【写给青春,写给我们】失恋后的文字帖，看了你会哭么？

写给青春，写给我们。

今天和他分手了，他提的。
特别特别奇怪，那时候明明是他说在一起的，现在说分手的怎么也是他。
男人都是那么善变的么？
特别特别奇怪。
原帖在伤感文字吧里，还没有更完。

虽然是我自己写的，但是每次看自己都会哭。

不知道，看完以后，你会和我一样哭么？



就那么几分钟的事吧，我去他常驻的吧发了一个新人贴。
他发帖说，要吧里的人照顾我。
然后我略带傲娇的说了几句。
再然后，他就说了不爱我。

那时候，就在国庆前，我们还在讨论要不要到贴吧里结婚什么的。
他说他可能没时间，我说没事，有时间再说。
他说好。


原本他说他的手机被他爸妈监控着，让我不要打电话给他，我说的好。
后来他又告诉我，每天晚上7:30以后他有空。
然后那几天刚好我爸妈都在，我就一直没打。
有一天，终于有空了，我就去打了他电话。
一直是忙音。
终于打通了，他说了一句他现在没空。
我说嗯。
他告诉我挂了吧。
我说好。
连一句再见，一句晚安都没有。



暑假的时候，因为我太傻了，群被人拆了。
那时候我还有一个BF。
群被拆的时候来的太突然了，我有点手足无措。
就一个个的加好友，把他们再拉回来。
他是第一个回来的，我就给了他管理让他帮忙。
明白情况以后对我说，我去看看能不能恢复。
然后找出恢复的链接，问我能不能用。
又在QQ里教育我，告诉我下次遇到资料不全的人不能给管理。
不能随便的去相信别人，包括他。
这句话是刚刚才想起来的，对啊，他说过不能随便的相信别人，包括他。
我怎么就那么轻易相信他了呢，而且，还是在感情上相信他了。
继续说那时候。
那时候怎么说呢，特别受教育吧，事情突然，来不及感动。
后来每次想起来都特别的感动。
8月14号绿色情人节时候，他在群里说了一句，如果你和YS分了，打电话给我，我给你介绍一个。
YS是我那时候BF的名字。
那时候我和YS正在冷战，他先对我不耐烦，然后我们谁也不理谁。
我当时就笑了，问了句，你给我介绍谁啊。
他很快就回了句，我啊。
我有些无语，回了一串省略号。
然后群里的人都很无语，其实我也是...



我们在一起那天，9月16号。
在那之前他跟我说过很多次我爱你，甚至有一次，是我哥们帮我挂号的。
他给我刷屏，刷我爱你。
我哥们估计是被雷到了吧，发了一个挖鼻的表情。
他说不是本人，我哥们也说不是本人。
然后，他说，我就知道不是本人。
我哥们在电话里告诉我的时候，我笑岔了气，说他怎么那么笨那么二。
我哥们也这么说。
怎么说呢，我和我哥们一直都是很欢乐的在那讽刺在那评论。
如果被人说一句就会打一个喷嚏，那他打的喷嚏一定和火车鸣笛一样了。

我们不过是好几天没有见而已，几天没见感情就那么容易被冲淡么？
每天晚上，写作业写不下去的时候，都会躺在床上，然后幻想他的面孔。
就好像不管怎么样，他都陪着我一样。


那天数学考试。
我依稀记得他说他成绩不错，那天数学考试我很用心。
以前每次考试，提前交卷的时候我都是第一个。
但是批下来，我都是死的最惨的那一个。
不知道怎么回事，那天我依旧是最早交卷的，却是分数最高的。
可能是为了你，那天考试我才会这么用心吧。
交完卷出来的时候，他们都还在做卷子。
就我一个人在上课时间倚着栏杆看着下面，不自觉就想起了你，不自觉就一个人在那笑的很甜蜜，有种很浪漫的感觉。
——你虽不在我身边，但就像在我身边。



那天我答应你的时候，你改了一个个签，终于等到那句话 /too young
大概是这样吧，我也记得不大清楚。
然后我就改，终于说出那句话 /more and more
有种情侣个签的感觉。
但我乐意，我高兴，至少可以在你不在的时候自娱自乐，一个人笑。
那天你说要不我们换情侣头吧。
我说我和我妹妹用了姐妹头来着。
但是我电脑卡，比你的图发的晚那么一点点。
感觉你好像有点失落，然后你告诉我说没事，反正你也不想换掉你的空白头像。
真的不知道是不是因为这个你生我气了。



其实你回答我说不的时候我哭了。
就是那种，眼泪突然间就掉下来了，自己都没有发觉，原来眼泪可以来那么快。
眼泪掉下来的时候，我有种发泄的冲动，特别想好好的哭一场。
可是我爸妈在后面，我不可能当着他们的面哭出来。
擦掉眼泪，使劲的吸鼻子。可是眼泪还是掉出来。
我承认我很喜欢哭。
他们说喜欢哭是因为受到的爱太多。
我真的不知道我受到的爱哪里多了，真的不知道。
我表妹走到我身边的时候看见我脸上有泪，就问了一句，姐姐你怎么哭了？
我赶紧用手擦掉，说，不是哭了，是哈欠打多了的眼泪。
然后我表妹就点点头没多说什么。
我真的很怕被他们看见我哭，很怕很怕。

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你说分手之后我发了几条微博。
发出去还没多久，就有朋友问我怎么了。
他们都还不知道我恋爱的事。
阿丁就截图问我怎么了，失恋了？
我说没啊，我文艺了一下，重温了一下以前看的一个帖子，然后好感动。
阿丁没继续问下去，她说班里又多了一个文艺青年。
我扑哧一下就笑了，说，我什么时候不文艺了。
但其实每次我文艺的时候都是我难过的时候，基本，都是我哭了的时候。
阿丁是我最好的朋友之一。
但就算在阿丁面前我也不能告诉她我感情的事。
因为我不会，我也不敢。
虽然有跟阿丁提过恋爱的事，但是每次都很模糊，没有告诉过她什么时候分了什么时候和好了，她也从来不曾问过。
但是每次我更新了什么阿丁都会来问我怎么了，又失恋了？
我一直都会搪塞过去，说没有。
好像挺对不起我们的友谊的。



刚才跟着唱了一遍烟花易冷，唱到一半又哭了。
实在是没有办法，唱到一半我又想你了。
想起来，那天哥们跟我说，你说让我别打你电话了。
我还有点奇怪为什么，你不是说晚上7:30以后可以的么？
哥们说，你告诉他你妈妈好像发现了。
我发了一串省略号。
曾经以为我们的感情可以强大到不怕父母。
但是才发现，再强大的爱情也抵不过时间的摩擦。
心里特别难受。
说真的，从来没有想过我会那么喜欢你。
特别奇怪啊，那时候明明决定不再动感情的，我承认我受不起伤。
后来不知道怎么就对你动感情了。
我们在一起，连一个月都没有。
但感情，却怎么也超出了几个月吧。
就算你不喜欢我，我也喜欢你很久了。
说实话，不知道你会不会看见我写的这些。
如果你看见了，你肯定会说我烦，唧唧歪歪的。
下午的时候，你就是这么回我的啊。
说我唧唧歪歪的。
你说明明知道不能在一起，还不如分了。
那一刹那我又哭了，谁说的不能在一起，这不是天可以决定的好么……
你很决绝的说是你说的，还让我别唧唧歪歪的说那么多，发给我一句再见。
你说，如果我觉得你从来不曾爱过我那就罢了。
你还说，但你不是玩弄感情的人。
你不是玩弄感情的人那你突然对我说分手干嘛，这不是在玩弄我的感情么。
我承认我激动了，但我也承认我心痛了。



其实你不知道吧，我在YY建了一个频道。
里面就是用来记我们在一起的时候的，记那些点滴。
频道才建了几天，我才记了几条。
还以为很久以后，我们一起看这些的时候会感动的落泪。
但是没想到，却是我一个人因为你说分手而难过的落泪。
最后一句我记着，就当这是一场梦吧。
是啊，就当这是一场梦吧，梦醒了，梦碎了。
我还是那个一个人的孩子。
我还是那个只会哭的孩子。
甚至，现在我连哭都不知道是什么了。



在YY里听他们搞基。
我说了一句，听着这对搞基的说话我就想哭。
真的，就连基友都那么幸福，为什么我们要这样呢。
突然的，就特别想问，你到底还爱我么。
他们说要演现场版的搞基，我突然就那么的笑出来了。
因为好笑，因为无聊。
或者因为，我在想你。
两个男的录完了，又来了两个妹子。
听着听着，不自觉的又哭了。
他们，他们都可以淡然的不把感情当回事，却只有我一个人为感情哭么...



刚在看他的百度主页，多了很多帖子。
他是万年手机党，也许他从来没看过我的主页吧……
我承认我主页一直是隐藏的。
今天刚打开。
因为其实我想知道，他会不会像我那样成天看着他的主页。
明天还要上课，一天的课。
说真的，我特别想知道他到底有没有喜欢过我。
那时候我哥们和他聊的不少。
我哥们知道我闺蜜给他扣帽子那天，我跟他提了一下。
然后他去跟我哥们谈心了。
我哥们跟我说，诶，他找我。
我说嗯，给我截图你们的记录
我一直这样，那时候他和我哥们的所有聊天记录我都让我哥们给我发一遍。
我不是偷窥狂，我只是喜欢他。
我看见这么一句话，我哥们说，你为什么不去追夏亭。
他说，她又不喜欢我。
我当时有点愣，有点懵。
我喜欢他，但是我表现的就是不喜欢，甚至是讨厌。
耳边在听他们唱歌，一首悲歌。
那时候，我，他，我哥们，我们三个人有一个讨论组。
后来他跟我开了几句玩笑，我一生气就退了讨论组。
现在想来有些幼稚，但是那时候的我们可能是笑的最开心的时候。



刚刚才发现他下午发了一个帖子，而我现在才注意。
他说的话，真的是让我痛彻心扉。

【我从来没悲痛过。因为迟早有一天，会这样。】
【我有心理准备】
【而你没有。】
【too young，不是吗？ 】

其实我想问，你的意思是你从一开始就做好了分手的准备么？
从一开始，你就计划着今天么？

【爹也不想玩了，我只喜欢一个人】

还说，还说你不是玩弄感情的人。
那么，你为什么要说你也不想玩了呢？
如果你是因为我下午说的话生气了，那我给你道歉好么？
但是，你能不能不要离开我。
也许有必要告诉你们下午我说了什么。
我在他的常驻吧发帖的时候，他说他只喜欢搞基。
我有点恼怒，就说了一句，那我明天就找个妹纸结婚去！
他说随便。
我说，其实我4月份就和一个妹纸结过婚了。
你是不是为了这句话生气了，别生气别当真啊！
只是一个玩笑啊……难道，不止我喜欢把玩笑当真，你也喜欢么？
你，是不是为了这句话生气了。
别生气啊，我只是说着玩玩而已。



【毫无意义不是吗？】
【明明知道不能在一起。】
【还不如不曾相遇。 】

上面仍旧是他发的帖子。
看了，然后我哭了，彻底的哭了。
照他这么说，到底什么才是感情？到底什么才是安宁？
也许我说话语气是坏了些，也许我脾气是坏了些，也许我性格是坏了些，但是，你有必要这么惩罚我么？
下面有个人这么回复了一句：
【你俩的破事整的整个吧里都不安宁！ 】

他看似很平淡的回答，关我P事
或许，或许就当做这感情是我一厢情愿吧。
曾经发过很多次的誓，以后再也不爱了，再也不爱了。
可是每次缘分出现的时候，我却又忍不住违背自己说的。
再也不爱了，也许我做不到。
也许他可以这么轻松的结束这么一段感情，但是我做不到。



看着他在他常驻吧的主题，基本每个帖子下面都会有人给他发一句我爱你。
而且都是男的。
也许这个世界被基佬荼毒了，也许是他的生活被基佬荼毒了。
以致于，他不需要我了。
真的，睡觉去了，不然我怕眼泪会飙出来。
我怕和我爸说话的时候我会突然哽咽，突然哭了，嗓子突然哑了。
晚安吧。



昨天晚上没有怎么睡，一直睡不着，就在自己很喜欢的笔记本里写这个。
那些点点滴滴，都特别想记下来。
半夜老妈突然进来，发现了我没睡，把我床上的小说和MP3拿了。
还好她没发现那个本子。
其实特别想打他的电话，问一句，你还爱我么。
但我不敢，我觉得，听见他的声音我一定会哭。
到最后，什么也说不出来了。



刚刚看好友列表的时候，突然发现他在。
一个人的分组里，那个(1/1)是多么的好找。
昨天给他留了一条言，就问了一句，你还爱我吗？
不知道他看见没有，也许他看见了，但是他不想回复。
或许是他直接就拉黑我了吧。
也就我还会在这里等他是么，也就我还会在这里难过是么。
刚才上课的时候，心口一直很闷很闷。
他好像对分手，根本就没有什么感觉。
就是那么的，那么淡定的说了一句不爱我。
然后只有我一个人在那哭在那痛。
真的不懂我到底喜欢他什么。



昨晚听忧伤还是快乐的时候，突然就哭了。
曲调很忧伤，虽然没有歌词，却很伤人心。
感情，都是那么脆弱的么。
果然，这个基佬的世界已经不适合我了么。
突然想起来，其实你小号拉黑我的时候，我就应该有自知之明了吧。
可是我居然到昨晚才想起来，才发现。
所以说，不怪你，是我太笨，是我太傻，是我犯贱。
是我很贱的，在求你回来。


昨晚写这些的时候，好几次都快睡着。
下意识的就咬自己，然后呆了好久才发现咬破了。
但是我感觉不到痛，可能心痛的时候，身体上就不会觉得痛了吧。
曾经发过一个帖子，说，最美好的爱情就是在八十岁以后你还容忍我发小脾气，走路的时候还会牵着我的手。
这是我认为最美好的爱情，只是对我来说是一个奢望。
幻想有多美好，现实就有多悲催。
也许我很好的诠释了这句话。



刚哥们问我，还在为了他的事难受么。
我回答是。
他说，网络的事何必当真呢，他和我闺蜜都毫无反应。
我说，习惯认真了，习惯很难改的。
也许他们都不当真，也是一个习惯。
又想起来，他找我哥们要我号码的时候。
他对我哥们说晚上可以打他电话那次。
我哥们说我只有固话，手机被收了。
然后他要了座机号码，问，我打过去应该说什么呢。
又说，万一她妈接的怎么办，我又分不清她和她妈的声音。
又说，他爸接的话我怎么说。
我哥们说，说你打错了。
他却说，要不就说我是他男朋友吧！
后来他们两个不知道怎么扯到了妹纸的事。
我哥们说让他介绍妹纸认识。
他说，你勾搭妹纸别勾搭我家亭儿。
又说，我只要夏亭就可以。
当时就很感动，心头很暖。
只可惜现在，这些只是回忆。

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我承认，其实我在有意回避那些和他有联系的事。
我在很努力的不去看群。
记得他特别喜欢和我群里的一个群管聊些我们看不懂的，比如电脑配置，比如编程。
每次他们聊这些的时候我都会发一句，你俩私聊成么，人都被你们吓跑了。
基本每次他们都会回一句不能。
就一次，他们就私聊了一次。
就是我们在一起那天，他们又在聊那些了。
我还是和以前一样发了一句你俩私聊成么。
然后没人回我，瞬间就安静了。
几分钟后，他说，私聊去了哈哈。
那时候真的是，心里很暖很暖。

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中午和爸妈一起出去了，爸妈的朋友，一对很年轻的情侣。
他们在饭桌上说说笑笑打打闹闹，甚至说，合着你一直计划着呢！
当时我笑的就僵硬了，他，不也是计划着昨天么。
我除了笑，还是笑。
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好友名单里看见他在，我很想问，你还爱我么，但我不敢，我觉得问了我会难堪。
说真的，看见他在的那一刹那我又想哭了。
以前看见他在我都会发一句，诶你在啊。
很轻松很愉快，但现在，不是沉重就是眼泪。

刚从看他主页的时候，看见一个帖子：
【这个国庆，我见证了许多次感情的割裂】
然后他在3楼很淡定的回了一句，我。
看完我鼻子就酸了。
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刚好我在群里和她们谈起分手的事，还没有告诉他们是谁。
群里一个和我关系很好的妹纸就问，谁啊。
我说我私聊跟你说，给了那妹纸他的名字。
然后妹纸说，我们亭亭那么聪明可爱善良美丽谁会不要啊
我承认我笑了，可是，就算我是这样，他也不要我了。
妹纸问我，你能忘记他么。
我说估计不能。
我很难忘记感情，很难很难。

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刚才看见他的个性签名，后面有这么一个单词，BAZINGA
我去搜了一下，有道里有三个解释，

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独孤岛主
逗你玩
风来的西林

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然后我就有些幻想，是不是你说不爱我的事只是逗我玩呢？
如果，那真是逗我玩，也许现在我会笑出来。
其实我也在幻想，多希望你突然对我说，昨天你手机不在你这里，分手的话不算你对我说的，你仍旧爱我。
其实我知道那不过是一个奢望，你动态里的每一句回复都象征着，你不爱我。

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群里有个人和我闹起来了。
他说一句，我都说滚。
然后他说，你能不带滚么。
我说给我死开。
他说夏亭妹子抑郁了。
其实，没了他，我抑郁很久了。
如果不是我见酒头疼的话，可能我会借酒浇愁。
但是对我来说有些困难。

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晴晴跟我说，网恋这种事不能当真。
我说知道。
她说，你越认真伤的越痛。
我说知道。可我改不掉。
她说，呵呵他装的够可以。
我说我都不知道他到底喜欢过我没有。
我说，从现在开始我憎恨一切同性恋。
她说为什么。
我说，他的每个贴子下面都有男的给他说我爱你。
然后晴晴说她懂了。
然后我哭了。

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晴晴跟我说，她做的生煎包很好吃，她在和她妹妹抢。
我说给我快递几个来，要人肉馅的。
她说没有诶，只有猪肉馅的你要不要。
我说我就要人肉馅的，还要某人的肉。
她说我懂了，如果他在我一定当场把他宰了做我生煎包的馅。
我说好。
晴晴又说，我可吃不进去，他太恶心了！就算让我喂我家狗估计狗狗也会吐掉！
我说是。
只是，我只能嘴上说的狠，我做不到那么狠。
不止因为我爱他，还因为我无法面对我爱他