯独没想到，会是以这种方式结束的，还是我一手造成的。现在回看，我闺蜜和他的结局同我跟他的结局简直是出奇地相似，而且都是我一手造成的，或许，有些事，真的是命中注定的，开头已经注定了结尾。

    我一直想把我和他的故事写出来，做一个总结，写给自己，也写给我们的曾经。我一直欠他，也欠我自己的暗恋一个告白，现在，我补上。

    那个篮球场上最耀眼的白衣少年，我一直想告诉你，你打篮球的时候很帅，我一直想告诉你，你在眼里一直很耀眼，我一直想告诉你，你穿白T-shirt很帅，你卖起萌来很可爱，你很招女生喜欢，但是，我以后都没办法再自豪地说你是我的了。

    我一直想告诉你，我喜欢你，很喜欢你，两年半，不多不少，都在喜欢你。

    这是我的告白，这是我的情书，以前没送出过，以后你或许也永远也看不到它。

    我不后悔我喜欢过你，我不后悔我跟你绝交，我不后悔我的青春里出现过你，多年以后，我仍自豪我喜欢过你。