锈色

      锈色，不够灰暗，不够明亮。                                                            

我就喜欢类似这种不明不暗的颜色，安静坚韧不张扬。   

我妈一直不理解为什么我会偏爱素极又不暖的色调，就像我一直无法理解为什么那么多女生会那么钟爱粉色一样。   不过我喜欢那种浓得鲜艳的红，稠得刺目的蓝。          

偏执又极端。

香陈九畹芳兰气，品尽千年普洱情。       不过我把一杯普洱糟蹋了。       茶叶太多汁太浓，总之很苦。   不过很香。

在每一个转角，每一个绳结之中其实都有一个秘密的记号，当时的我们茫然不知，却在回首之时，蓦然间发现一切脉络历历在目，方才微笑地领悟了痛苦和忧伤的来处。在那样一个回首的刹那，时光停留，永不逝去。  不幸的是，我们不停翻弄着回忆却找不回那时的自己。 年少时，对时间、生命缺乏敬畏，行事会任性到肆无忌惮。通俗点说，不怕天不怕地，唯我到极致。 那时即使不张扬内心也是羁傲不逊的。虽然现在也不高调，但眉间神色太过平和，沧桑得浓郁，掩盖了年龄。只能远远地，用一点微弱的想象，给这暗下去的岁月，抹一点口红。 

生活的重心从来不是诗词歌赋，不是风花雪月。它不是林黛玉，不会因为多愁善感而风情万种。 它实际又带点功利性。妈妈一直问我以后想干什么，我也在想我以后能干什么。  只是我没什么理想也没什么抱负。 随遇而安对我来说就像生来就会呼吸一样自然。 硬要我定个目标是个牵强的事。 至少现在我还没有什么概念。 现在想想，十几年来，仅仅是为了读书而读书。换句话说，在我潜意识里，读书就是未成年时期必须且唯一能从事的一项工作。所以我没有热忱，所以我从来没有体会过努力后获得成功是怎样一份喜悦。  这是散漫还是后知后觉。 还是要给我一个猛烈的打击，坠至谷底，摔得奄奄一息我才能找到那份冲动，而不是像现在这样没有目的的活着，分不清是为了他人满意还是自我渴求。  所以最怕妈妈跟我讨论将来，我怕看到她眼中的隐忍与忧伤，就像我不敢直面自己内心的无措和彷徨一样。 父母辈的担子有多重，我无法体会。仅有的想象也很凄凉。 我的无所谓是在对他们最大的残忍，我不否认，也无法忽视内心的谴责。  

这是我最大的悲哀。

一团乱麻。

人们经常说It  will  get  better 我觉得也不一定 Maybe  it  will  get  worse 不过我相信 It  will  get  easier.

我想要幸福，不但要结果，更要过程。 不是站在峰顶眺望的从容，而是攀登时披荆斩棘的快乐。