//背对你，给自己安慰

      记得小学六年级毕业的时候，那个男生，他向我告白了，我心里很乱，不知所措，其实我是喜欢他的，我很想答应他，可是我似乎有种莫名的恐惧，真心不知道为什么。。后来，在哪个暑假，我和WS每天出来玩，有时候玩的很疯，那时候，有个男生和WS成了情侣，其实我还搞不清楚喜欢这个东西是什么。。可能那时候，看着他们很幸福，一直关注这他们吧。  看着我的好朋友幸福我也幸福，还有羡慕。。只是一直埋在心里罢了，我知道，以前的我很胆小，也很怕，不知道怕什么，后来我在网上交了个男朋友，我以为我是喜欢他的，可是，到后来我感觉我只是把他当做自己的哥哥，两年了，我骗了自己两年，我没有在现实交过男朋友，即使是喜欢的，也没有，心里只有一种恐惧抗拒着，让我一直纠结，我现在发现，我总是把一种情愫当做爱情，，我很迷茫，就这样一直自欺欺人，自己一个人幻想着，想着我和某一个人会怎样，在幻想里感受那种幸福，只是，我现在才发现，我对他们的感情不是爱情，也许我很想吧。。太渴望那种感情带来的幸福，看电视剧，看小说，我总以为我就是那个女主角，在纠结情节不应该是这样子的，看着故事，一把鼻涕一把泪，看完才知道，不管故事里的女主角是否幸福，他都不是我，我该有自己的经历，只是不是现在。可是，我学不会不去幻想，无法不想象我会怎样，每天一闭上眼睛，就会想很多很多，不管想的是什么，自己总是沉浸在其中，每次清醒了才发现，刚刚的我是皱着眉头的。。我不喜欢这样，不想让自己太累，可是控制不住，我不渴望我像故事里的女主角有着和男主角幸福的经历，我只希望，有那样一个人，可以让我幸福。。

      我不喜欢别人因为我不开心，和别人吵架，这样我自己总会不开心，很难受，去想，这是我的错么，可是又有另外一个声音会说，这怎么会是你的错，这是某某自己想多了或是怎样，这又不是你造成的，也不是你想的，，然后，我就开始纠结这些问题。  最近，看着一个朋友不咋滴好，我也不晓得为什么，看着PH和GF开心，我也变不太想理会，虽然我不喜欢那个朋友在我面前讲起PH，但是比她现在好得多，至少我不会去想WS的不开心是PH造成的。。我想，我总是太在乎别人的想法，别人是否开心，总会造成我的多愁善感的萌发，这似乎已经成为了习惯，习惯了别人的开心，自己一个人的哭泣，不想让别人知道自己伤心，却又想别人安慰我，关心我，很想和别人说我不好，可是又不想别人为我担心，总会有意无意的暗示着什么，当别人没有什么察觉，自己变得更加的烦恼，心里更乱，其实我不只是不喜欢别人为我担心，还有就是不喜欢因为我的不好感到烦。

      其实我不喜欢做“坏人”，比如和别人打电话，最后挂机时，不想挂别人的电话，总觉的这样不好，可是别人这样对我却没什么关系，可是有时候想想，如果你不做坏人的话，那么别人就是坏人了，这样是不是很自私？

       最近刚刚考完期末考试，其实结果还不是很理想，不过对于家里人还是可以的样子，自己也就没有很烦恼，可是我的两个好基友最近情感老是出问题，一个解决了另一个又有什么事情，解决完之后，SS又有问题，我之前总是帮他们解决，做完我能做的，剩下的靠他们自己，可是，他们现在过几天有问题，我其实没有什么很烦的样子，只是在我比较不好的时间，WKY都回来找我，来说WSS又怎样了，我好想对他说，你和他老是出问题，其实我只是治标而已，而你是治本的，找我没有什么用，我只是一个她的好基友而已，不是她什么可以什么都可以管得住他的人，不要什么事情都来找我，因为我真的没用，只是我感觉他也心情不好，所以都没讲，也就劝他。。为什么自己心情不好还要劝别人呢？  我真的好累。。