2012.1.29随笔

好累啊。真的，真的就走过了2011年了么？连新年的味道也在最后一个晚上消失殆尽。那种空虚和寂寞感几乎要将我吞噬，这种时候就特别想找一大群人。和朋友聊聊天，和死党斗斗嘴，可是找不到人，我也不敢。
妈妈今晚突然说我要不要读卫校，就是当护士。我说，就算将来待业也不要。我忽然就很慌张，如果连妈妈也放弃让我画画，我该怎么办？我知道妈妈是为我好，这样我和她的压力都可以少一点。我不是不懂，也不是嫌弃或不满，而是我真的不想拿未来开玩笑。我不要我的未来是为了钱，为了安生，而做我不喜欢的事，而成为碌碌无为的普通人，我会生不如死的。更何况我学画学一半而放弃，我最恨半途而废了。
今年好友HY 告诉我她决定要当老师，这是“铁饭碗”，她要考浙师大。她说起未来说起人生时，好象不是再说自己，仿佛一个历经风霜的老女人，像我妈妈。她嘲笑着自己从前的梦，从设计师到主持人，好象在嘲笑另一个人，让我坐立不安。我忽然就觉得所有人都离我越来越远。只有我傻傻地认为什么都有可能，认为自己有能力。甚至别人在说我当模特晚了时，我都不以为然。我总是坚信自己的梦想是强大的，不可摧毁的。很早以前，我想当一个设计师。我给洋娃娃做出各种漂亮的衣服，只要有布，不论大小、形状、花样，我都可以轻易做出很漂亮的衣服，且样式不叠。我自以为这样就是能力，我孜孜不倦、乐此不疲。我想当模特，如今没有机会，我就盘算着大学业余去学，就算不正式，，也要圆自己一个梦想。我素来喜画画，所以应试画画很痛苦，也依旧一心一意地努力学，我希望自己可以开一间画室，有生之年可以开一次自己的画展。我喜欢写文，喜欢龙应台，于是就开始计划未来的业余工作。我渐渐爱上摄影，就开始存钱，想方设法赚稿费买一只属于自己的单反。从小到大的梦想，别人是一个一个更改，而我是一个一个叠加，一点也不累反而很快乐，坚信蜗牛的前进也有终点。可是，一路走来，身边的人一个一个走掉，当初一大群怀着同样梦想一起前进的人，渐渐的，不知怎么的，就剩下我一个人。一个人，徒步而行。热热闹闹的，一下子，就变冷清了，内心甚至都无法接受。如同过年，前后之变。所以并不是不喜欢热闹，只是无法承受热闹过后的一室冷清罢了。如果注定失去，那我宁愿不曾拥有。
 
.龙应台在“寂寞”一文中写到一次与朋友相聚散后，一个诗人来电欲言又止，担心热闹散后她一人在山上会不会寂寞。而龙应台的回答让我不禁拍手叫好。她说：“亲爱的，难道你觉得，两个人一定比一个人不寂寞吗？”其实我想有这样一个朋友、如此的关心，就算寂寞也不哀伤。
我原先在日记本上写此文，失声痛哭，又怕惊动隔壁的家人。纸上的字花得一塌糊涂，床头柜上摞了一堆纸。然而这种情况已经数不清发生了多少次，总是这样。
人生好象真的难以预料，在别人疯狂爱上看《海贼王》《吸血鬼骑士》时，我还在庆幸如今电视里还有播放《哆啦A梦》《樱桃小丸子》和《百变小樱》，还是喜欢看《新白蛇传》，还渐渐地喜欢像《夜上海》这样的老歌和京剧、黄梅戏什么的我以前认为只有老人才爱看的东西，几乎所有人都不解，包括自己。如今，再也不会像以前那样，动不动就叫上一大群朋友去“大扫荡”，那些从小玩到大的死党亦或是所谓的青梅竹马都散落天涯，再也不见。过年时零落的朋友相聚，忽然变得无事可做，聊起以前的同学、玩伴，有的人竟然毫无印象。她笑说反正记住我就够了呀，可是并不是每个人都同她般记住我或记住别人。想想曾朝夕相伴的朋友，却把你忘记，好象这一生你就不曾出现在他生命里过。这是多么可怕！
梦想的力量在这些面前就变得单薄。再不像以前那样，那些七七八八的朋友可以随叫随到，可以给你安慰给你鼓励，可以不用有这样的夜晚，哭得日记本湿透。如今孤单难过时会忽然发现自己身边一个交心的朋友都不再有。高中里的友情总是脆弱而现实，自己又永远改不了地心直口快，总是得罪人又不懂得低头。这种时刻也只能庆幸自己还会哭，哭完就忘记，天空还是一派清明。
借用龙应台的话结尾吧：
“有一种寂寞，身边添一个可谈的人，一条知心的狗，或许就可以消减。有一种寂寞，茫茫天地之间‘余舟一芥’的无边无际无着落，人只能各自孤独面对，素颜而行。”
不禁失声，怨泪水不绝。
    “天之涯，地之角，知交半零落。  

     一斛浊酒尽余欢，今宵别梦寒。”                    

                                                                 2012 1 29晚
                                                                       雨
                                                                      Scw