【高中组第8题】我的陋习（章宁）

8.我的陋习

西方有饕餮、懒惰、嫉妒、高傲、暴怒、贪婪、色欲七宗罪，中国古有骄奢淫逸贪嗔痴，我的陋习虽不似这般极端，但也跟它们沾些亲带些故。

在儿时的我的眼中，最是艳羡那黑白键上跃动的手指，指间倾泻下流畅的磅礴乐章。不久，坐上琴凳，双脚还不及地的我便兴致勃勃开始学习钢琴。当年朗朗在奶奶的陪同下练琴，以“百”来计量遍数，看得见的是移来移去的火柴，看不见的是一秒一秒的心血。

至于我对钢琴的爱，这种程度的热情似乎并不足以让我成为第一个百百或是下一个朗朗，同时，大概更因为有我的陋习——轻易选择逃避——存在。

起初的时候，我对钢琴的感情炽烈到“我的眼里只有你”，一天得把琴盖上下翻个好几遍。五线谱还没识全，我就已经在琴键上张牙舞爪、跃跃欲试。而且每次我在琴凳上坐下前，都不忘在屁股和椅面间凌空向后甩一下，想象着那是燕尾服的尾巴。可好景不长，尚未有“新欢”，我就对这位“旧爱”渐疏渐离起来。周而复始的音阶琶音练习，“量产单调练习曲”的柴可夫斯基，钢琴老师一丝不苟的严厉，年复一年，渐渐磨耗掉年幼的我单薄的耐性和毅力。

我的陋习在我脑海中不断叫嚣着，直至敲下嗡鸣的重音，我开始选择逃避。练琴时间从一天一小时缩成两天半小时，音阶琶音练习曲被忽视无视是常有的，对钢琴课更是恐兮惧兮恨不得次次逃兮。有次意外伤了手指，乐得我整天屁颠屁颠地把用绷带层层裹紧的手指翘得高高的，示意十天半个月都不用碰钢琴啦，完全不去留意在这段时间的忽视下，钢琴逐渐蒙起的黯淡的尘。

不计后果的逃避自然很快暴露，仿佛生了锈的手指，一次次被琴键磕绊而停滞，断断续续的曲调中更是时常夹杂不和谐的旋律。又弹错了！在不甚宽敞的琴室里，坐在我身旁的钢琴老师终是抬起手，按住了我的手腕，很是失望地摇了摇头。当时的我，沉默着涨红了脸，有那么几秒，甚至下意识抑住了呼吸，也许是尴尬，但更多的是羞愧。不久之后的钢琴等级考试自然也是一塌糊涂，最后的奏鸣曲没弹几个乐句就忘了谱，我的脑中翻江倒海，却没有半根弦能续起我的记忆。

当初的那份心情，曾经的那份记忆，在哪里呢？选择学钢琴的，是我自己；轻易选择逃避的，也是我自己。我对钢琴的一见钟情，其实并不是能用坚固的觉悟来守护的爱。渺小如我，并没有什么异禀能让我贴上神童标签，而我的陋习却时刻钝钝地磨着我的心。

“逃避吧，逃避啊！只要选择逃避的话，一切都不是问题了，世界也能消融在你的幻想里了！既然如此痛苦的话，为什么还要继续呢，只要逃避不就行了吗？快选择逃避吧，你！……”我的陋习在脑中幻出迷蒙的实体，用有些渺远却充满诱惑力的声线不时挑拨着我的心弦。

为什么我要选择逃避呢？我逃避的又是什么呢？我的软弱和无力，我的自负和自欺，我早已经注意，可灵魂发出的怯懦呜咽，让我轻易选择逃避——不是放弃，但也不是奋起。我所逃避的是眼前的现实，但我逃避的更是可变的不可知的未来。我固执地认为只要蒙起眼睛，就不会有太阳存在，但这可笑的一己之见，终是被灼热的温度炙烤着燃烧殆尽。轻易选择逃避的我，其实根本逃不掉。

……

我手中拿着钢琴十级的等级证书，思绪也溯回眼前，虽然最后的那次钢琴等级考试有惊无险地通过了，但并不意味着我的陋习就此远离。在我灵魂的大平原上，它一直在四隅觊觎着我的动向，一旦我的内心动摇，便会伺机扑上来。也许我终究没有足够强大的能力去消灭我的陋习，但它也将再不能轻易击溃我的内心。

学生姓名：章宁

学    校：嘉兴市第一中学

年    级： 高三

班    级： 5班

指导老师： 朱伯荣