开向世界尽头的火车

     想写点什么的时候时间总是很迟了,很多句子分明脉络清晰地存在于我的脑海,可却什么也无法说出,莫名的感伤充斥着不屑。游移的年月,尘土也独为我们高高扬起,伪装出来的波澜不惊,抵挡不住人走茶凉后的灯光煞白,我们都很纤细,被现实折磨得遍体鳞伤,却只能不断地触碰自己的伤口,借疼痛来麻醉自己,虚伪地摆出大大的微笑,就好像我们从未伤过。

     记得有人曾经这样写过：有很多无能为力的事,倒向你的墙,离你而去的人,流逝的时间,没有选择的出身,莫名其妙的孤独,无可奈何的遗忘,永远的过去,别人的嘲讽,不可避免的死亡,无可救药的喜欢。既然有这么多的无可奈何，那人的降生是不是就像圣经里说的那样是带有原罪的，而我们来到人世的目的就是受尽苦难才可以得到所谓升天的机会的。我们如此艰难地跋涉是为了什么？我们拼命从母体脱离呼吸这世界的第一口空气却踉跄地嚎哭又是为了什么？

     我走在回家的路上，陷入了一种反复徘徊的境地,想找个出口回到过去,却忘记自己已经不是当时的自己了。长大了那么多,知道爱情会冷却变卦,诺言会成空,以为坚不可摧的友谊会疏远成一条一触即断的丝线,就算一起走过,一起笑过,最困难的时候一起相扶持过,也会变成一个不断回拨的空号。两年的相处,感情不会浅到哪里去,轻易的一句劝告,一声善意的提醒,可能语言过于直白就瞬间化为乌有,这怎能不让我冷笑,如何去坦诚相告?已然不再轻信,直到最后一句,无关风月,想叹息,当那盏属于长辈口中的不应该的异常闪烁的明灯黯淡时,你会发现周围有的都是相依相偎的黑影,不需要语言变懂得安静的,被你抛弃的东西。

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      快门按下,一袭白衣在飘荡,一转身,一回眸,悄然逝去的是青涩的记忆,底片呈现的是纯白纸片上淡蓝色的泪痕 。

      温热的夏日让人憎恨,但是这并不影响我坐在车厢里午夜行驶,窗拉开半扇,把胳膊伸出去,感受空气的阻力,才发觉自己还活着,真真切切地活着。我们或许在流浪,但沿途却一直不敢住进铁路旁的废弃楼房,毕竟那儿太过安静,而铁道太过喧嚣,总是没有人能吃得消的。所以风餐路宿,各走各的路,在不同的位置,过着相同的日子,谱写相同的故事。我们妄想时光定格,却不想自己是被时光抛弃的人,看着镜子里日渐苍老的面孔上悬浮的泪方才觉知内心的孤寂。我不知道怎样逃离,只有沮丧地奔跑,嚎叫,哭泣。

     有人说，旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。诚然，这削减了旅行的美意。我最想过的生活就是像独木舟一样边走边看边记录，在自己的生命还没有走进衰败的时候，经过更多的风景、绽放更多的精彩。有时候，看着古格王朝的照片就会突然想起来——僵硬的摄像机虽然记录下了那片刻的惊艳，但是那种来自高原的气息、那种宽广的窒息的空气无法同简单大气的画面背景一同记录下来。会萌生出去荒漠看人类生存的痕迹的念想，会专门去图书馆找相关的书籍翻看，会在地图上用红笔沿着直尺画下从这到高原的距离，会时不时查找去那的旅游信息。但是，我心里很明白，没有旅行的可能。上了高中了有父母老师的反对，初中时有家里人的担心。他们总说等你上了大学就随你疯玩，可是真到了那个时候就会失去出去的兴趣了吧。就好像现在我经过游乐园时看着小孩子们玩得很开心，却再也没升起也要进去玩的想法。当然，年龄是一方面，但更多的是没有了那种拼命想玩的感觉了。

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     我想说个故事,是一个和我有关系的人,我却来不及说一句喜欢。我还来不及准备开场白，帷幕已经拉下。我站在站台，看着呼啸而去的火车，不知道该说些什么。

     我从来都不知道自己要写些什么……